引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

みなさん、日々どうお過ごしですか？

僕は最近は、日常の生活のストレスから、

イライラしたり不安になったり、

気持ちがコントロール出来なくて爆発しそうになったりと、

感情が不安定な状態が続いています。

生きている限り、こういう状態が続くのかと思うと、

途方もなく不安になり苦しくなります。

ただ、瞑想やヒーリングを受けるようになり、

そういう日々のストレスから来るイライラや不安の原因に目を向け過ぎないように、

平常を保てるように心掛けるようにしています。

怒りなどの感情エネルギーを抑え込むことは、

返って良くないですが、

物事への視点を変えることで、

不安に感じていたことが不安でなくなる、

または、その物事に目を向けないことで、

怒りや不安自体が湧かなくなる。

不安に支配されないようになれば、

それほど自由なことはないですよね。

小さい頃、父親に無理やり乗せられた遊園地にある揺れる大船の恐怖体験、

ジョギング中に心室細動になって九死に一生を得て息を吹き返した時の苦しみや恐怖、

医師から心臓に人工除細動器を入れた方が良いと言われたときのショック、

父親が脳梗塞になり、その後遺症で化け物のように怒り狂うようになって家の中が地獄と化した日々、

ネットビジネスで稼げるようになりかけて必死になって精神的に追い詰められて過覚醒状態になった時、

また、死にかけた時に思い出した前世での海での遭難の記憶など。

それらの不安や恐怖に意識を向けていたら、

生きているのがすごく苦しく重たく息苦しいものになっていました。

人間は、強い恐怖の体験をすると、その記憶が蘇るフラッシュバックに悩まされると言われます。

僕もその例に漏れず、何度となく、その記憶に悩まされ続けました。

学生時代のいじめの体験も人間関係への恐怖を刷り込まれました。

大人になってからも、何年もの間、ひきこもって抜け出せなくなるほど、

長い間、どうすることも出来ずにもがいていました。

でも、もうそんな記憶や思考の癖を、手放す時が来ているんじゃないかと思うようになってきています。

もう、それでいいんじゃないかと思うようになってきています。

ようやく、自分の人生を歩けるようになって来ているんじゃないかと、そう思えるようになってきています。

誰に気兼ねすることなく、やりたい事を追求する人生。

僕の好きなドラマ「わたしを離さないで」で、

真実という女性が、「誰にだって、幸せを追求する権利があるのよ？」

と言う場面があります。

提供者として、自分の臓器を提供して死んでいく運命を負った主人公たちが、

自分の幸せをもがき苦しみながら探し求めるその様は、

与えられた人生を生き切らなければいけないんだと、

自分の手で、その幸せを掴まなければならないんだと、

そう思わせてくれました。

だから、僕も、過去の辛い経験に囚われるのはやめて、

自分の人生を歩き始めようと思います。

あなたも、たとえ今は苦しくても、

是非、掴み取ってほしい。

掛け替えのない自分の人生を。

この気持ちが、あなたの心に届いてくれるといいな。

皆さん、どういう生活されていますか？

僕は母と二人で、母の実家で生活しています。

お互い、パートの収入で何とか食いつないでいます。

母がガンになって、がん保険の保険金が入り、

それで少し貯蓄が出来たので、パート収入とその貯蓄でなんとかやっています。

母は父と別居している身なので、父からの援助を受けることが難しいです。

僕も、父との関係が上手くいかずに、家を出ているので、援助の申し出は難しい状態です。

母も僕も、父に対して出来る限りのことはしてきたつもりですが、

父にとっては、それが当たり前で、家を出た僕らはダメな奴らだという風になっているようです。

ま、家のことはさておき、

経済的自立を果たせば、

そういう生活の悩みは一気に吹っ飛ぶわけで、

何とかして、お金を供給できるようにならなとと思うわけです。

対人関係に問題がなければ、外の仕事を増やすことも出来るのですが、

