引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

遠隔ヒーリングを引き続き受けている
ひきこもり主です。

身体も心も、徐々に解放されていって、
楽になってきています。

そして、今までずっと、
色々なことを我慢して生きてきたんだなと感じるようになりました。

自分の素直な感情をちゃんと感じれなくなっていた。

頭で分析ばかりして、その時々の感情を見失っていた。

分析ばかりで感情を抑えていると、
頭部から内部の筋肉が硬直しだして、
首の辺りまで締め付けられるような圧迫感を感じるようになります。

そして、僕は、首を後ろから見ると、大きな背骨の始まりから二番目の骨が、
ボコッと右にズレているんですね。

これは、母が僕が中学生の頃に気づいていたらしく、
２０歳辺りになってから教えてもらいました。

それまで僕は気づいていませんでした。

今思えば、その頃からすでに、
感情を抑圧する癖が付いていて、
心身に影響が起きていたのだと思います。

実際、中学生くらいになってから、
首の胸との付け根辺りが、
なんだかスッキリしない感じに思っていたことも思い出しました。

２０代から、ひきこもり体質からの脱出を試みてきましたが、
４０代を目前にして、やっと、やっと、
自分の目指していた場所の入口に近づいてきている気がしています。

あと、僕は、鼻が２０代くらいから、
あまり臭わなくなっていて、
医者にも通ったこともありましたが、
神経に原因があると言われていて、
漢方薬をもらっていましたが、
効果が出ずに通院をやめていました。

