引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

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このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。

20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。

このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。

よろしくお願いします。

*このサイトには、アダルトな話題が入っています。不快に思われる方は、読まないで下さい。

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ライン作業のように、好みの女性をさばくスマホナンパ術、ネトナン大革命を実践しています。

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2016年6月の記事一覧

ひきこもり大国、日本

<更新日時> 06月09日(木) 05:18

日本って、ひきこもりが多いようです。

これが社会現象になっているのは、日本だけだと言われています。

どうしてこうまでなってしまったのか。

人間、感情を素直に出せていれば、

部屋に閉じこもりっきりで何年も過ごすなんて、

そんな異常な状態にはならないと思います。

そうです、異常なんです。

僕も、ずっとひきこもってきましたが、

自分がそんなに異常だとは思っていなかったです。

とにかく申しわけない気持ちが強くて、

社会に適応できない自分を責め続けていました。

今思えば、かわいそうなくらい純粋で、

真面目で頑張り屋なやつだったなと思います。

でも、周りからは理解されない。

ダメなやつ、気持ち悪いやつ。

そういう扱いを受けることもありました。

自分のことながら、今思うと、涙が出るほどかわいそうなやつだなと思います。

本当にかわいそうかは分かりませんし、ある意味恵まれていることもあるかもしれませんし。

ただ、もっと、自分を好きになって、自分を愛してあげて欲しいと思いました。

人に危害を与えるでもない、卑屈になることなど一つもない。

好きに生きてほしい。

もう悲しまないでほしい。

もう俺は、自分を悲しませたりはしない。

なにが悲しくて嬉しいのか、

自分の感情を取り戻せつつある今、

その方向性が見えてきているから。

なにに笑い、なにに怒り、なにに喜びを感じるのか?

どうあっても、自分が愛おしいと思えそうです。

ありがとう。

やすらかに やすらかに

ひきこもり体質、心を開けば人生が変わる

<更新日時> 06月09日(木) 05:00

ここ最近、どんどんとリラックスが進んでいる。

感情を開くとはこんなことなのかと実感しているところです。

長い間、占いによる自己分析を続けてきましたが、

僕は、分析性とその反対の性質である感情の機能が強いようです。

で、若い頃は、意識が分析性になじみやすく、感情を抑える形になりがちなので、

欲求不満が募り、心身の不調などを抱える傾向があるということです。

思えば、高校生くらいから、人間関係でコミュニケーションが上手くいかなくなり、

いじめも経験し、元々、深刻に考えるところがあったので、

深い悩みの世界に入っていきました。

20代から、呼吸法や運動法を取り入れて、

体をほぐし、感情を解放する訓練をするようになりました。

人間の心身というものは、内面に目を向ければ、

ものすごく深いものがあります。

だから、今、悩みの中にいたとしても、

自分を決めつけないでほしいと思います。

心掛け次第でどうとでもなります。

精神は本来、あらゆるものから自由だと思います。

自分で決めつければ、それで世界が決まってしまいます。

もっと自由に、伸びやかに生きていってほしいと思います。

ここ数日、テレビって人によっては害悪になるんだなと実感しています。

テレビを見ると、色々と頭を使います。

そして、余計なエネルギーを使ったり、

生体エネルギーの流れをおかしくする考え方を流してくることがあります。

私たちは、無意識にそんな情報の影響を受けて、

日常を生きているようです。

ヒーリングの感覚を頼りに、

毎日、日々、リラックスが深まり、

ガチガチに固まって、背骨も歪んでいる体も、

随分と軽くなってきて、

いつも差し迫ってどうにかなってしまうんじゃないかと心配していた精神も、

思考を休め、感情を解放することを覚え、

楽になってきています。

吐き気や不安、対人恐怖、止まらない思考。

そのすべてが、生きることを苦しくさせていた。

そんな中で、テレビを数時間見るだけで、

頭部から首にかけての緊張がまた戻ってしまうのです。

親と同居していて、居間でくつろぐので、

テレビは観てしまうので、

これも修行だと思い見ています。

体のきつさも、親が寝てテレビを切って、

深夜のPC作業をしている数時間で回復できるようになってきました。

今までは、そういった自覚はなく、不安や緊張の世界にどっぷり浸かっていたので、

知らないうちに、生気がなくなった生きるしかばねのようになっていたようです。

僕は、色んな物事に敏感に影響を受ける体質なのかなと思います。

強い思考機能の影響で、そういった悪影響による心身の不調を、

感情で表現できていなかったので、

周りの人には、僕がなぜ悩んでいるのかは伝わっておらず、

ずっと理解されずにいたようです。

自分でさえ分からなかったのですから、なおさらですよね。

この年になって、自分の取説がより実用的になってきて、

安心できるようになりつつあります。

その兆しはつかめてきていると思います。

人間には、色々な恐怖があります。

子供の頃にはなかった恐怖です。

人生経験が進むにつれ、

色々な情報が入り、

必要のないことに囚われ、

取り留めもなく不安を抱くことがあります。

本来、死ぬ恐怖以外は、動物として感じる恐怖はないんじゃないかと思うことがあります。

あとは、精神的なもの。

精神的なものは、人それぞれですが、その内面での葛藤が解決すれば、

解けていくのではないかと思います。

やすらかに やすらかに

もう悩まなくていいよ

<更新日時> 06月01日(水) 03:34

なぜこれほどまでに苦しいのか

今までずっと悩んできた。

感情を解放する

言葉では聞いたことはあったけど、

こういうことなのかと実感したのは、

ここ最近の話。

心身ともにリラックスが深まり、

こんなだったのか

俺って、こういうのが好きだったのか、

こういうのが嫌いだったのか

だんだんと感情がハッキリと認識できるようになってきています。

なんか楽しくなりそうな気もしています。

こんな日が来るなんて!

