はじめまして！
このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。
20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。
このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。
よろしくお願いします。
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引きこもり体質、過去の記憶からの脱出とは？
＜更新日時＞ 04月03日（日） 03:22
日々、自分が何を求めて生きているのか、分からなくなるときがある。
辛く暗い過去の記憶に囚われて、
自分を見失うこともある。
そんな苦しくて苦しくて、
それがずっと続くような絶望感・不安感から逃れたくて、
色々ともがいてみるも、
またいつしか必死になりすぎて、
気持ちが疲れて、逃げ場がなくなり、
恐怖に囚われて、何もかもが暗黒に見えてくる。
馬鹿になれたらどれだけ楽か。
寝ている時が、唯一、そんな自分を忘れられる。
起きているときはずっと、
そんな自分から離れ
いや、もうこんな事を考えるのはやめにしよう。
ただ深刻になるだけだから、
書いていると少し気分が楽になるし、
冷静になれる。
そしたら、あまり考え過ぎる必要もなくなる。
自分はなにを求めているんだろう。
父親が怒り暴れ散らしている声が頭の中から離れなくなるときがある。
自分が責められているようで、苦しくなる。
子供の頃、父親が酒を飲んで、怒鳴り散らしてた頃、
家の中が暗かったのを思い出す。
僕の中の何とも言えない絶望感や無力感は、
そんな子供の頃の、どうすることも出来なかった自分やその環境からくる、
悔しさや無力感、不安感から来るものだったのかもしれない。
父親の愛情が欲しかったのか？
何なんだろう。
祖母が母をいじめ、母もそれなりに抵抗し喧嘩も絶えなかった。
父の母への暴力も、どうしても許すことができていない。
父も病気をして、今は老いてかつての勢いはなくなっているが、
自分の中の父は、まだ若かった頃の記憶で占められているようだ。
父親との和解への対話は、まだ始まったばかりだ。
いつか、その苦しかった暗い過去を、過去のものとして忘れることが出来るようになれるだろうか？
子供のような心の自由さを取り戻したい。
子供の頃の僕にとって、父親の存在が大きかったのは間違いない。
経済的にも完全な自立を果たせていない自分にとって、
心の中のその力関係は、まだ大きくは変わっていないのかもしれない。
子供の頃のそういう体験や、高校時代のいじめの体験など。
それらの記憶が、これからの人生の困難さをどうしても想像させてしまう。
もう終わりにしたいんだよ。
毎日毎日、そんなもの背負っていられないんだよ。
どうやって手放せばいい？
手放すと決めて、少しずつ歩んでいくしかないんだろうか。
楽しくありたい。
