引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

母方の祖母が、家に帰ってきて、

もう一週間くらいになります。

祖母は人のやっていることをじっと見ていて、

疑ったり批判的なことをいったりする癖があります。

あまり気にしないようにしていますが、

一緒にいる時は、監視されている気分になり、

本を読んだり、PCをしたりするのが億劫になりがちです。

ま、自分のしたいこともしていかないと、

自分の人生を作ることはできないので、

何も言われたくないからと、

何もせずじっとしていてもしょうがないですね。

今日は、祖母の介護をしやすくするための、

歩行用の手すりなどを付ける工事が行われました。

僕は、いまだに、母のことをお母さんと言っています。

人前でも言っています。

お母さんだから、お母さん。

ま、最近は、そういう自分の子供っぽさも、

あまり気にし過ぎないようにしています。

自分の至らないところを上げだしたら、

キリがなく、なんとかパートの仕事が出来ている毎日を壊すほど悩むのも無意味だと思うからです。

中学生の頃は、人前では父・母（ちち・はは）、なんて普通に言っていました。

小中学生の頃まで、

僕は割と人気者でした。

社交が今ほど苦手ではなかったです。

でも、結構無理していた、頑張っていたな、

なんて思います。

人から気に入られようと、素直な感情を押し殺していたようなところがありました。

それに比べると、今は、

冴えないかもしれませんが、割と気楽な毎日を送れているかなと思います。

何が本当の自分かは分かりませんが、

日々を気楽に楽しく生きられれば良いなと思っています。

さぁ、明日も朝から、祖母の介護生活が待っています。

今までは、朝方に寝入って、

仕事前の昼過ぎに起きるパターンだったのが、

朝に起きなければいけません。

慣れるのに時間がかかって大変です。

どうも朝は、色々なことが面倒に感じられて、

やる気が出ないものです。

早く慣れると良いですけども。

ではでは。

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最近、出会いアプリを使ったりして、

ひきこもり体質のまま、女性との出会いを求めて、

さまよっています。

恋愛系のメルマガなどを読み込んで、

よっしゃ俺にもできるぞ！やるぞ！

って気持ちになってやっていますが、

そうそう簡単に仲良くなれるもんでもないですね。

たまーに仲良くなれる子と出会うこともありますが、

やり取りが長く続かない子のほうが多いです。

先日、見せ合いをした子は、本当に運よく出会った偶然の出会いでした。

やり取りが長く続かないのは、どこかで下手を打っていることが多いですね。

距離感を計れずに、妙に馴れ馴れしく迫ったり、

下ネタを急ぎすぎたりとか、

なかなか上手くいきませんね。

いつになったら出会えるのか？

コミュ障だし、仲良くなることで、

コミュニケーションの必要性が増えることにも、

何か面倒くささを感じたりするのも、

進展する障害になっているのかもしれません。

職場に来るお客さんとか、

気になる人とかいると、

ストナンしてみたいなとか思うのですが、

世の中の色々な楽しみには、

コミュニケーション力が必要なのだなぁと思います。

そう思うと、コミュニケーションが苦手な僕なんかは、

その道で上手くやっていくのは難しい世界なのかなと思ったりもしました。

楽しさを追求したければ、人との付き合いが上手い方が有利な気がします。

ま、上を見たらキリがないし、

状況が良くなることもないので、あまり考えないようにしています。

が、良くなろうとすればするほど、

人と比べたり、目標地点に辿りついていない自分がダメなんじゃないかとか、