精神の解放が進んで、
頭部まで抜けるような開放感が得られるくらいになれば、
おそらく鼻の機能も回復するのではと、
少し期待もしています。

まだまだ、首の違和感・頭部の強い締め付けなど、
取りきるまでに、どれだけの時間がかかるのか、
はっきりとは分かりませんが、
日々のワークは怠りません。

やっとここまで来たんですからね。
死んでも死に切れません。

これから生まれ変わって、
やりたかったことにまい進する人生を送っていきたいですね。

お金をたくさん稼いだり、
女性と遊んだり。

一般的な生活を送られている人には、
取るに足らない人生かもしれません。

でも、自分の人生ですから、
あきらめることはできません。

挑戦し続けるしかありません。

ひきこもり続ける人生なんてまっぴらです。
自分の人生なんですから、
誰に気兼ねすることなく、
思いっきり生きたいです。

もっと良い報告ができるように、
これからもなんとかやっていきます。
今日はこのへんで。
ではでは。

最近は、グレースライトヒーリングという精神療法？を受けています。

いらなくなった思考の癖や感情を手放して、

体のエネルギーの循環を回復していきます。

今年に入って、精神的に閉塞感が高まってどうにもならなくなっていた矢先に始めたのですが、

このヒーリングを受けるようになって、

強い不安や焦りは、自分の考えからくるものだということに気付き始めました。

心と体が楽になってきて、

不安を感じにくくなってきています。

子供の頃から感じていたなんとも説明しがたい漠然とした不安感を取り去ることができるかもしれません。

心と体が楽になっていくにしたがって、

今まで、すごく心と体にこわばりがあったんだなと気づくようになりました。

今までは、主に頭部から首や肩まで、ガッチガチに固まっていて、胸の息苦しさをずっと抱えていました。

首の頸椎の大きなボコッとした2番目の骨が、大きく右にずれているのですが、原因はやはり精神からくる筋肉のこわばりが原因なのではないかと思うようになりました。

そして、このこわばりが解けていくときに、なぜこんなになったのだろう？と思いを巡らせていると、

こわばっているときって、何かを堪えて我慢している時にするよなと感じました。

この苦しい気持ちってどこから来たのか、どういう時になるのか、記憶を辿ってみました。

すると、恐怖や不安を抱えているときのようでした。

その感覚は、子供の頃、父親が怒って怒鳴り散らしている時、ただ訳も分からずじっと縮こまって耐えるしかなかった頃、

極度の緊張と不安の中、ただただ耐えるしかなかったあの頃を思い出したのでした。

僕は大人しく慎重な性格で、内向的で依頼心の強い子供だったのもあり、親に反抗することもなく、反抗期もなく育ちました。

苦しかったときの感情を解放出来ないまま大人になってしまったのでした。

人に拒絶されることを極度に恐れて、嫌われないように無理して人に合わせて思春期を過ごしていました。

でも、高校生の頃、そんな自分に疑問を持つようになり、人と関わることが億劫になっていきました。

それが成人後の引きこもりの兆しでした。

今思うと、父が怒っていた時の恐怖や、人から怒られたり嫌われたりする恐怖から逃げようと必死だったのだと思います。

だから、人と関わることを極端に避けるようになり、ひきこもりに突入して行ったのだと。

性格的なものも原因の一つで、日常の色々な出来事を、細かく分析したり気にし過ぎて、どんどん気持ちが重くなっていく性質も影響していると思います。

２０代は、対人恐怖や外に出るだけですごく疲れるような毎日を送っており、抜け出すために色々な本を読んだりもしました。

自己分析や性格分析などのスキルはついてきたのですが、考える癖がさらに強まったことで、感情を解放しにくくなっていたことも事実です。

ただ、呼吸法や運動を取り入れることで、少しずつ精神に余裕が生まれるようになり、自発的にマラソン大会に出たりなど、目的を持って人の中に入ることができるようになってきました。

