はじめまして!
このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。
20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。
このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。
よろしくお願いします。
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半ひきこもりがお盆を迎えて思う事
お盆が来ましたね。
今月は雨が続いていた中、お盆の前半は晴れたり曇ったりで雨が遠のいていました。
おかげで暑い日が続いています。
今日は雨が少し降って、暑さは控えめになりましたが、
蒸し暑さは倍増しました。
蒸し暑いのがすごく苦手な僕でです。
さて、一昨日と昨日まで、母の実家に、母の兄弟家族が来ていました。
で、僕と母は、母の実家にいって挨拶をしたり、
話をしたりしていました。(僕はあまりしゃべりませんが)
母のお兄さんに当たる人で、僕の伯父になります。
最近は年に一回くらいは、顔を合わすのですが、
母親以外の人と長い時間過ごすことがない僕にとって、
すごく気を使って疲れる2日間でした。
他人と挨拶程度の会話なら、
何とか自然にできるのですが(出来てるかな?笑)
会話となると、長く持ちませんね^^;
早くアパートに帰りたくなりました。
他人と過ごすと、色んなことを気にしてしまい、
疲れてしまいます。
とりあえず、気にしたことで思いついた事を並べてみますね。
・気が回らない
・言われた事に対して以外は、何もしゃべらない・行動しない
(これは事あるごとに、母親に言われます。「自発的に動かない」と。
動けないですよ。動ければ苦労はないんです。今回、伯父さんとお酒を飲んで話をしている時、伯父さんにも言われました)
・人と関わりたくない
・面倒なことは大嫌い
・強い内向性と責任感?・強迫的なまでの人から悪く思われたくない気持ちによる無口・無行動
・それが度を越して、緊張感・不安感が高まって幻覚が出る
・この先うまくやっていけるのか?
・このまま、漠然とした不安や恐怖感の奴隷になったままなのか?
・ウォーキングは息抜きだから継続できる、
でも、パート仕事はたとえ一日2時間でも面倒に感じる
・人の目を見て話すのが苦手(最初は気まずので目を見て話すが、
だんだんと相手の考えていることが気になって見辛くなる)
・自分を出さない
・自分がないのではないか?
・自分には、人の事を大切に思う心がないのではないか?
などなど、普段は気にしないことを、色々と考えてしまうのです。
気になる項目に、簡単に説明を入れてみますね。
[気が回らない]
他人といると、とにかくしゃべりません。
(ま、母親といるときも、話すのは面倒な方ですね。)
しかも、人のことにあまり関心がないのかもしれません。
関心がないというもの、やはり、人と関わることで、
色々と傷つけ傷つけられの繰り返しの面倒さで、
無意識に、人と関わることを拒否する気持ちが働いているからかもしれません。
また、元々が内向的な性格であるというのも原因してると思います。
なので、周りの人に気配りすることが出来ませんね。
[言われた事に対して以外、しゃべらない・動かない/
人と関わりたくない/面倒なことは大嫌い/
自分を出さない/自分がないのではないか?]
これは、僕の性格そのものっていう感じでしょうか。
とにかく、しゃべりません。
人から聞かれれば、その事に対してはしゃべりますが、
自分からはほとんどしゃべりません。
気まずくならない程度に、挨拶程度の話はなんとかするのですが、その他は自分からしゃべることはないですね。
しゃべる関わるということの先には、色々な面倒事があるっていうのを想像してしまい、
口が開かなくなるし、行動するにしても、あとで色々言われるのが嫌なので動きません。
小学生の頃は、気が強い先輩からは、「お前は存在感がない」と言われ続けていました。
高校時代は、そういう性質が裏目にでて、クラスで孤立していったのかもしれません。
余計に、一人を好むようになっていきました。
[強い内向性と責任感?・強迫的なまでの
人から悪く思われたくない気持ちによる無口・無行動/
それが度を越して、緊張・恐怖感・不安が高まって幻覚を見る]
これは、内向的で外側の世界に興味がないのと、
それでいて、社会で生きていくのに、
どうしても、人の中で適応していかなければいけない、
という気持ちから、葛藤が起きて、
その二つの気持ちが強く働いて、
結果なにも出来なくなり、ひきこもり的になってしまうのです。
閉じこもっていたいのに、生きていくために適応するための言動・行動をしないといけない。
考えるだけで嫌になってしまうし、結果的に疲れてしまい、
度を越せば、強迫的な思いから、幻覚を見るようになってしまいます。
(子供の頃、父親から無理やり乗せられた船の乗り物
(遊園地にあるやつ。僕はそれを地獄・悪魔の乗り物と称しています)が、勢いよく自分めがけて迫ってくるイメージ。
乗りたくないけど、乗らないと生きていけないという強迫観念。
この先もいつか、乗らないといけなくなるのではないかと、
逃げ場のない気持ちが高まり、また、そういう幻覚を見てしまう。
あと、テレビで絶叫マシーンに乗っているシーンが出たときなども、
まるで、自分が乗っているように感じて、気分が悪くなってしまいます)
[毎日一時間のウォーキングは毎日続くけど、一日2時間のパート仕事は面倒に感じる]
ウォーキングは、精神や体を鍛えたり、自分の気持ちを整理するために始めたものなんですが、
これは、毎日行かないと気が済みません。
ただ、パートの仕事は、一日2時間の短い時間の作業でお金ももらえるのですが、
人と会うことが必要になるので、息抜きにはならず、
毎日行くのが億劫に感じています。
とにかく、これを書いていて思うのですが、
ひきこもり的なのは、生まれついてのもののようです。
あまり考えすぎても、どうしようもないんでしょうが、
気になってしまいますね。
人の思う事や自分の思う事で、
どうしようもならないことには、
悩んでもしようがない。
悩まない人間になりたい。
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