色々と思っちゃったりするんですよね。

今のままでいい、このままでいい。

たまには、そう思って、焦っている自分を落ち着かせることも必要ですね。

気持ちが入ると、力が抜けなくなって、

やり過ぎてしまい、心身のバランスを壊してしまうので、

やり過ぎないように気を付けながらやっていかないといけない。

不器用な自分が悔しい。

自分の欲望に突き動かれて、

また、人間関係の中での葛藤に飛び込んでいっている自分が嫌になることもある。

たぶん、こういう考えのままではいけないんだろうなとも思う。

色々なことを楽しめるようになりたい。

力を抜いて生きて、

やり切ったと思える人生を生きたい。

追伸：

母方の祖母が、１年半あまりの入院生活から戻ってきました。

介護が必要になっているので、自分のことばかり考えてはいられない。

今年は出会いの年にもしたいので、祖母との距離を上手く保ちながらやっていかないと。

うまくいくかいかないか、それは考えずに、とにかくやり続けてみよう。

このブログを書くことで、心の整理をしつつ。

追伸の追伸：

同じ引きこもりブログをやっている断捨離さん。

とうとう今月から、車上生活を始めましたね＾＾

彼がこれからどういう成長を遂げていくのか、

僕も楽しみに見ています。

断捨離さんブログ

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最近、このブログでも、

ポツポツとコメントやメールを頂けるようになりました。

それまでは、ほとんどそういうコンタクトを得ることがない状態でした。

以前、ブログアフィリエイトのプロの方に、

このブログを診断してもらったとき、

「完全にひとりよがりなブログ」だと言われました。

ここ数日になって、その意味が前より少し分かった気がしています。

以前も、読者を意識して書いているつもりでしたが、

感覚的に、ネットの向こうに人がいることの現実感が今より感じられていませんでした。

長年の間、ひきこもりをしていて、

社会との接触を避け続けてきた訳ですから、

人と接したときの生の感覚を忘れていたからだと思います。

また、このブログを始めてからも、

このブログでアフィリエイトをしてお金を稼ぐと言う目的で始めたは良いが、

コメントが付いたりメールが来たりすることに、

少なからず恐怖感や面倒くささを感じていたことも事実です。

人との交流が増えると、その延長線上には、

また、「いじめ」が存在するのだと思うと、

どうしても積極的に、正直に、時に感情的・率直になることができず、

何か、他人行儀な体裁を気にするところがあったと思います。

僕が楽しんでいる出会いチャットの記事や、

感情的になったりした記事、

風俗に突撃したときの記事など、

楽しさや緊張感が入り混じった記事への反応が高かったことからも、

読者が楽しめる記事、感情移入できる記事というのは、

挑戦や楽しさ・緊張感があるリアルな感情が入ったものなんじゃないかと感じるようになりました。

（あくまでも僕の見解ですが。）

他の方の引きこもりブログを読んでいても、

面白いブログは、リアルで感情を素直に書かれているものは、

目が離せなくなるような、そんな魅力があるものです。

僕も、パートの仕事を始めて、１年半くらいになりますが、

知らないうちに、人との接触に慣れてきているところも感じられます。

今までは、心がガチガチで、外と内の境界がハッキリしていて、

かなり閉じこもっていたのですが、

段々と緩んできて、人込みにいることの緊張感が薄れてきた感じがします。

職場では、以前として、口数少なく声も低く小さいところはありますが、

失礼のないように、最低限の会話を心がけるようにしています。

あまり話さないと、高校時代のように、集団から孤立するのではないかと、

恐怖感があるので。