それ以降、ジョギング中に心臓が止まったりとか、過覚醒という極度の精神緊張の症状に陥ったりとか、色々ありましたが、

徐々に心身を解放していき、外に出て仕事が出来るようになりました。

まだまだ、人と接するのはすごく疲れるので、接触が少ない仕事を選んでしています。

今回のヒーリングをやっていて、必要のなくなった考え方を手放していく作業をすることで、

今まで本当に色々な恐怖と不安に支配されていたんだなと気付くようになり、

色々なことに対して（特に人間関係）、余計な事ばかり考えていて、それがネックになって、

ひきこもり体質になっていたのだと思うようになりました。

なので、もしかすると、いつかは、色んな過去の体験を超えて、新たに人生をやり直せるんじゃないかと感じています。

人間関係に対する余計な恐怖や不安がなくなるとこで、世界がまったく違ったものになるような気がするのです。

お金稼ぎや女性関係など、思いっきり挑戦できるようになれるんではないかと思います。

生きてて良かったと思える何かを、この人生でつかめるような気がしています。

まだまだ、胸の詰まるような苦しさや首のズレや頭部や首・肩・背中のこわばりはありますが、

いつかきっと解放したいですね。

もう年も４０代が近いですが、人生を楽しみ切りたいので、諦めたくないです。

皆さんに、もっと良い報告ができるようになれればと思います。

日々、自分が何を求めて生きているのか、分からなくなるときがある。

辛く暗い過去の記憶に囚われて、

自分を見失うこともある。

そんな苦しくて苦しくて、

それがずっと続くような絶望感・不安感から逃れたくて、

色々ともがいてみるも、

またいつしか必死になりすぎて、

気持ちが疲れて、逃げ場がなくなり、

恐怖に囚われて、何もかもが暗黒に見えてくる。

馬鹿になれたらどれだけ楽か。

寝ている時が、唯一、そんな自分を忘れられる。

起きているときはずっと、

そんな自分から離れ

いや、もうこんな事を考えるのはやめにしよう。

ただ深刻になるだけだから、

書いていると少し気分が楽になるし、

冷静になれる。

そしたら、あまり考え過ぎる必要もなくなる。

自分はなにを求めているんだろう。

父親が怒り暴れ散らしている声が頭の中から離れなくなるときがある。

自分が責められているようで、苦しくなる。

子供の頃、父親が酒を飲んで、怒鳴り散らしてた頃、

家の中が暗かったのを思い出す。

僕の中の何とも言えない絶望感や無力感は、

そんな子供の頃の、どうすることも出来なかった自分やその環境からくる、

悔しさや無力感、不安感から来るものだったのかもしれない。

父親の愛情が欲しかったのか？

何なんだろう。

祖母が母をいじめ、母もそれなりに抵抗し喧嘩も絶えなかった。

父の母への暴力も、どうしても許すことができていない。

父も病気をして、今は老いてかつての勢いはなくなっているが、

自分の中の父は、まだ若かった頃の記憶で占められているようだ。

父親との和解への対話は、まだ始まったばかりだ。

いつか、その苦しかった暗い過去を、過去のものとして忘れることが出来るようになれるだろうか？

子供のような心の自由さを取り戻したい。

子供の頃の僕にとって、父親の存在が大きかったのは間違いない。

経済的にも完全な自立を果たせていない自分にとって、

心の中のその力関係は、まだ大きくは変わっていないのかもしれない。

子供の頃のそういう体験や、高校時代のいじめの体験など。

それらの記憶が、これからの人生の困難さをどうしても想像させてしまう。

もう終わりにしたいんだよ。

毎日毎日、そんなもの背負っていられないんだよ。

どうやって手放せばいい？

手放すと決めて、少しずつ歩んでいくしかないんだろうか。

楽しくありたい。

ひきこもりで仕事して挽回

最近は、ツイッターアフィリが割と順調に進んでいて、

先月は報酬４０００円を超えました！

すでにツイッターアフィリで結果を出されている方に、

LINEで指導を受けながら、

割と駆け足で実践していっています。

今月はどうなるのか楽しみです。

それと、このブログでも、

少しずつアフィリを仕込んでいっています。

なかなかマネタイズするのは難しいですけど、

１日１０アクセスくらいは維持しているし、

商材のクリックも、月３０くらいはあります。

ツイッターアフィリの経験から、

その位のクリックがあるのなら、

お金に変えれるのでは？とふと思い、

今までの形にプラスする形で、

アフィリを追加してみました。

結果的に、５日後に１件成約していました！

アフィリなど、ビジネスでよく言われることですが、

集客さえできていれば、商品は確実に売れやすくなるようです。

このブログへのアクセスは、人気ブログなどと比べて圧倒的に少ないですが、

それでも、お金に変えることはできるのだと実感した出来事でした。

ここ数カ月は、連日、睡眠時間を削って作業してきました。

なので、例のごとく、体調がおかしくなってきました。

身体がフワフワと雲の上にいるような、船に揺られているような上下動の感覚が出てきて、

気持ち悪く感じるようになりました。

数日おきに起きていたのが、毎日起きるようになってきたので、

これはまずいと思い、睡眠時間を８時間に戻すようにしました。

症状をネットで調べたところ、ストレスや睡眠不足が原因だということでした。

完治するまで少し時間がかかりそうです。

数年前に、ジョギング中に心室細動という心臓発作になり、

それ以来、心身ともに不安定になったときも、

１年後くらいに、身体が上下動するような感覚を覚えたときと似た症状になっています。

このまま進むと、またやばいことになりそうなので、

パートの仕事も、休みを月１しか取らずにやっているし、

PC作業も、睡眠時間を削ってやっているので、

肉体的にも精神的にも、ガタがきているのだと思います。

この中毒的ともいえるやり方は、僕の悪い癖のようで、

分かっているのだけども、ギリギリまでやらないと物足らない感じがして、

頑張ってしまうところがあります。

でも、４０歳も近くなりましたし、そんな無理なことを続けることは命取りになりかねないと思い、

癖を直すために、自己催眠を始めました。

無意識の部分をコントロールしないことには、

この癖を直すことは難しいと考えたからです。

とにかく、できることを実践していきます。

皆さんも、体調に十分気を付けられて、

頑張っていきまっしょい！！

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ひきこもりの人って、お金もない人脈もない、経験もないなど、