今のパートの仕事が限界かもしれません。

先日、市役所に用事があって行ったのですが、

人が多いというのと、役所独特の雰囲気が影響して、

すごく緊張して、話を聞いている途中で気分が悪くなり、

その場を離れました。

顔から血の気が引いてきて、倒れるかも？と思ったので、とっさに逃げるようにして、

役所の建物から出ました。

少し寝不足だったのも原因してるかもですが、

人と接していると、色々と神経を使ってしまって、

精神がおかしくなることがあります。

今のパートの仕事は、人と会うこともありますが、

特に難しい話などする必要がないし、

ほぼ一人で出来る作業ですがので、

なんとか続いています。

なので、今のところ、他の仕事は考えられない状態です。

精神的にも経済的にも、抜け出せる時が来ることを望んで生きています。

死んだら楽になるかもとか、苦しい時は考えることもありますが、

精神的に落ち着いているときは、やはり幸せを掴みたい実感したいと思います。

死んでも、その後に後悔が残るのなら、今の人生でやれるだけやらないと、苦しさは消えないでしょ？

何度もそういう葛藤をしながら生きています。

死んだ後のことなんて、ハッキリとは分からないですが、あるんじゃないかなと思っています。

生きても死んでも、幸せでいられるようになりたいです。

数日前から、グレイスライトヒーリングというものを受けています。

朝方、眠る前に、瞑想状態になりながら遠隔エネルギーを受けています。

瞑想は、２０代全般に、朝起きてから１０～６０分やっていた習慣がありました。

思えば、３０歳前くらいから、インターネットを始めて、

自宅に引きこもっていながらお金を稼ぐという行為に没頭するようになり、

瞑想する習慣をしなくなっていました。

常にお金を稼ぐということを優先して、

心の安定を図ることを二の次にしていたようです。

お蔭で、心身の調子を崩したりして、不安定になることもしばしばありました。

しかし、今回のヒーリングを受けるとともに、瞑想するという習慣が復活して、

再び、精神の透明な状態をキープすることが出来るようになれそうです。

長かったな、長年ひきこもっていた自分にとって、

お金を稼ぐということは大きな壁であった。

でも、それはそんなに難しいことではなかったのだと、

生活するということは、難しいことではなかったんだと、

気付き始めています。

僕は大金を掴む。

なぜかそう思うようになっています。

必要な分のお金は自然に入ってくるものなんだと、

だから心配はいらないんだと、

そう思えるようになってきています。

ひきこもりだからと言って、

卑屈になることはないです。

心がクリアであれば、

むやみに迷うこともなく、

自分の道を歩くことができるようになります。

不安になる必要もありません。

不安や恐怖というものは、

間違った知識によって、

作られていくものなのです。

心がクリアな状態になれば、

色々な気付きがあり、

生かされているのだと思えるようになります。

ひきこもりでも、誇りを持って生きるべきなのです。

僕はいずれ、パートの仕事を卒業して、自分の好きなことで食べていけるようになります。

そうすることで、世の中に自分の能力を還元できるようになっていくでしょう。

あなたは、すべてのものから自由です。

邪魔するものなど、本当は存在しないのです。

迷っている場合でもない。

心のままに生きてください！

最近、気分の調子が不安的になってきている。

パートの仕事での人間関係、

家に帰ったら母がいるし、

仕事終わりの運動公園でのウォーキングしている時が、

唯一の自分の時間かな？

でも、どこ行っても人がいるんだよね。

人と会うと、色々なことを思ってしまって、

すごく疲れる。

一人で生活したいが、そういうこともできない。

僕は、精神的に追い詰められると、

歩き回って気分を落ち着かせようとす習性がある。

けど、家だと母がそれを嫌がるし、

俺の気持ちのやり場がなくて、

おかしくなってしまいそうだ。

このままだと、

また自分を保てなくなるんじゃないかと不安である。