人間関係に深く悩み始めた高校時代から大学初期、

死ぬことばかり考えていたあの頃。

それから、自分を変える方法を学び、

実践を繰り返してきたこの20年。

ついに、やっと人並みの感情体験を得ようとしている。

涙が出るほど嬉しい。

今思うと、人を心から好きになったことがなかった。

人の感情の動きに関心がなかった。

というより、そういう世界があることが感じれてなかった。

とても硬い論理の殻に閉じこもっていた。

苦しかったね

本当に苦しかった

僕は、鼻の感覚も麻痺しているんですが、
感情が回復することで、匂いもちゃんと感じれるようになれるのではないかと期待しています。

苦しかった、でも、もがき頑張った今までの自分、
ご苦労さま。

そして、ありがとう。

本当に感謝している。

残りの人生、ありがたく使わせてもらうからね。

最高の人生になるように。

中年ひきこもり、世間の恋愛事情について思うこと

<更新日時> 06月01日(水) 02:37

深夜番組で、ジャニーズとキャバ嬢が出ているのを見て、
色々と思いを巡らせていました。

キャバ嬢の恋愛事情や仕事の話を聞いていると、
結構遊んでるんだなと思いました。

色気を売りに商売しているくらいだから、
そういうことに慣れているのは想像つくのだけど、
自分の人生を振り返ってみて、
あらためて考えると、自分とは全く違う世界で生きてきた人たちなんだと思いました。

最近、ヒーリングを受け続けていて、
日々、意識の改善をして、今まで出来ていなかった感情機能の部分を高めて、
論理重視に傾いていた意識から、感情を開き、
感情で物事を感じることができるようになってきています。

そんな過程の中で、色々な気付きがあります。

今まで、他人には普通に出来て、
自分には苦しいくらいにもがいても出来なかったこと。

自然な感じで人と交流すること。

頭で論理的に考えながら、
話の流れとか色々と意識して、
怒らせないように嫌われないように、
常識的に、変に思われないようにとか、
人から悪口言われないように、
仲間外れにされないように、
暴力振るわれないように、

今まで人と会話し関わることに、
非常な苦痛を感じていた。

疲れていた。
世間が怖かった。

家族や友人でさえも、
会話するのに緊張していた。

引きこもっていた20代~30代前半。

今思えば、全て頭で解決しようとしていた。
元々の性格でもあったから、
それもしょうがなかったと思い切るしかないか。

論理・理屈で判断してきた。
それが当たり前だと思っていた。

20~30代の間、ずっと精神・肉体のエネルギーを増やす訓練を続けていた。
四柱推命という占いで、自身のエネルギーが周りの勢力より小さいという判断が出ていたからだ。

事実、それを裏付ける人生経験を送っていたから、
人生を挽回するのは、それしかないと思い、
この20年くらい続けてきた。

自分はどうも、ガチガチの左脳人間だったようで、
感情の自然な動きをかなり抑えて生きてきたようです。

エネルギーを増やす訓練を続けることで、
本能性が高まり、感情機能も徐々に高まってきて、
外に出れるようにもなってきていました。

でも、30代前半にもなると、
エネルギーは高まってきているにしても、
それを自然な形で解放できなくて、
まだ頑強な論理思考が抑えていて、
自分の中で爆発しそうな何かを抱えるようになっていきました。

当時の自分には、それがどういうことなのかが分かっていませんでした。

ここ数カ月しているヒーリングで、
体内エネルギーの扱い方が改善されて、
感情に意識を切り替えることができるようになってきて、
心身の緊張が解けてきて、
随分と楽になってきました。

それまでは、吐き気や不安をともなう幻覚に悩まされ、
自分の行く末に恐怖を感じていました。
いつか発狂するのではないかと。

40歳を目前にして、ようやく、
自分の感情と向き合うことができそうです。

これからは、さらに感情機能を高めていって、
よりイキイキと生きていけるようになっていきたいです。

今まで、女性と上手く交流できなかったのも、
感情が無意識になっていて、
感情と感情で交流することが出来ていなかったからなのだと、
そう感じ始めています。

今まで苦しかったけど、
これからは、今までやれなかったことをやりつくしたいと思っています。

これまで、心身ともにボロボロになるまで、
悩み苦しみ、良くなろうともがいてきたから、
肉体もこの先、いつ力尽きるか心配もあります。

寿命がいつまであるのか、
まだ直ぐには死にたくない。

これから、出来る限りのことをしつくしていきたい。

自分の可能性に懸けていきたいと思います。