ないことが多いですよね？

その無い無いのままでは、自分の歩きたい人生をあることは難しいです。

ひきこもりの人でも、人並みに、

自由で楽しい人生を歩きたいと思っているものです。

人間の本能である、食欲・性欲・睡眠欲など

色々な欲望がありますが、

ひきこもりの人でも例外ではないです。

自分の心に聞いてみると、

確実に分かるものです。

どんな人間にも、

本能はあります。

どんな人間にもです。

ひきこもりも同じです。

でも、その欲望を満たせる人とそうでない人がいます。

ひきこもりの状態では、

そんな欲望を満たせていない人が多いです。

欲望を満たすこと自体には、

何の問題はありません。

しかし、ひきこもりの人にとって、

欲望を満たすということに抵抗を持っていることが多いです。

何かを達成すること、欲望を満たすために行動していくこと、

それらの行為をすることの障壁が、ひきこもりの人は一般の人よりも多いんですね。

なので、引きこもりの状態から抜け出して、

人並みの生活を手にしたいのであれば、

それら欲望を満たすことの妨げになっているものを、

どんどん外していく必要があるのですね。

そのためには、行動を起こすことが何よりも大事なんですね。

ただ、むやみやたらと行動すれば良いということではなくて、

目的に見合った正しいやり方に則って、

行動をし続けることが必要です。

正しいやり方は、正しい情報を仕入れるところから始めます。

行動を無駄にしないためにも、

正しい方法を学ぶのは必須です。

それが出来ていないと、

どんなに行動しても、

目的地までの到達時間は長くなってしまうのです。

僕は、行動の質をあげるために、

色々なメルマガを購読しています。

あなたも、たとえ引きこもりの状況にあっても、

なんらかの行動はしていると思います。

ネットサーフィンをして、情報を仕入れつつ、

なんとかして、現状を変えられないかともがいているのかもしれません。

僕もそうでした。

毎日、悶々として、ネットサーフィンをしては、

情報を仕入れて、何か試せることがあれば、

一つでもいいからと試していました。

結果がすぐに出るわけではないですが、

必ず、目的地に近づけるものです。

あなたも、諦めずに続けてください。

僕も諦めません。

絶対に、たどり着けます。

一緒に頑張りましょう！

僕は最近、出会いアプリにはまっています。

長年ひきこもりを続けてきた僕が、

女性とリアルに出会うことを望むようになってきているのです。

これは大きな進歩なんですね。

それまでは、リアルに会うことなんて、面倒が増えるだけだし、

傷付け傷付けられるのが怖くて、嫌でしたし。

そんな人間でも変われるんですね。

なんでもやってみるもんです。

あなたも、正しいやり方に沿って、

行動を起こしてみませんか？

なにもやらないよりは絶対に絶対に良いです。

やってから後悔することもありますが、

修正はいくらでも効きます。

なにもやらないことの方が一番まずいです。

諦めずに続けましょう。

僕もヤリ続けます！

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このブログで収入を作ろうと、

昨年から運営を続けているわけですが、

正直、アクセスもほとんどないし、

とても収入を上げるどころではない状態です。

ブログアフィリエイトのメルマガを購読しているのですが、

自分のブログって、今どのような状態にあるのだろうと、

知りたくなったので、メルマガの発行者さんにブログの診断を依頼してみました。

結論から言うと、僕のブログは「完全にひとりよがり」なブログだということでした。

恥ずかしくもあり、やっぱりかぁ、などと思うところもありで、

僕は、マインド部分ですでにダメなんだな、と思いました。

実は、僕はこうやって、人からこのブログを診てもらったのは、

２回目だったのですが、一人目の人からは、

文章力はあるが、「マイナスオーラが出過ぎている」と言われました。

今回の二人目の人からは、「完全にひとりよがり」だと言われました。

結局、テクニックうんぬんよりも、考え方の部分・取り組みの姿勢に問題があるのだと気付かされました。

一緒にビジネスをさせてもらっている方からも、以前、マインドの部分を変えないと、

どんなに良い教材から学んだとしても稼げないよ、と言われたことがありました。

そんな感じで、やはり、今の自分には、

稼ぐための考え方の部分が、まだまだ足りていないんだと思いました。