女性とのコミュニケーションは、事務的に挨拶をしていると、

この人は話さない人だと思われて、

向こうから挨拶もしてこなくなることがあります。

女性との関係を良好にしていきたい気持ちもありますので、

そういう状況はキツイものがあります。

でも、すごく苦手なんですよね。

しゃべらなそうな人間が、いきなり話しかけてくると、

びっくりしたり、嫌悪感を抱いたりされるだろうと想像して、

話しかけるのが億劫になります。

男性との会話は、仕事に関しての会話を少しするだけで間が持つのですが、

女性は、そういう堅い感じの話題は重視しないようで、

何を話せば良いのか分からない僕にとっては、挨拶するのが精いっぱいなのです。

ま、職場といっても、一人で作業することが多い仕事なので、

人と会って喋ることが多いわけではないのですが、

これまでの経験が少ないだけに、それだけのことでも一杯一杯です。

最近、恋愛系のメルマガを読んだりして、

女性との会話はどうしたら良いのか勉強していますが、

女性と楽しく会話できるようになるまでには、

長い道のりが待っていると感じられて、

すごく難しいものに思えてきて、

女性と会うとき、嫌われないようにとか思うと、

やはり、挨拶するのが精一杯になります。

でも、そんな僕でも、いずれはナンパをしてみようか、

などと考えていたりもします。

たまに、お客さんでタイプの女性が来ることもあるので、

声をかけてみたいなとか思ったりします。

ま、職場なので、それは出来ないのですが、

どうせなら、繁華街に行って、

堂々とナンパの経験を積んでいけたらなんて思っています。

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僕には弟がいるのですが、

弟には借金癖や嘘を平気で付くところがあります。

家族ですが、信用のならない奴です。

色々と嘘で理由を付けては、

人からお金を借りまくって、

パチンコにつぎ込んでいきます。

そういう悪癖を指摘すると、

逆上して、僕が一昨年前までひきこもりで、

家族に心配をかけてきたことなどをやり玉にあげて、

言い返してきます。

反省するということが出来ない奴です。

癖は悪いが、口が回るので、

知人や家族に借金しまくったり、

父親の退職金や年金を盗んで使い込んでも、

上手く立ち回って、のなりくらりと逃げてばかりいます。

どうしたものかと、本当にどうしようもない気持ちになります。

先日も、母にお金を借りにきたところです。

母は、事情をすべて飲み込んだ上で、

弟にお金を貸さずにあげました。

たとえ貸しても、それを戻すために、また人から借りることになるからです。

母は、そうなることを心配して、弟にお金を貸さずにあげました。

以前、弟がカードで借りまくって大借金を作ったときは、

母が弟のお金を管理することになり、

その時は、弟は働きながら借金を返すことができました。

その借金を返してから、自分も大人になったのだからと、

通帳を戻せと言い、弟が自分でお金を管理することになりました。

しかし、弟のギャンブル癖・借金癖は治ってなかったので、

給料は全部ギャンブルへ、生活費や車検代・携帯代などは、

親から出してもらっているという生活が続いていました。

当時、ひきこもりをしていた僕などは、

弟が自分は仕事をしているんだと威張っていたので、

金の動きを全て知らないし、弟の好き放題にしていました。

それから、時が過ぎ、

父が脳梗塞で体調を崩し、

弟は当時、実家を出ていたのですが、

金の工面が出来なくなり、

営業の仕事でも、虚偽の業績を作ったとかで、

仕事が出来なくなり、自殺未遂までして、

家に帰ってきました。

父が脳梗塞の後遺症で、

感情コントロールが出来なくなり、

化け物のように暴れ狂っていた家庭に、