ここ数日、睡眠不足による疲労の蓄積をきっかけに、

ネットビジネスへの意欲の低下や、

人生で本当にしたいことは何かなど、

何か、気分の落ち込みにハマっています。

パートの仕事もやめて一日中ぼーっとしていたい、

そんな気持ちになっています。

ネットビジネスで成功して、

経済的自立を果たすのが一番良いのですが、

何年も続けてきたネットビジネスへの希望も、

目標への道のりが、途方もなく遠い感じがして、

やめてしまいたい気持ちになってきています。

そういう時、ビジネス関係のメルマガで、

「１ミクロンでも良いから、何かやり遂げようと無理せずとも良いから、毎日少しずつでも進めて行こう」

という言葉を読んだり、

ツイッターアフィリで、高額案件が立て続けに入ったりと、

手を抜いているはずなのに、なぜかそういうことが起こってきています。

なんだか、励まされているようで、

やっぱり続けたほうが良いのかな？

今まで進んで来た道は間違っていなかったのかな？

などと思ったりもしています。

ドラマ「わたしを離さないで」の、

真実が恭子に会いに来たときのシーンや、

真実が自害する前に演説するシーンなどを、

パソコンで録画していて、

それを何度も見返したりしています。

「誰にでも、幸せを追求する権利があるのよ。」

「恭子、幸せになってね。なにか生まれてきて良かったって、そう思えるものを見つけて。」

と、真実は恭子に最後のメッセージを伝えて去って行きました。

僕はその言葉を、自分へのメッセージと思って、何度も自分に言い聞かせるように、繰り返し見ています。

小さい頃から内気で、支配的な友達にいじめられ続けたり、

高校の頃に集団のいじめを体験したり、

大学に入ってからは、それがきっかけで教室に入れなくなるほど人間不信になり、

大学中退し実家に戻り、１０年以上のひきこもり生活をしていた過去。

実家では、封建的で支配的な父親や祖母の元、

自分の幸せを追求するなど考え及びもしない生活を送っていた。

父が脳梗塞なり、回復はしたが、その後遺症で感情コントロールができなくなり、

化け物のように暴れ狂い、家庭が崩壊し、結果、母も僕も家を出るようになり、

数年した現在、僕はひきこもりの生活を抜け出し、

まだ半人前ですが、パートの仕事に出ている状況です。

でも、自分の幸せ？楽しみ？

パートの仕事を始めかけた頃は、風俗に行って女性と触れ合ったりして、

それまで経験していなかったことをやったり、

新鮮で自由な感覚を得て、

それなりに充実していたのですが、

お金に余裕があるわけでもなし、

最近は風俗はいっていません。

給料が出たときに、

１００円ショップで、好みのお菓子を、少しだけまとめて買って、

それを母にも分けて、数日かけて食べていくのが、まぁ楽しみと言ったら楽しみかなと思います。

現在、母親の実家で生活しているのですが、

最近まで、母親の高齢の母が生きていて、地区の自治会に出る必要がなかったのですが、

その祖母が亡くなり、４月から、自治会へ参加しなければならなくなってきています。

ただ、新しく入ってきた人には、役を回されるということと、

母は、そういうのがとても苦手だし、

かと言って、ひきこもり体質の僕が代わりに自治会に出るのも、

ものすごい負担があります。

地区の世話役的な役とか回されても、

僕のコミュニケーション能力では、とても無理です。

なので、ここを出ようかと動き出しているところです。

そういう地域活動とか活発でなく、

家賃も安いところを探しています。

もし見つからなければ、これも運命だと思ってここに残ると、

そう割り切るしかないと、母とそう話をしています。

コミュ障って、どこ行っても、窮屈な生活を強いられるんでしょうか？

学校・実家など、もっとコミュニケーション能力があれば、

もっと上手く渡り歩けたのに、

こんなに苦しむことなどなかったのに。

もっと、自分の幸せを、社会の中で、思い切り追求できただろうに。

人間関係で得られる楽しみを、もっと感じられただろうに。

もう４０歳になるんだよ？

俺の人生って、一体なんなんだよ。