マインドの部分って、変えるのは難しんじゃないか？

と何度も思いましたが、

こんなコミュ障の僕でさえ、

昨年末には、パートの仕事を始めることもできるようになったわけですし、

風俗のソープなどに一人で行って、童貞を卒業するなんてこともできるようになっていきているので、

一般の人からすると、底辺な感じの人間かもしれませんが、

少しずつでも、確実に進歩はしているのだと、思いたいです。

実際、以前の僕からしてみれば、かなりの進歩を遂げてはいます。

ただ、経済的に自立したり、他人と上手くコミュニケーションして、

得たい関係性を構築するなんてことは、まだまだ出来ていないのが現状です。

欲を出せば、至らない点がどんどん見えてきて、

気分がまた凹んでしまい、作業が億劫になるので、

そういう、出来ていない部分にフォーカスしてばかりもいられません。

目的地に着くまでに何をすれば良いのか、

そこに意識をフォーカスするように努めようと思います。

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ひきこもりって、性欲なんて消え去っているようなイメージがありますが、全然、結構たまっているんですね。

性欲は誰にでもあります。

本能ですから。

でも、ひきこもりは、自分の性欲を否定して、満たすことを抑制しています。

ひきこもりのような人間は、自分の性欲を満たすことは悪だと思っています。

ストレスは溜まる一方です。

２ちゃんねるあたりだと、ひきこもりは人間のクズだ、などと言われたり、一人の人間として当たり前にある欲求など、完全否定されているような書き込みを見たりします。

正直、そんな書き込みを見ていると、気分が暗くなります。

社会からはそんな風に思われているんだ、俺の居場所なんてない、などという思いがぐるぐると心の中を巡り出し、明日一日生きていくことすら怖くなってしまいます。

僕は、異性への興味から、以前から出会い系で、女性との会話を練習していたりしました。

女性とまともに付き合ったこともないコミュ障ですし、女性からひどい言葉をかけられたこともありました。

「お前しつこいきもい」「きもいんだよM男が！」「ムリ」などなど。

そういう言葉が返ってくると、心底、自分が嫌になります。

頑張って話をつなげようとしているところに、容赦のないカウンターパンチ。

苦しいです。

どんなに頑張っても、誰からも相手にしてもらえないのかと、絶望的な気持ちになります。

まあ、１０年以上ひきこもりで、コミュ力ほぼなしで、女性経験もほぼない人間が、女性と上手くコミュニケーション取って、リアルで出会ったり、あんなことやこんなことをしたり、そんなこと無理な話かもしれません。

でも、やりたいんですね。

で、ネットハンティングのメルマガを取っているんです。

ほぼ毎日届いているのですが、半年以上も読まずに放置していました。

最近、ネットビジネスにも行き詰まり、ネットサーフィンしたり、メルマガ読んだりすることが増えたこともあり、過去のメルマガも読み漁っていました。

今は、出会いのアプリがたくさん出回っていますし、ラインなんかもあるし、ネットからリアル出会いや、割と短期間で、女性とあんなことやこんなことをしている男性がたくさんいるようです。

そのメルマガによると、上手くやる方法というのがあって、そのとおりにやって経験を積めば、誰でもできるようになるようです。

その人のブログはこちら

http://49deardrop1349.blog.fc2.com/

彼は、ネットハンティングの百戦錬磨ですし、人に教えるのが上手い人です。

僕は最近、この人の情報発信に注目していて、出会いアプリを使って、ネットハンティングの実践を始めています。

キモイだの言われることもたまにありますが、メルマガやブログに載っているノウハウを確認しながら、少しずつやり取りの仕方を改善しながら、女の子とコミュニケーションをしています。

出会えるようになって、あんなことやこんなことを沢山できるようになれることを願って、続けてみようと思います。

このブログ、中年のひきこもり男性を主なターゲットにして書いていますが、女性が読んだら引くでしょうね。

ま、バームさんも言っているように、男性って、たくさんの女性をものにしたいと思うのが本能なんだと思います。

それは、ひきこもりの男性も同じです。

もちろん、相手の女性のことを考えて、一筋に生きる人もいるでしょうが、または世間体とか、または女性が苦手とかもあるでしょうけど、そういう障壁がなくなったとき、本能ではヤリたい気持ちはありますよね。