また、心配事が舞い込んだのでした。

母は、父から分けてもらった退職金を、

手元にあると使ってしまうからと、

定期にしていたのですが、

父はそれが気に入らず、

母がお金を取ったと責め立て始めました。

母は、退職金をもらっても、

そのお金を家の食費やその他の生活費、

弟の車検代などに使っていただけなのですが、

父にとっては、自分のお金だと思っていたものを、

どうこうされるのが気に入らなかったようで、

毎日のように暴れまわり、母を責め立てるようになりました。

母は、心身の調子を崩し、

夜逃げのようにして、家を出ることになったのです。

僕も、父と喧嘩をしたり、

最終的には、父の車の免許更新に反対して、

それに対して、家族（弟・祖母（父の母））から反感をくらい、

家を出ることになりました。

父は、脳梗塞になってから、

一時期、車の運転を再開したことがありましたが、

軽い接触事故を起こし、その時は、自分に運転を許した家族が悪いと、

当たり散らし暴れ狂いました。

はっきり言ってクソな人間です。

弟もクソです。

父方の祖母も、自分のことは棚に上げて、

家で気に入らないことがあれば、

事情を知らない他人に、家族の悪口を言いふらします。

こちらもクソな人間です。

そのくせい、それを問い詰めたら、そんなことは一切していないと平気で嘘を付きます。

嘘付き・暴力・借金癖、もううんざりです。

クソです。

クソの人生は、もうやめにしたいです。

今日は、いつも以上にネガティブです。

弟のこと、自分の将来のことなどを考えると、気分が暗くなるのです。

最近、このブログで出会いアプリを扱った記事を書いています。

引きこもりやコミュ障の方でも、

出会いに興味がある方も多いようで、

それらの記事へのアクセス数が、

他の記事よりダントツで多いです。

書いて数日しか経っていない記事でも、

数か月経っている記事のアクセス数を簡単に抜き去っていますから。

引きこもっていても、

いや、引きこもっているからこそ、

性欲は溜まっていくものなのかもしれません。

性欲は、食欲や睡眠欲と同じように、

本能ですから、

消すってことはできません。

性欲がないように見える人でも、

頭で抑圧しているだけで、

意識のストッパーが外れれば、

誰でも本能としての性欲は出てくるものです。

あなたも、おそらく色々な意識の規制やルールの刷り込みが頭に入っていて、

性欲を満たしたいという直接的な欲求を感じにくくなっているかもしれません。

引きこもりは、自分の性欲を否定する傾向があります。

引きこもっている自分には、

生きてる資格がないのだとか、

家庭の中で、仕事もしていない自分が、

本能を満たすことはいけないことなのだとか、

そういう後ろめたいという強い思いがあるからです。

でも、本能は生きている以上、

消し去ることはできません。

それどころか、溜まってくると、

充満して爆発しそうになることもある位、

長年放っておくことは難しいものです。

無意識に抑圧している本能と向き合ったとき、

自分にも性欲があることがハッキリと分かると思います。

たとえ引きこもりでも、本能を満たすことに罪などありません。

ネットナンパは、スマホ一台があれば簡単に始められます。

女性とのコミュニケーションに慣れるためのツールだと思えば、

こんな便利なものはありません。

もちろん、本能むき出しで女性に迫ってもゲットできませんが。。

本能は満たしても良いけど、

コミュニケーションが上手くできている必要があります。

とりあえずは、ぜひ取り組んでみることをオススメします。

あと、少し外に出られるようになっている場合で、

女性とほぼ完全に接触経験がない方は、

風俗に行ってみることをオススメします。

生身の女性と触れ合うことは、

経験がない状態からすると、