人に気を遣ってばかりで、かと言って、気が回るタイプでもなく、

ギクシャクしてばかりで、仲間外れにされたり悪口とか言われるのが怖くて、

とにかく人を避けながら生きている。

そんな生活も馬鹿馬鹿しく思えてきた。

皆けっこうずうずうしくやってるもんな、

要領よく、適度に遊んだりしながら、世間的な楽しみはできている。

そう思うと、今までなにやってきたんだよ、

何でそんなに、人のこと気にしてばかりいるんだよ、

お前の人生だろうが、もっとやりたいことやれよ！

そんな気持ちが湧いてくる。

失敗してもいい、

とにかく、やりたいことやってみたらどうだ？

ホント、失敗してもいいから！

失敗したらどうしよう？

傷つくのが怖いし、、

頑張って駄目だったら、

後でものすごく苦しくなるだろうな。

とか、色々と思うこともある。

あなたはどうですか？

僕は、もうちょっと思い切ったアクションを起こさないといけない時に来ているのかもしれません。

このまま停滞している場合でもないかな。

もっと、やりたいことガンガンやって、

掴みたい現実を、ほんのちょっとでもいい、

この手に掴むことができたなら、

けっこう感動できるんじゃないかな？

過去に囚われている時間はもったいないよね。

もう、やるしか方法はないんだよね？

あきらめないで、この先得られる楽しみを、

最大限に得られるように、

前を向いてやっていくしかない。

あなたのやりたいことって何ですか？

ありますよね？

それをまずはやってみませんか？

同じこの時代に生きて、

何かこう、人生の喜びを共有出来たら嬉しいですね。

男なら、お金や女性を獲得したい、

そういう気持ちはあると思います。

まずいらない人はいないでしょう。

一歩でもいい、

やりたいことに向けて、

何か行動を起こせるはず。

やってみようよ。

僕もやってみようと思います。

ブログ書いていると、

考えが整理されて、

気持ちも変わってくるのが不思議です。

なんだかんだで、ちょっと元気になってきました。

なんかやりましょうよ？

焦っているのか？

ここ数日、また睡眠不足が重なり、

精神的に追い詰められてきています。

時間があると、色々とやってみたくなり、

主にネットビジネスですが、

手を広げ過ぎたらいけないのに、

やってしまい、結局疲れて、

それでも結果が思うようについて来ず、

何でなんだーー！！

と、声にならない思いが、

胸の中で渦巻き、どうにかなりそうになります。

日々、そんな自分をコントロールしようと、

抑えていた気持ちが暴れ出し、

早く成功したい、早く楽になりたい、

早くお金のために追われる生活から逃れたい。

もうこの世に生まれるのはしんどい。

光の中に帰っていきたい。

などと、何か、やはり、

生き急いでいるのではないか？と自分の中で感じたりしています。

ただ、現状から抜け出したい、苦しみから抜け出したい、

そういう気持ちが、どうしようもなく高まり過ぎて、

体から破裂しそうな、爆発しそうな衝動にかられる時がある。

そんな、不安や焦りや、自分がどうかなるんじゃないかという恐怖の気持ちを眺めていると、

自分は、本当は何を求めているんだろうか？と思うようになりました。

成功したいという気持ちも、心底からあるものじゃないんではないかと。

結構な勢いでここ数カ月やってきたツイッターアフィリですが、

月数千円という収益をキープできるようになってきているんですが、

何でここまでしてやっているんだろうか？と思うようになってきています。

やばいな、こんな状態じゃ、また中途半端なもので終わってしまうと、

このままじゃだめだと、どうにかしなければと思うのですが、

あの時の新しい気持ちがすっかりと薄れていて、

どうにもならないことになってきています。

疲れているのかな？

俺って何がしたいのかな？

実家でひきこもっていた時、

暇なときにネットに繋がっていなかったPCをいじっていたときが楽しかったな。

ネットに繋がるようになって、アフィリに始まり、

経済的自立のために色々と、日々そのことばかりを、この十年間くらい模索してきていたな。

