引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

２０１７年もいよいよ始まりましたね。

昨年２０１６年は、色々ありました。

・母方の祖母が亡くなる
・グレースライトヒーリングを受け、自分の癒しや精神の方向性がハッキリとする
・借金癖のある三男に、人生で初めて怒鳴った
・人の多いところに、緊張せずに一人で行けるようになってきている
・今後の人生の方向性がハッキリしたこと
・アフィリエイトで少しずつ稼げるようになってきたこと
・人の態度や言動から影響を受けないように精神コントロールが出来るようになってきたこと

などなどです。

このブログで何度か書いている実家に残っている末の弟（三男）ですが、

借金癖はなおっておらず、父や父方の祖母から総額５００万円ほど借りているようです。

僕のパート先の職場は、実家に近いところにあり、祖母がたまにやってきて、弟のことで文句を言いに来ました。

「おまえのお母さんが弟を生んだのが悪いんだ！」

「弟の借金をお母さんに返すように言っておけ！」

「あんた（僕）が家を出たから、私がご飯を作ったり、家のことをしないといけなくなった。
どうしてくれるんだ！」

などなど。。

一昨年と昨年含めて、４・５回来ていたんですが、

最初は、僕も色々と頭に来て、

「借金は本人に払わせろ」

「俺が家を出たのは、お父さんが運転免許更新のことで逆ギレして襲ってくるから」

「弟を生まなければ良かったとは何事だ！」

僕は、家族としてあり得ないと思い、感情的になって応戦してしまいました。

祖母は、その点は口が達者な人なので、上手を行く感じで、あの手この手で言い返してきました。

祖母は、元から信じられないくらいおかしなところがある人で、

外では社交的？で、自分の立場が悪くなるようなことは一切言わず、

家族に対する不満があれば、事情の知らない他人に家族の気に入らないところを、

悪人のように言いふらすところがあります。

母は、そんな祖母に、嫁いでから３０年近くいじめられてきました。

祖母は、気に入らない家族に、周りに気付かれない形で嫌がらせをしておき、

不器用で正直な母などは、すぐ直情的になって怒るのですが、

祖母はそれをいい事に、他人には、自分が一方的にひどく怒られるのだと、

あたかも母がひどい人間で、いつも祖母をいじめる悪い嫁なのだと言いふらすのです。

正直、内の実家は、今なお、祖母の支配下にある状態です。

誰も祖母を止めることができません。

強権的な父も、祖母を止めることができない。

というか、止める気もない。

なので、母はやられっぱなしだった。

父方の親戚もほとんどが祖母の根回しが入っていたし、

いつも悪者なのは母。

そんな母も、還暦になり。

父に対する気持ちも完全に離れかけた時に、

父が脳梗塞になり、介護生活に入り、

また父に付いて行かざるを得なくなったのです。

介護と言っても、父は一人でご飯も食べれるし、

トイレにも行けるし、特別な労働を要する介護は必要ありませんでした。

ただ、今まで出来てきたことが出来なくなったことに対する気持ちを、

家族に当たるようになり。

家族に対する不満をすべてぶちまける日々が１年近く続きました。

脳の後遺症から、感情コントロールが難しくなり、

昼夜の感覚も麻痺し、

朝から、焼酎のワンカップを何個も買ってきて、

テーブルに袋ごと「どしゃっ」と、投げ置き、

椅子にどかっと座り、酒を飲みながら、

大声で家族を怒鳴り、いびり倒すこともありました。

夜中は、日頃の不満を大声でぶちまけ、食器を壁などに投げつけまくり。

みんな毎日、日夜、戦々恐々としていた。

父を怒らせまいと、日々、戦争下にある状態だった。

いつやられるか分からない恐怖。

父の病気に対して、僕ら家族も完全に配慮することは不可能でした。

父は、自分が怒りやすくなっているのが、病気のせいでもあることは自覚していて、

家族の配慮が足りないから、自分は怒っているんだと言っていました。

母が家を飛び出す一ヶ月くらい前に、

父は、「自分が怒るのは病気のせいだが、お前らは分かっていないから、

病院の先生に聞いてくるからな！」

と言って、一人で病院に行ってから、

それから興奮気味で帰ってくると、

「病気のせいで怒るという風に医師から言われた！

だから、俺はこうやって怒っているんだ。

俺が怒るのは病気のせいなんだから、俺は悪くない！

それみろ！俺の言っていることが正しかっただろう！

お前らは何も分かっていない！お前らは俺に対する配慮が足りない！」

そう言って怒鳴り散らし暴れ回りました。

父が脳梗塞になってから、僕はネットで病気のことを調べていました。

後遺症で、そういう症状が出る事も知っていましたし、

三男も自分で調べて知っていたし、母にも伝えていました。

でも、実際、父が怒らないように接するというのは難しいことでした。

父は元々、自分の弱みを見せたくない人で、いつも自分はすごく強くて賢い人間だという態度の人だったのですが、

その割には、驚くほど小心で、母や子供の僕でも、何が気に障っていつ怒りだすのか分かりにくい部分がありました。

なので、家族はそんな父を恐れていたし、父のルールに従うように生活していました。

父が間違っているかもしれないことでも、誰も指摘することもできず。

それまで、それが当たり前だと思っていましたが、

今思うと、誰も父と向き合うことを恐れていたんでしょうね。

話は変わりますが、ちょっと書き疲れてきました。

祖母のこととか父のこととか、他人に、その状況を正確に伝えることに難しさも感じてはいます。

そのまま話しても、

僕の思い違いではないのか？

