引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

母の乳ガンがまた再発したかもしれない。

皮膚に小さなしこりができているようで、

母が知り合いの元看護師の方に聞いたところ、

皮膚転移の可能性があるかもしれないとのこと。

検査してみなければ、

それがガンかどうか分からないので、

来週中に検査をしてもらうように、

通院している病院に連絡したようだ。

母の調子が悪くなるたびに、

将来のことをより鮮明に考えるようになる。

母も母方の祖母も、

もうそれなりの年だし。

いずれ、僕は一人になる。

俺は、残りの人生をどう生きたいのか？

それをより考えるようになる。

自分と向き合わなければいけない。

今まで、そこを遠巻きに眺めていた自分。

今まで、家族の期待や人に嫌われないようにと、

色々なことを、無意識的にも抑制してきた。

抑制が高じて何もできなくなり、

引きこもり生活にハマっていった。

でも、体調を崩したり、

両親が病気になったり、

自分もアラフォーの年代に入ってきて、

自分の残りの人生の過ごし方に、

疑問を抱くようになってきた。

周りの人間を怒らせないように、

気に入られるように生きているのが、

馬鹿馬鹿しく思えるようになってきたのだ。

何のために生きている？

やりたいようにやったら良いじゃないか？

心の声がそう叫んでいる。

その流れは止めることはできない。

もうその流れは始まっているんだ。

そこからは逃げられない。

自分の可能性とか、

そういう堅苦しいことではなく、

ただ、やりたいことをやりたいようにする。

自分になるんだ！

輝ける自分に。

失敗しても問題ない。

そこからたくさん学んで、

次は必ずよりよい一歩を踏み出せる。

止まっているわけにはいかない。

勝負　勝負出ろ！　勝負しよう！

女性関係も、今のままでは、

ろくに成果もでないまま終わってしまう。

お金を少しずつ貯めて、

ちょっと人が多いところに遠出して、

ナンパ活動もしていこうと思う。

数年前まで引きこもりをしていたコミュ障が、

ストリートナンパをしようと思うようになるなんて、

引きこもっていた時は、想像すらしたことがなかった。

人間、変わろうと思えば、変われるものなんだなと思う。

僕は、喋り方はボソボソと小さい声で話すし、

色々考え過ぎて、結局、何も話せないで終わることもしばしば。

気になる女性には、挨拶することすら抵抗を感じてしまう始末。

まだまだ、人に慣れていく必要がありますね。

パートの仕事を始めて、一年半くらいになりますが、

だいぶ人込みに溶け込めるようになってきたかと思う。

でも、若い男女のカップルや子供の集団など、

まだまだ苦手意識があります。

そういう場面は、できる限り避けるようにしています。

でも、慣れるようになりたいなと思います。

恐怖というものを、少しでも多く克服していきたい。

慣れればできると思って、やっていきます。

PS:

先日、仕事終わりに行っている運動公園で、

ウォーキングをしていると、

女子高校生３人組が人気の少ないところで、

着替えを始めたところに遭遇しました。

サッカーの服を、制服の下に来ていたようで、

ただ制服を脱いで、サッカー姿になるだけでしたが、

生着替えに、目が釘づけになってしましました＾＾；

そして、女子高校生の一人に「きめーよ！」

と言われてしまいました。

あの状況だと、どうしても視界に入るでしょ！

と思いました。

けど、これからは、見ないように気を付けようと思いました。

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