かなりの情報量を得ることができますし、

次の行動につながる原動力になりますので。

慣れるってことや知っているということは、

かなり大事です。

ただ、これは自己責任でいく覚悟は持っていてください。

性病にかかるかもしれませんので。

僕も風俗に行くときは、その心配がありながら行っています。

（最近は全く行っていませんが）

少し慣れてきてから、ネットナンパに絞っていくのも手だと思います。

ま、どちらからでも、やりたい方からやってみてください。

やりたいと思ったことをするのが、

モチベーションが強く行動しやすく経験を積みやすいので。

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先日、マラソン大会に参加してきました。

１０キロを走ったのですが、

走りの練習をしていなかったので、

翌日から筋肉痛がひどいです。

かれこれ、５・６回出場しているのですが、

タイムは一番遅かったですね。。

ここ一年は、もっぱら毎日５キロのウォーキングしかやっていなかったので、

体力がかなり落ちていて、

脚の筋力もかなり弱っている感じです。

翌日もこんなひどい筋肉痛になるのは初めてです。

ただ、最近になって、負荷が強めのスクワットを始めていて、

それで多少は筋肉痛が出ていたので、

そういうことも重なっていたのも確かです。

とにかく、今回の走りは疲れました。

父が脳梗塞で感情コントロールができなくなって、

家の人間関係がおかしくなってきた時から、

それまで毎日続けてきたジョギングも出来なくなっていました。

僕も家に引きこもってばかりいたのが、

父が家で暴れまわるので、

夜も朝もなく、家から外に逃げ回ったり、

親戚の家にお世話になったり、

段々と、それまで続けてきた習慣を続けられなくなったのです。

父が車の免許を更新すると言い張って、

それに肯定的でなかった僕が、

家の中で孤立状態になったのをきっかけにして、

僕は家を出ることになりました。

それから、数か月して、

家のこととか、PCの作業とかで真剣になり過ぎて

精神のバランスを壊して精神病院に１カ月半ほど入院したとき以来、

走ることへの恐怖感が出てきて、

毎日何か同じことをすることが出来にくくなり、

特に、体への負担が大きい走ることへの恐怖が増し、

段々と走ることへのやる気がなくなってしまったのでした。

それから一年、ほぼ走ることをしなくなり、今に至ります。

ただ、今回の体力の衰えを感じることで、

女性と付き合ったときに、セックスの持久力が足りなくて、

嫌われるのではないか？とか思うようになり、

このままでは嫌だなと、危機感を感じるようになりました。

何とかこの状況を脱したいですね。

僕もアラフォーになってきましたが、

歳のせいでとかで、色々なことを諦めることがしたくないので、

体力作りを続けていきたいと思います。

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フェイスブックなどで、色々なつながりを見ていると、

高校時代の同級生などを見つけたりします。

僕は、高校時代にあまり良い思い出がないので、

その時の同級生とのつながりと持つこと（いいね！や友達になる）はしていません。

気になっていた女性を検索したりして、

今はどうしているのかふと気になって見ることがあり、

その人つながりで、さらに同級生がどうしているのかなど、

見ていくこともあります。

当時の面影が強い人もいれば、

オッサン・オバサンになっていたり、

プレイボーイになっていたり、

美女になっていたり、色々な人生を垣間見ることができます。

少しストーカーっぽい視点になっちゃてるかな俺。

あくまで、たまに見るだけです。

ただ、プレイボーイになってる同級生などがいると、