ビジネスのやり過ぎで体調崩すまでやって、

それでもやりかけたら止められず、

今もギリギリな感じでやっている。

ここ数日、そんな日常が何か違うんじゃないか？

これって、もっと他の生き方があるんじゃないか？

と、別の何かを求めるようになってきている。

たんに、他のことに飛びついて、気分を変えたいだけなのかもしれない。

そうやって、今まで、色々と半端な感じでやってきたこともあるし。

ただ、この中毒的なやり方に、限界が来ていることは確かだと思う。

PCの作業とかは、もともと好きだったから、色々と手を出してみたけど、

色々と一辺に詰め込み過ぎて、結局半端になってきた。

詰め込み過ぎると、負荷があがって、

自分の中では、謎の充実感が湧いてくるんだよな。

何かこう、やってる感？

やりがいというか、生きている実感なのか？

やっている時は、集中できるし、気分が悪いのとか薄れるし。

そういう中毒的なところがあるから、本当は疲れているのに、

休まないといけないのに、気持ちが虚しいからやってしまう。

やることで充実感を得たいからやる。

ただ、それが心からやりたかったことなのかというと、

おそらくそうではない。

そんな心身をむしばむようなこと、

本当は楽しいわけがない。

疲れがたまってきているかもな、

こういう時って、パートの仕事も、

続けられるのだろうか？などと、

もう駄目なんじゃないかと、

やっぱり俺には無理なんじゃないかと、

心の中で何度も思い、でも仕事辞めたら生きていけないじゃないか？

と、そういう不安や恐怖にさいなまれ、どうしようない気持ちになる。

人に会うってことが、苦手だし、

日々の生活の中で、ちょこっとちょこっと段々と、

処理できない気持ちのストレスが溜まってきて、

それがたまに爆発する。

もうそんなん苦しくて、

ギブアップしたいよ。

実は、ここ数日、ヒーリングについてネットで情報を得て、

自分の自然な心の姿で生活できることの素晴らしさに興味が湧いてきている。

ヒーリングを受け続けていれば、変われるんじゃないかとか、

そう思い始めている。

もちろん、お金はないので、お金がかからないところが、

たまたま見つかったんで、実践を始めています。

なにが必要なことなのか、自分にも明確なものは分からない。

騙されるんじゃないか？

結局お金を巻き上げられて終わりなんじゃないか？

などという気持ちもある。

ただ、行動を起こさずにはいられない。

休むことも必要だとも思うが。

ホントは、ひきこもってた時のように、

寝てたいときはずっと寝てたいけどね。

生活しなければならない強制力と、

色々と達成したいという欲もまだあるし、

あきらめきれないという現状がある。

どうにかならんのかこの自分。

そういえば、「わたしを離さないで」もうすぐ最終回ですね。

あのドラマ、すごくメッセージ性がありますよね。

短い人生の中で、幸せとは何か？を考えさせられるお話です。

自分の命も、あとどれだけあるのか分からない。

それはみんな同じだと思います。

そんな限られた時間の中で、どう生きるのか、

ドラマを見ていて、もっと充実した人生とはなんなのかを、

探し始めるようになってきています。

日々の生活の中で、

色々と思うことがあります。

思っては消え思っては消えて、

ブログに書こうとした時には忘れている。

メモに残そうかと思ったりもするのですが、

逐一書くのがめんどくさい。

まず、思い出して、

思ったことを書き連ねてみようと思います。

・ドラマ「火村英夫の犯罪推理」を見て、自分にも主人公のような衝動があるのかも？と思ったこともある。（誰でも、感情の流れの中で、そういうこともあるかもしれまんね。趣味的に思ったり、執着するようになると、大変かもしれません。）

・仕事上、顔を合わせないといけない人がいて、嫌いとかではなくて、ただ、とにかく人に会うのが面倒な気持ちがあって、失礼がないように挨拶だけはするように心掛けているのですが、挨拶してくれなかったら？とか、嫌々対応されたら？とか、色々な思いが頭をよぎり、挨拶することすらできずに、自己嫌悪に陥ることがしばしばあります。

