はじめまして！
このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。
20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。
このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。
よろしくお願いします。
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知り合った女性とラインで見せ合いまで行きました！
ライン作業のように、好みの女性をさばくスマホナンパ術、ネトナン大革命を実践しています。
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タグ「中年ひきこもり悩み」の付いている記事一覧
親はいつ死ぬか分からない。自分はひきこもり体質のまま。この先どうすればいい？？？
＜更新日時＞ 09月21日（日） 02:40
最近は、アフィリエイトの新しいサイトを作る準備をしたり、
すでにあるアフィリエイトサイトの修正をしたり、
プログラミングの仕事の作業をしたり、
このブログをしたりなど、休み休みちょくちょくと進めていってます。
同時に、大体毎日ですが、トイレ清掃の２時間パート仕事に通っています。
職場での最低限必要なコミュニケーションは、
何とか出来るようになってきているかなと思っています。
自分はあまりしゃべらない方だし、
声も小さく低いので、
顔の表情とか頭を下げたりとかして態度でカバーしながら、
あいさつの意思を伝えるようにしています。
また、出来る限り掃除の仕事に必要ない接触は避けるようにして、
後で色々考えたり悩む時間を少なくするようにしています。
人と接触すると、今のは言い過ぎたかとか・言った方が良かったのではないかとか、色々と悩みます。
ただ、大筋が失礼になっていなければ、
そんなに恐縮して次の行動を止めるほど悩むのは無駄なことかなと思ったりもします。
今日ジャニーズの仕分けのテレビ番組見てましたが、小柳ゆきさん、調子が乗っていなかったのか、声のバランス悪くて、やはり年取った感じでしたね。
僕は、小柳ゆきさんみたいなギャル系は意外と好きなんで、若い頃のイケイケの小柳さん好きでしたね。
情熱的でしたし。色気のある女性が熱い想いを込めて叫ぶのは、こちらの心もぐっとくるものがあります。
さて、記事タイトルのとおり、この先の不安のことについて。
大学中退してから、２０１３年末まで１０年の間、無職ひきこもりをやっていて、
社会経験もほとんどなく、
大人のつき合い方などまるで知らずに、
３７歳の中年になってしまったオジさんが、
親が死んだとき、一体なにができるのか？と心配になります。
ま、ひきこもりでない方も、家族一人死んだときの後の世話は、大変煩わしいことであると思います。
それが、ひきこもりとなると、身内や親戚とコミュニケーションを取って、話をまとめていくなんてことがすごく難しい。
自分なんかは、無口でドジなので、駄目な人間を演じることになるかもしれませんので、今から不安でたまりません。
とにかく、家の中がもめるのだけは避けたいと思っています。
そういう煩わしい事は、さっさと済ませて、日常の生活に切り替えていきたいものです。
一ヶ月前に患ったぎっくり腰の影響で、毎日続けていた夕方のウォーキングを休んでいます。
そろそろ、筋トレも含めて、ウォーキングも再開しようかなと思います。
今から鍛えて、４０・５０歳を迎えれば、まぁまぁの体力を維持しつつ生活できるのではないかと思います。
一つの目標は、女性と気軽にセックスができるコミュニケーション力をつけることです。
今は、風俗とかで慣らしている段階なので、
とてもそんなレベルまでコミュニケーション力をつけれていないのですが、
いずれ出来るようになりたいです。
難しそうですけどね、お店で会うのはお金でドライな関係でいられますけど、
素で会えば、色々なお互いの事情が絡み合って、自由が利かなくなる心配があるので、
口べたでドジな自分だと、変な関係性にハマって、結局、
馬鹿にされたりお金を取られたりするのではないかと心配になります。
ま、やりたいことを少しずつでもやっていくしかないですよね。
そろそろ、スカイプでもやってみようかなぁ。
このブログを、ひきこもりの交差点みたいな感じに持っていって、
ひきこもりから脱出するきっかけをつかんでいけるような、
そんな場所になったら良いなぁなんて思います。
最終的には、ビジネスにまで発展していけば、
僕も独立のきっかけにもなるし、魅力的な方向性ですね。
もう少し、戦略を練り込む必要がありますが、
なんとか形になるように持っていきたいですね。
半ひきこもりがお盆を迎えて思う事
＜更新日時＞ 08月20日（水） 02:34
お盆が来ましたね。
今月は雨が続いていた中、お盆の前半は晴れたり曇ったりで雨が遠のいていました。
おかげで暑い日が続いています。
今日は雨が少し降って、暑さは控えめになりましたが、
蒸し暑さは倍増しました。
蒸し暑いのがすごく苦手な僕でです。
さて、一昨日と昨日まで、母の実家に、母の兄弟家族が来ていました。