祖母や父がそんな人間のはずはないでしょう？

事情を分かってくれる人、または、それはあなた達の被害妄想でしょう？

などと、色々な人に相談したりして、言われたり態度で接せられたり、

結局は、自分らで解決しなきゃいけないんだと、

その時に感じましたね。

で、母が家を出る数日前に、

父は、「お前らは俺の病気が分かってないから、

今から先生に聞いてこい！

俺が病気が原因で怒っていると先生が言ったら、お前ら承知せんからな！」

と、

家族は、父が病気で異常な興奮状態が続いているは分かっていたのですが、

怒る理由というのは、父の性格からして、怒りそうなことだったし、

特別に判断力がおかしくなって怒っているというよりも、

今までは理性で押さえていた気持ちを、なんでもかんでもぶちまけるようになったような感じでした。

なので、家族が何から何まで、父の気持ちを先回りして、気の済むように召使いのように動き回ることを要求する態度を見て、

父はただ、自分の思うように行かない人生に対する不満を、周りの言いやすい家族にぶちまけているだけなんだと思いました。

脳梗塞直後の入院先でのリハビリを拒否し、病院を脱走し、

タクシーで実家まで一人で勝手に帰り、そのまま実家で生活していた日々。

てんかん発作が出て、救急でその病院に再入院した時も、

集中治療室でも暴れ、即強制退院させられました。

もうその病院には、二度と入ることはできません。

その時のことを父が言うには、「病院のスタッフが宗教団体みたいな奴らで、俺をどうにかしそうだったから暴れた」と、

事情の知らない周りの人からすると、脳障害の後遺症からくる幻覚の類いとも解釈する人もいるかもしれませんが、

父は若い時に、脚を骨折した時も、入院している病院から勝手に抜け出して帰宅したことがあるのです。

そして、医者など自分よりも地位が上で、知識があって物を言ってくる人間たちが嫌いで、信用していません。

じっとしているもの嫌いです。

父も大変なのでしょうが、周りも大変なんです。

もういいか、父の話は。。疲れた。

随分と話がそれましたが、

色々と、色々と、ここでも書き尽くせないくらい、

色々な出来事と色んな思いの中で、

昨年は、外界から精神の影響を受けないスキルを身につけることが出来るようになりました。

実家のことも心配、母もがんを患い心配、三男の借金癖も心配、自分の将来も心配。

色々と頭も体も爆発しそうな状態で、極限まで来ていた中、

ヒーリングと瞑想を毎日繰り返し、

徐々に徐々に、

自分の精神不安をコントロールする術を身につけていったのです。

そんな最中、また祖母が昨年の夏頃、母に対する嫌みを僕の職場まで言いに来たのでした。

いつもは、祖母の明らかに嫌がらせをしてやろうという顔の表情や雰囲気に飲まれて、

ピリピリとした緊張感が増し、内向的な僕は、感情的に言い返すくらいしかできなかったのですが、

その時は、気持ちが高ぶらないようにできました。

すると、祖母の気配・気持ちがいつもよりハッキリと感じられたような気がします。

そして、僕は、祖母が、家を出た母や僕が、どういう気持ちで家を出たのか、

そんなことに思いを馳せるばかりか、ただ気ままに勝手に家を出て、

自分たちを見捨てて、今は良い暮らしをしている。うらめしい。

と、本気で思っているんだなと感じたのです。

そこに、長い人生を生きてきたはずの知性や優しさ想像力など、

みじんも感じられませんでした。

ただただ、気楽そうな生活をしている母や僕のことが、「うらめしい、とにかくはやく貸した金を返せ！」

パート暮らしの僕らに、お金なんてあるものか。

毎月、生活費を気にしてギリギリで生きているというのに。

祖母は、まだ父母が働いて家族の生活を立てている時期に、

地域の物作りの活動に１０年ほど参加していて、

その時に、給料をもらって貯めていて、父から聞く話では１０００万円ほど貯めていたそうです。

祖母自身でも、父の月給より稼いでたとか自慢していましたし。

ただ、その間、祖父も生きていましたが、

若い頃、祖父に苦労させられたということで、年老いた祖父の世話もせず、

下の世話が嫌で祖父を殴って顔にアザを作らせたことも、

僕の高校生の時分でした。

祖母がそんな人間なのも、色々と経緯があるとも言えますが、

本人の性格による部分も大きい。

とにかく、嫉妬深く、自分が一番でなければ気が済まない人。

その上、若い頃、祖父の借金を大黒柱になって返済した強い自負。

仕事が誰よりも出来ること。お金がすべて。

人が見ていなければ知らなければ、嘘でもなんでもやって良し。

僕は、この歳になっても、家族にここまでの人間が居たのかと、

信じることが難しい。

僕の人間不信は、僕の考え過ぎる慎重な性格もあるけど、そういう環境も大きく関係していると思いました。

またまた話がそれましたが。

で、それから数ヶ月経った現在。

実家の祖母や父、三男に対する怒りや後ろめたさ・責任感など、

そういうものが薄れてきています。

背負い過ぎてたのかな？今まで。

人生いろいろあるけど、

結局は、自分の問題とは自分が向き合わなければいけない現実。

父の病気は、父が自分の病気と向き合わなければ、前向きで明るい人生は訪れない。

弟も、自分の借金癖や嘘つきの癖と本気で向き合わなければ、この先もっと大変なことになる現実。

祖母も、自分の現実を嘆いたり、周りのせいにするばかりでなく、前を向いて歩くしかない現実。

もう、やるべきことは尽くした。

僕は、自分の人生を歩いていきます。

もう目標はハッキリしているんです。

昨年、それが固まった気がします。

そのことは、また今度、書こうかと思います。

おやすみなさい。。