たまにそんな自分がすごく嫌になって、この先もこんな閉塞した状態が続くのかと思うと、不安で押し潰されそうになります。

そんな時は、ネットビジネスで稼げるようになって、脱サラすればいいじゃんか。

などと思い、気を紛らせたり、とにかく横になって眠るなりして、気持ちを切り替えるようにしています。

自分は一体何を求めて生きているのだろう、こんなに悩むのはなんのためなんだろう。

立派な人間になるため？

傷付け傷付けられるのが怖いから？

今さら、そんなことを悩んで考えても、

どうすることもままならないことかもしれないのに、

寝ても覚めても、頭から離れない。

そこからくるストレスは、自分の体に覆いかぶさり、

消え去ることはない。

いっそのこと死んでしまえば、

まっさらになれるのだろうかなどと思うこともある。

もっと高いコミュニケーションのスキルがあったなら、

もっと融通の利く人間であったなら、

色々と無いものねだりしてみたりするけど、

それで現実が変わるわけでもない。

結局は、自分に残されたもの、

スキルと欲望を活かすしかない。

自分は、どういう人生の終わり方をするのだろう。

思い切りやるしかないか？

最後には、そういう結論に至る。

ただし、やり過ぎないように。

つい、色々とやることを詰め込み過ぎて、

気付くとやり過ぎていて、

大きな不安感が襲ってきて、

身も心もガタガタになるから。

どこか麻薬ににているなと思う。

僕なんかがドラッグに手を出したら、

死ぬより苦しい地獄を見ることになるだろうな。

恐ろしくて、それがまた不安につながるのだが、

PCの作業や、スマホいじりだって、

すでにある程度の中毒になっていて、

やりすぎると後で不安になるけど、

やらないのも不安になる。

ま、やり過ぎない程度に、必要分の作業だけするのが正解なんだよ。

ただ、その加減が出来ず、そんなどうしようもない自分が怖い。

もちろん、仕事なんてしなくていい世界にいるのならば、

PC作業やスマホいじりなんて、俺には必要ないし、

３Dゲームでも作って、遊んで暮らしたいし。

海のキレイな南の島で、美味しいものを食べながら、

ゆっくり暮らせればなぁと思う。

仕事なんかしたくない、それがある種の本音。

そういう生活は、不可能ではないかもしれない。

仕組みをつくれば、なんとかなるかもしれない。

まったく仕事しなくて良いとかではなくても、

ネットを使えば、なんとかなるはず。

だから、毎日、睡眠時間を削ってまで、

PCをカタカタしたり、スマホをタップしたりしているんだもんな。

人が嫌いで、でも女性とは遊んでみたかったり、

自分の中で矛盾があって、常に葛藤している。

なんかこの重たいものを投げ出したい。

すべてリセットしたいな。

お金があれば、旅行行ったり、

風俗行ったりして気分転換できるのだけど。

（ま、風俗行かずに、ネットで出会いを見つけられるようになるのが一番だけど）

この労働地獄から抜け出したい。

たぶん、色々とやりかたが間違っているのだろう。

まだまだ、成功することに対して、

生活の仕方が洗練されていないのだろう。

そう思う。

光は見えているはずだから、

光の方へ向かっているはずだから、

歩いてみようじゃないか、

歩ける限り、やってみようじゃないか。

実は、今日は、精神薬を抜いてみました。

最近、お腹が太ってきて、

薬の影響もあるんじゃないかと思い、

減らしてみようかと思っています。

薬への精神依存も多少はあるかと思いますが、

ま、肥満も中年だということもあると思いますけど、

とりあえずやってみようかと思います。

医師には、薬を多少飲み過ぎても飲まなくても、

大丈夫なレベルの薬だからと言われているので、

特に問題はないと思いますが。

腹が出てくると、なんか気分がへこみますね。。

毎日１０キロのウォーキングもしていますし、

食べたあと眠くなって眠る習慣が悪いのかもですね。

以前、精神不安がひどかったときに、

仮眠をとると、その間は色々考えずに不安が遠のくので、

食べたら横になってなにも考えずに眠るようにしていたのですが、

症状が治まってきている今でも、

その習慣は保っています。

医者からも、仮眠は精神安定に有効だと言われています。

（食べた後に寝るということについては確認を取っていませんけども）

とにかく、金を稼ぐことしか、

この閉塞した日常を抜け出す手立てはないのでしょう。

金を稼いで、女性との関係も克服し、南の島か日本のどこか自然豊かで静かで人間関係が忙しくないところで、

ゆっくりと暮らす。

そのためには、収入の自動化しかない。

やるしかない。

最近、ドラマで臓器売買？提供を扱った話があり、

興味深く観ている。

フィクションの話ではあるけども、

誰にでも同じように時間制限のある人生を、

どうやっていきがいを感じながら生きていくのか？

というようなテーマを扱った物語かなと思いながら観ています。

陽光学院という、将来、臓器提供をするためだけに人工的に生まれた人間を育てる学校がある。