で、僕と母は、母の実家にいって挨拶をしたり、
話をしたりしていました。(僕はあまりしゃべりませんが)
母のお兄さんに当たる人で、僕の伯父になります。
最近は年に一回くらいは、顔を合わすのですが、
母親以外の人と長い時間過ごすことがない僕にとって、
すごく気を使って疲れる２日間でした。
他人と挨拶程度の会話なら、
何とか自然にできるのですが(出来てるかな？笑)
会話となると、長く持ちませんね＾＾；
早くアパートに帰りたくなりました。
他人と過ごすと、色んなことを気にしてしまい、
疲れてしまいます。
とりあえず、気にしたことで思いついた事を並べてみますね。
・気が回らない
・言われた事に対して以外は、何もしゃべらない・行動しない
(これは事あるごとに、母親に言われます。「自発的に動かない」と。
動けないですよ。動ければ苦労はないんです。今回、伯父さんとお酒を飲んで話をしている時、伯父さんにも言われました)
・人と関わりたくない
・面倒なことは大嫌い
・強い内向性と責任感？・強迫的なまでの人から悪く思われたくない気持ちによる無口・無行動
・それが度を越して、緊張感・不安感が高まって幻覚が出る
・この先うまくやっていけるのか？
・このまま、漠然とした不安や恐怖感の奴隷になったままなのか？
・ウォーキングは息抜きだから継続できる、
でも、パート仕事はたとえ一日２時間でも面倒に感じる
・人の目を見て話すのが苦手(最初は気まずので目を見て話すが、
だんだんと相手の考えていることが気になって見辛くなる)
・自分を出さない
・自分がないのではないか？
・自分には、人の事を大切に思う心がないのではないか？
などなど、普段は気にしないことを、色々と考えてしまうのです。
気になる項目に、簡単に説明を入れてみますね。
[気が回らない]
他人といると、とにかくしゃべりません。
(ま、母親といるときも、話すのは面倒な方ですね。)
しかも、人のことにあまり関心がないのかもしれません。
関心がないというもの、やはり、人と関わることで、
色々と傷つけ傷つけられの繰り返しの面倒さで、
無意識に、人と関わることを拒否する気持ちが働いているからかもしれません。
また、元々が内向的な性格であるというのも原因してると思います。
なので、周りの人に気配りすることが出来ませんね。
[言われた事に対して以外、しゃべらない・動かない/
人と関わりたくない/面倒なことは大嫌い/
自分を出さない/自分がないのではないか？]
これは、僕の性格そのものっていう感じでしょうか。
とにかく、しゃべりません。
人から聞かれれば、その事に対してはしゃべりますが、
自分からはほとんどしゃべりません。
気まずくならない程度に、挨拶程度の話はなんとかするのですが、その他は自分からしゃべることはないですね。
しゃべる関わるということの先には、色々な面倒事があるっていうのを想像してしまい、
口が開かなくなるし、行動するにしても、あとで色々言われるのが嫌なので動きません。
小学生の頃は、気が強い先輩からは、「お前は存在感がない」と言われ続けていました。
高校時代は、そういう性質が裏目にでて、クラスで孤立していったのかもしれません。
余計に、一人を好むようになっていきました。
[強い内向性と責任感？・強迫的なまでの
人から悪く思われたくない気持ちによる無口・無行動/
それが度を越して、緊張・恐怖感・不安が高まって幻覚を見る]
これは、内向的で外側の世界に興味がないのと、
それでいて、社会で生きていくのに、
どうしても、人の中で適応していかなければいけない、
という気持ちから、葛藤が起きて、
その二つの気持ちが強く働いて、
結果なにも出来なくなり、ひきこもり的になってしまうのです。
閉じこもっていたいのに、生きていくために適応するための言動・行動をしないといけない。
考えるだけで嫌になってしまうし、結果的に疲れてしまい、
度を越せば、強迫的な思いから、幻覚を見るようになってしまいます。
(子供の頃、父親から無理やり乗せられた船の乗り物
(遊園地にあるやつ。僕はそれを地獄・悪魔の乗り物と称しています)が、勢いよく自分めがけて迫ってくるイメージ。
乗りたくないけど、乗らないと生きていけないという強迫観念。
この先もいつか、乗らないといけなくなるのではないかと、
逃げ場のない気持ちが高まり、また、そういう幻覚を見てしまう。
あと、テレビで絶叫マシーンに乗っているシーンが出たときなども、
まるで、自分が乗っているように感じて、気分が悪くなってしまいます)
[毎日一時間のウォーキングは毎日続くけど、一日２時間のパート仕事は面倒に感じる]
ウォーキングは、精神や体を鍛えたり、自分の気持ちを整理するために始めたものなんですが、
これは、毎日行かないと気が済みません。
ただ、パートの仕事は、一日２時間の短い時間の作業でお金ももらえるのですが、
人と会うことが必要になるので、息抜きにはならず、
毎日行くのが億劫に感じています。
とにかく、これを書いていて思うのですが、
ひきこもり的なのは、生まれついてのもののようです。
あまり考えすぎても、どうしようもないんでしょうが、
気になってしまいますね。
人の思う事や自分の思う事で、
どうしようもならないことには、
悩んでもしようがない。
悩まない人間になりたい。