これを読んでいるあなたも、そういう気持ちはあると思います。

ありますよね？

僕は、自分の欲求に素直になりたいと思うようになりました。

ひきこもっている時は、家族に申し訳ないという気持ちが大きかったですが。

そんなのが馬鹿馬鹿しくなったきたのです。

セックスくらい、することのどこが悪いんだよと。

今まで色々な感情を抑えてきたことが、本当に馬鹿馬鹿しく思えてきました。

父親も祖母も三男も、金に汚いし、好き勝手やっている。

父は人の金使いのことになると口うるさいが、自分はというと、若いころから当たり前のようにパチンコに大金をつぎ込んできました。

三男もその血を引いてか、家の金を盗んでまで大金をパチンコにつぎ込むという、クソなことを繰り返してきました。

それでも、自分らの行動を振り返ることすらしない。

もうどうなってもいい奴らです。

セックスなんて、食事をするのと同じ人間として自然な行為です。

なにも、大金をつぎ込んでやるというわけでもありません。

お金を使うにしても、自分の稼ぎの範囲でやります。

とにかく、あいつらどうなっても知らない。

そんなに金が大事なら、金持って死ね！

俺も、自分のしたいことをするよ。

そのためにも、自分で大金を稼げるようにならなければならない。

普通に今のパート仕事をしたり、コミュ障のまま苦しい思いして仕事増やしたところで、今の状況から抜け出すことなんてできそうにない。

ネットビジネスで、大金を稼げるようになるしか方法はない。

もう、こんな生活終わりにしたいんだ。

神様、力を貸してください。

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実家のこと、仕事のこと、母や母の祖母のこと、三男の借金癖のこと、色々どうしようもないことが山積みで、気がおかしくなりそうだ。

こういう時、僕は家の中をうろうろする癖がある。

自分の中に解決できない問題があって、自分の中で堂々巡りになり、でも他人には相談できないでいる時、歩いたり体を動かしたりして紛らそうとする。

そうやって、やり過ごしてきた。

母は、その姿を見て、苛立ちを隠さない。

その時、実家のことや、三男のことなどを母と話をしていたのだが、自分の仕事（ネットビジネス）が上手くいっていないことは、なかなか話せないでいた。

ネットビジネスは、いまアフィリエイトやプログラムの仕事をやっているのだが、作業が思うように捗らず、モチベーションも落ちてきて、でもやらなくちゃいけない、そう思うと苦しくなって、余計に作業にとりかかれなくなるという、負のループに入っている。

先々月、結局は母にお金を借りることで、アフィリエイトの高額塾の支払いを済ませている手前、母に、ネットビジネスが上手くいっていないなどとは、なかなか言えなかった。

さっきは、何を考えてうろうろしているのか言ってみなさい！と言われたので、正直に言ってみた。

僕はアフィリの塾の内容は、母にお金を借りる際に、一応話をしているつもりだったのだが、母は内容がほとんど分かっていなかったらしい。

今回、話をしたことで、塾の受講料にお金が必要だったことを理解してもらえた。

実家のお金のことや、三男の借金癖のことで、母は実家（僕の実家で、母の実家ではない）にいるときから、一人でお金の工面に奔走してきた。

父から退職金の何割かをもらったは良いが、実家の生活費や三男の借金返済に消えていき、このままでは何だかんだですべて使ってしまうからと、いくらかを定期預金に入れていた。

定期のことを父が知ると、お金を勝手に定期に入れた、俺のお金を使い込んだなどと、わけの分からないことを言いだして怒り狂いだした。

母は、誰よりも家のことを考えて行動してきた。

父や父の母は、母がお金を取って逃げたなどと思い込んで親戚や世間に言いふらしているが、母がもらったお金は、てめぇらの食費や三男の借金返済に消えたんだぞ！！

ふざけるな！！！

それを勝手にお金を使い込んだなどと言っては、自分らは被害者ぶって文句ばかり言っているんだから、本当にどうしようもない。

僕は、脳梗塞を患った父の車の免許の更新に反対して、父を怒り狂わせたのをきっかけに、実家にいられなくなった。

家の先のことを考えての判断だったのに、父や三男・父の母は、車の免許更新を肯定していて、僕に協力してくれなかった。

僕は父にひどいことをする悪い人間だと思われるようになっていた。

父は一時精神病院に入院して、少し落ち着いてから退院して実家に戻ってきたのだが、それからの４か月間、それまで料理もほとんどしたことなかった僕が、台所に立って家事をこなしていた。

