はじめまして！
このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。
20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。
このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。
よろしくお願いします。
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ライン作業のように、好みの女性をさばくスマホナンパ術、ネトナン大革命を実践しています。
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引きこもり体質、日々思うこと
＜更新日時＞ 03月07日（月） 01:03
日々の生活の中で、
色々と思うことがあります。
思っては消え思っては消えて、
ブログに書こうとした時には忘れている。
メモに残そうかと思ったりもするのですが、
逐一書くのがめんどくさい。
まず、思い出して、
思ったことを書き連ねてみようと思います。
・ドラマ「火村英夫の犯罪推理」を見て、自分にも主人公のような衝動があるのかも？と思ったこともある。（誰でも、感情の流れの中で、そういうこともあるかもしれまんね。趣味的に思ったり、執着するようになると、大変かもしれません。）
・仕事上、顔を合わせないといけない人がいて、嫌いとかではなくて、ただ、とにかく人に会うのが面倒な気持ちがあって、失礼がないように挨拶だけはするように心掛けているのですが、挨拶してくれなかったら？とか、嫌々対応されたら？とか、色々な思いが頭をよぎり、挨拶することすらできずに、自己嫌悪に陥ることがしばしばあります。
たまにそんな自分がすごく嫌になって、この先もこんな閉塞した状態が続くのかと思うと、不安で押し潰されそうになります。
そんな時は、ネットビジネスで稼げるようになって、脱サラすればいいじゃんか。
などと思い、気を紛らせたり、とにかく横になって眠るなりして、気持ちを切り替えるようにしています。
自分は一体何を求めて生きているのだろう、こんなに悩むのはなんのためなんだろう。
立派な人間になるため？
傷付け傷付けられるのが怖いから？
今さら、そんなことを悩んで考えても、
どうすることもままならないことかもしれないのに、
寝ても覚めても、頭から離れない。
そこからくるストレスは、自分の体に覆いかぶさり、
消え去ることはない。
いっそのこと死んでしまえば、
まっさらになれるのだろうかなどと思うこともある。
もっと高いコミュニケーションのスキルがあったなら、
もっと融通の利く人間であったなら、
色々と無いものねだりしてみたりするけど、
それで現実が変わるわけでもない。
結局は、自分に残されたもの、
スキルと欲望を活かすしかない。
自分は、どういう人生の終わり方をするのだろう。
思い切りやるしかないか？
最後には、そういう結論に至る。
ただし、やり過ぎないように。
つい、色々とやることを詰め込み過ぎて、
気付くとやり過ぎていて、
大きな不安感が襲ってきて、
身も心もガタガタになるから。
どこか麻薬ににているなと思う。
僕なんかがドラッグに手を出したら、
死ぬより苦しい地獄を見ることになるだろうな。
恐ろしくて、それがまた不安につながるのだが、
PCの作業や、スマホいじりだって、
すでにある程度の中毒になっていて、
やりすぎると後で不安になるけど、
やらないのも不安になる。
ま、やり過ぎない程度に、必要分の作業だけするのが正解なんだよ。
ただ、その加減が出来ず、そんなどうしようもない自分が怖い。
もちろん、仕事なんてしなくていい世界にいるのならば、
PC作業やスマホいじりなんて、俺には必要ないし、
３Dゲームでも作って、遊んで暮らしたいし。
海のキレイな南の島で、美味しいものを食べながら、
ゆっくり暮らせればなぁと思う。
仕事なんかしたくない、それがある種の本音。
そういう生活は、不可能ではないかもしれない。
仕組みをつくれば、なんとかなるかもしれない。
まったく仕事しなくて良いとかではなくても、
ネットを使えば、なんとかなるはず。
だから、毎日、睡眠時間を削ってまで、
PCをカタカタしたり、スマホをタップしたりしているんだもんな。
人が嫌いで、でも女性とは遊んでみたかったり、
自分の中で矛盾があって、常に葛藤している。
なんかこの重たいものを投げ出したい。
すべてリセットしたいな。
お金があれば、旅行行ったり、
風俗行ったりして気分転換できるのだけど。
（ま、風俗行かずに、ネットで出会いを見つけられるようになるのが一番だけど）
この労働地獄から抜け出したい。
たぶん、色々とやりかたが間違っているのだろう。
まだまだ、成功することに対して、
生活の仕方が洗練されていないのだろう。
そう思う。
光は見えているはずだから、
光の方へ向かっているはずだから、
歩いてみようじゃないか、
歩ける限り、やってみようじゃないか。
実は、今日は、精神薬を抜いてみました。
最近、お腹が太ってきて、
薬の影響もあるんじゃないかと思い、
減らしてみようかと思っています。
薬への精神依存も多少はあるかと思いますが、
ま、肥満も中年だということもあると思いますけど、
とりあえずやってみようかと思います。
医師には、薬を多少飲み過ぎても飲まなくても、
大丈夫なレベルの薬だからと言われているので、
特に問題はないと思いますが。
腹が出てくると、なんか気分がへこみますね。。
毎日１０キロのウォーキングもしていますし、
食べたあと眠くなって眠る習慣が悪いのかもですね。
以前、精神不安がひどかったときに、
仮眠をとると、その間は色々考えずに不安が遠のくので、
食べたら横になってなにも考えずに眠るようにしていたのですが、
症状が治まってきている今でも、
その習慣は保っています。
医者からも、仮眠は精神安定に有効だと言われています。
（食べた後に寝るということについては確認を取っていませんけども）
とにかく、金を稼ぐことしか、
この閉塞した日常を抜け出す手立てはないのでしょう。
金を稼いで、女性との関係も克服し、南の島か日本のどこか自然豊かで静かで人間関係が忙しくないところで、
ゆっくりと暮らす。
そのためには、収入の自動化しかない。
やるしかない。