すごく羨ましいなと思うことがあります。

自分もイケてる人生を歩きたいし、

「俺も人生楽しんでいるぜ！」みたいな生きざまを見せたらなとか思ったりします。

なんだかな、日常の作業をしている時は、

ブログのネタを、いろいろ考えていることあるのに、

PCの前に付くと、それらを忘れてしまうんですよね。。

昨日は、精神科への通院の日でした。

毎日同じような感じの一日を過ごしていることを先生に伝え、

１週間後にマラソン大会を控えていると言うと、

「湿布薬を出しておきましょう。」と言われました。

「塗り薬と貼るタイプのどっちにしますか？」と言われたので、

「安い方をお願いします。」と言いました。

正直、湿布薬はいらないなと思ったのですが、

先生に言われると、流されちゃって買っちゃいました。

僕は、いわゆるカモ気質なのかもしれませんね。

大学生の時は、高額の英語教材を買わせられたり、

現在でも、高額のアフィリエイト塾に入ったは良いが、

結果を出せなかったり。

その時は買う気でいたので、後悔はなかったのですが、

やはり、お金が惜しいと思う気持ちもあります。

これからは、注意しないといけないですね。

実は、下の弟の借金癖がひどくて、

僕なんかより、数倍も稼ぎが良いのにも関わらず、

お金がないとかで、僕にお金を借りにきたりするのです。

あげく、実家の父の口座のお金を盗んで使い込んだりと、

使う先はギャンブルなのですが、

口先が上手いので、どう言っても、

こちらが言いくるめられる形になりがちで、

一向に改善することがありません。

どうしたものでしょうね。

兄として、そんな弟をどうすることもできないことが情けない気持ちもあります。

そんな弟ですが、実家で父と父方の祖母とで生活しているのですが、

実家を出たいと言っているようです。

父などから巻き上げたお金をおそらく返さず逃げる気なのでしょう。

父や祖母とのやり取りが面倒なのと、

自治会の活動も面倒ということや彼女ができたので、

実家の外で位したいというのもあるのでしょう。

僕は、父の車免許の更新の件で揉めて、

実家を出ているので、

弟と入れ替わりで実家に戻るというとこは想像したくない気持ちがあります。

脳梗塞で少し障害が残っている父が、

車の運転を続けたいと免許の更新を進めていたのを、

すでに一度事故していることもあり、

僕は反対したのですが、

弟も祖母も免許を取り上げるのは可哀想だと言って協力してくれませんでした。

医師の判断や警察署の方の協力で、

免許の更新はされなかったのですが、

そのことに父は怒り狂い、

僕を責め立て始めたのです。

精神的に不安定になりやすい僕でしたが、

半狂乱の父と家に一日中一緒にいることを思うと、

とても生きていられないと思い家を出ました。

家のことを考えると、

自分の歩みたい人生が歩けない気がします。

自分一人の生活も一杯一杯なのに、

人の世話をし続けるなんてことは、

相当に大変なことです。

自分を解放したい。

ここ数年、自由になりたい気持ちが強まっています。

自分の欲望に忠実になりたいと思う気持ちがあります。

母の健康状態も気になるし、

母方の祖母は、大けがからだいぶ回復して、

家に戻ってくるのも大変なことになりそうですし。。

母方の祖母は、いまは病院でリハビリしているのです、

スタッフの動きが悪いと悪態をついたりしています。

家に帰ったら、その悪態の標的になるのは僕になるかもしれません。

正直そうなるのは困ります。

自分のことでも精一杯なのに、人の世話に気を配り続ける生活は大変です。

逃げたい気持ちで一杯です。

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ひきこもっていた時から、フェイスブックをするようになりました。