文句も言わずに、父がいつ怒り出すかビクビクしながら、先回り先回り気を巡らしながら生活していた。

５年前に、僕が心臓の発作で倒れてから、１年以上の間、極度の精神不安が続いてどうしようもなかった状況をようやく抜け出しかけた頃に、父が脳梗塞になった。

父は、その後遺症で感情のコントロールが利かなくなり、化け物のように暴れ狂い、朝も夜も関係なく、暴れまくり、自分の気持ちを分かってくれないと、家族を責め立て続けた。

家族も、頑張ったと思う。

父の言うことにはなるだけ従っていた。

だが、何も言わずにいきなり怒り出す父に、どう対応して良いのか、長年一緒に暮らしてきた家族でさえ分からない。

親戚に相談するも、病気を患った本人の病人としての自覚も必要だが、家族が病気を理解して、本人を怒らせない配慮をしていかないといけないと、最もらしいことを言っては、状況の改善には繋がらなかった。

家族は、どんどん追い詰められていった。

そんな時でも、父は家長であったし、自分が王様のような感覚でいたし、絶対的な存在でもあった。

自分の気に入らないことがあると、暴れまくった。

皿も茶碗も厚手のお盆なども、壁に投げつけて何枚もぶち壊した。

壁にも何個も穴が開いた。

寝室のドアが開けにくくなっていたのを、母がカギをかけて入れされてくれないと言いだし、ドアを蹴って、穴をあけたこともある。

夜中に家から逃げ出した母を、直径２５センチ大の丸形のコンクリ片を持って追いかけたりもした。

家の中は、毎日が異常な緊張感に支配されていた。

そうなると、段々と弱い立場の人間にしわ寄せがよってくる。

誰かが父を怒られせるようなことをすると、父に言い返すのではなくて、言いやすい誰かに当たるようになるのだった。

三男の借金の返済に使ったお金を、父は通帳明細を見て、母が勝手に使い込んだと責め立てた、それまで母の味方をしていた三男は、自分が責め立てられると思い、母のフォローはしなかった。

家族の中で、唯一、あんな狂った父を上手く手なづけることのできた三男だったが、自分が責められそうになると易々と逃げた。

次男の嫁さんも、母が家から逃げて生活していることに食いついてきた。

母は、家のために色々と一人で頑張ってきた。

皆そんな母に頼り切っていた。

都合の悪いことは、母に任せてきた。

悪者はすべて母になっていた。

父も祖母も、自分の金や財産・意地のことで頭がいっぱいで、母が家のために動いてきたことなど、まったく意識していない。

自分を振り返ることすらしない。

自分たちは一切間違ったことをしていないし、反省する点など一切ないと思っている。

そんな人間に何を言っても、通じないのかもしれない。

僕の居場所は、実家にはなかった。

今まで１０年以上ずっと引きこもっていて、家の中でも、縮こまって生きてきた僕には、家族を上手く説得する力も、母をかばうことも、自分の気持ちを説明することもできなかった。

実家での僕の立場は弱い、と僕は思っている。

なので、気持ちをストレートに出せないし、向こうの勝手な主張に、黙って耐えるしかない状況が続いてきた。

そろそろ、どうにかしないといけないのかもしれない。

正直、どうしようもなくて、このブログでしか、こんなこと書けない自分が情けなくて、悔しくて、吐き気がしてくる。

すごく情けなくて、悔しくて、苦しい。

早く、もっとお金を稼げるようになって、こんな生活を抜け出したい。

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