井口晃さんという、自己啓発セミナーで成功されている方が、

メルマガやフェイスブックで、

これからの世の中は、

メディアを使って自己発信していった方が、

ビジネス的にも良いということを言っていたので、

ひきこもり分野の情報発信をしてみようかと思ったのがきっかけでした。

実際やっていると、フェイスブックにはいろんな人がいて、

色んな交流がなされています。

ただ、学校の同級生とかもいて、

高校の時とか、クラスで孤立していた時期もあって、

そういうのを思い出したくなくて、

同級生との交流はしていません。

フェイスブックでの活動は、

２年前に心身の調子を崩して入院したときくらいから、

全くやっていませんでした。

ですが、ここ数日の間に、ちょっと近況報告してみたり、

投稿を再開しています。

ひきこもり体質な僕にとっては、

実名でのネット活動は、

どうにも積極的になれない部分があります。

ひきこもりな自分をさらしても、

正直、一般的に良いイメージはないですよね。

なので、ひきこもり的な発言はあまりしないようにしています。

ネガティブで感情的なことは、このブログでしか書かないですね。

ただ、最近になって、ネガティブな発言をすると、

ネガティブな人が集まってくるということを指摘されて、

ネガティブ発言することを控えるようにしています。

僕はただ、ネガティブな世界に浸っていたいのではなくて、

そこから抜け出したいんであって、

感情を吐き出すことで精神を健全に保つというワークの価値を感じていたので、

一時期、このブログで感情的なことも書いていました。

入院したときに、看護師の人たちに、

話を聞いてもらったりしたときに、

不安な気持ちが和らいだ経験から、

感情を表現することで不安を取り除けるんじゃないかと、

ネットで情報を探した結果、

感情を吐き出すワークにたどり着いたのでした。

感情を吐き出す誘導をしてくれるコーチの人を探して、

スカイプを使って、感情を吐き出すワークを３回ほどしたことがあります。

精神がだいぶ回復するようになってからは、

コーチとのセッションをしなくなっていますが、

経過報告的な会話もお金に余裕が出てきたらやってみようかなと思ったりしています。

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今夜は、転売で扱う品を３つヤフオクで仕入れました。

今まで累計１４品ほど仕入れをしていますが、

段々とヤフオクでの仕入れにも慣れてきています。

CD・DVDを主に扱っているんですが、

初回限定版とかが値段が上がっていて、

利益が出やすい品が多いです。

ただ、初回盤と通常版というのがあって、

ヤフオクの商品写真では、

JANコードという商品固有の番号を確認できないことがあり、

その見分けが付かず、

勢いで通常版を買ってしまったりすることがあります。

初回盤の値段でアマゾンに出品すれば、

利益が出る場合でも、

写真での表紙が似ているということで通常版を仕入れてしまい、

利益が出せないことがあります。

実は今日も一品、

間違えて通常版を仕入れてしまいました。。

ついでに言うと、数日前にも別の品で通常版を仕入れてしまい、

結局、それらの商品に限っては、

赤字になりそうです。。

通常版を仕入れても、

アマゾン価格との差額があって利益が出れば問題ないのですが、

今回はトントンか赤字ですね。

ま、これも勉強と思い、

同じ間違いを犯さないように努めて、

トータルで黒字になるようにしていこうと思っています。

今日の３品のうち、残り２品の利益額は、

合計で５０００円ほどになりそうなので、

アマゾンに出品した商品がすべて売れれば、

今までの累計で、

１０００円くらいの黒字になりそうです！

今のところ、不良在庫は１品くらいで、

だいだいの商品は、２週間以内に売れています。

仕入れる前に、「モノレート」っていうウェブツールを使って、

商品の相場と売れ行きを確認するので、

不良在庫にはなりにくいです。

最初に仕入れた商品が、

唯一売れ残っていますが。。

（最初は、モノレートのデータの見方が甘くて、

回転率の低いものを仕入れてしまったのが原因です。）

転売は、慣れればあまり神経を使わない作業なので、

長く続けられそうです。

プログラムの仕事は、神経をすり減らすし、

僕には負担が大きかったのかもしれません。

ま、適度に休みを取れていれば、

過覚醒という精神状態にならずに済んだのでしょうが、

仕事としてやっていると、納期やら完成度やらを気にして、

寝ても覚めてもプログラムのことが頭から離れなくなってしまうので大変です。

あくまでも僕の場合ですが、

ちゃんと休みを取れる自己管理が出来ていないと、

長く続けられる仕事ではありませんね。

なにごとも、ぼちぼちのペースというのが、

僕の性に合っているのだと思います。

結構真剣になってやった結果、

心身ともに疲れて、精神状態がおかしくなるってことがよくありましたから。

今後も心身に気を付けつつ、頑張っていきます！

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もうすぐ給料日がやっていきます。

毎日２時間のパート収入ですが、

電話代・医療保険など自分で払えるようになっています。

一昨年まで、外での仕事の経験がほとんどなかったのが信じられません。

なんとかやっています。

でも、母の収入がなければ、まだまだ自立した生活は送れない状態です。

簡単な仕事でも、最低限の人間関係は避けれません。

この一年弱、やめずになんとかやれていることが不思議でもあります。

少しずつ、他人とのコミュニケーションも慣れてきている部分はありますね。

知らず知らずのうちに、以前は意識過剰になっていたところとかがなくなってきている感じがします。

毎日、同じことの繰り返しのようで、

少しずつ少しずつ、人との接触時間が積み上がり、

今まで気にしていたことが気にならなくなり、

段々と良い意味でずうずうしくなってきているのかな？と思ったりします。

この先どうなるのだろうか？

もう４０歳も目前ですね。

次なるステップを踏む時が近づいている気がします。

良いステップを踏めるとイイな！

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