主人公たちは、その学校で一般的にいう高校生くらいまでを、全寮制のようなところで過ごす。

何も知らない子供の頃から、

将来、自分たちの臓器を、外の人間に提供するための教育を受け続けながら、

そういう自分たちの人生に疑問や葛藤を抱きながら、

成長していく彼ら。

彼らの葛藤は、普通に生きていたら感じることのない異常な環境から生まれるものだ。

しかし、どのくらい人生に残り時間があるのか分からない状態で、

なんとかして、生きている意味や充実感を得ようともがく姿は、

共感できるものがある。

僕も、アラフォーになり、

自分の体の衰えを感じずにはいられない歳になっています。

親もどんどん衰えていって、

お互いに、確実に死に近づいているんだなと実感しています。

物語の中の彼らのように、

若くして死を近いものと感じ、

必死になって人生の価値を求めているところに、

自分の人生を重ねて観てしまうのです。

自分のやりたいことは何か？

無難に過ごす意味とは？

このままでいいのか？

人間関係に悩んでいる暇はあるのか？

悩んだって悩まなくたって、

人生の時間は刻一刻と過ぎていき、

必ず死が待っているんだぞ。

もっと、必死になって、自分のやりたいことを追求していいんじゃないか？

無難に生きる？

それってなんの意味があるの？

傷付け傷付けられる人生は嫌だ？

元々そんなことを目的に生きているわけではないし、

結果的にお互いを傷付け合うことになったとしても、

目的は、本来は、より幸せに生きたいということに変わりはないわけだし、

間違いだと気付けば、修正していけば良いことだし。

やりたいことを思い切りやったほうがいいんじゃないかと思い至った次第です。

このドラマ、引きこもり体質の自分に響くものがあった。

「わたしを離さないで」第五話
http://tver.jp/episode/12880149/

次回の第六話がもっと熱い感じがして、

すごく期待しているんだよな。

ハーフの真実って子の言動が、

やっぱ真剣さや切迫感があって良い。

人間、ああいう状況にあれば、

真実みたいに、思いっきりあがいてみるのもありなんじゃないかなと思う。

誰でも出来ることではない勇気のいることだけども。

流されているだけでは、

自分の歩きたい人生は歩けない。

歳食っても、自分の人生を諦めないで生きたい。

身体が衰えてくると、色々とへこんだり、気力が萎えることもある。

自分の体を見てると、老いていく自分にどうしようもない気持ちになることもある。

けども、なりふり構っている場合でもない。

中年ひきこもりのあなた、

今からでも全然遅くない！

挑戦しようよ！

挑戦し続けようよ！

俺も諦めない。

やるしかないからさ。

外の人間と接触するのが面倒だったり、

しんどかったりすることもある。

けど、今思うに、そんなこと、

本当はどうでも良いことなんだって。

楽しく生きるしか、

この人生を良くする方法はないんだから。

ひきこもりでも生きていける
ひきこもりから脱出して人生を楽しむ

身内が亡くなりました。

こういう出来事が起きたとき、

ひきこもり体質の人間は、

緊張が高まります。

お通夜や葬儀の時、

一般的には、親戚一同が集まりますよね。

ひきこもっている人間にとって、

そういう状況は、

自分の立場を脅かされるリスクを感じることがあります。

少し遠い親戚の方とかからは、

「あなたはどういうご関係の方ですか？」

「お仕事は今なにをされていますか？」

などなど、色々と聞かれることがあるからです。

今の僕であれば、「家の手伝いをしています」

とか、軽い気持ちでごまかしたりとか、

そんな、適当な感じで対処することもできます。

今は、外のパート仕事をしているので、

自己肯定感が以前よりあって、

人になにか言われたとしても、

割と気にしないでいることもできます。

それが、ひきこもっていた時代では、

まず、そういうイベントの時は、

部屋から一歩も出ないとか、

とにかく目を合わせない、

話をする場面を極力さけるなど、

色々聞かれたりする前にシャットアウトしている状態でした。

以前も僕は、人からの評価や人からどう思われているのかとか、

そういう他人の価値観にとらわれている傾向が強かったです。

自己啓発やビジネスのメルマガとかを読んでいると、

「自分がなにをやりたいのか」が重要であるとよく言われます。

最近の僕は、それを意識しながら生活をするようにしています。

人と接した後などに、

「もっとああすれば良かったのでは？」

「もっとこういう言い方をしたほうが良く思われたのでは？」

などと、とにかく他人の顔色をうかがって、

どうしたら気に入られるのか、

どうしたらなにごともなくやり過ごせるのか、

そういうことばかり考えて生きていました。

ただ、もうそういう生活も終わりにしたいのです。

というか、終わりに近づいています。

もう、待っているだけの人生はまっぴらです。

自分の思っていることの表現、

自分のやりたいことをする。

すぐに過ぎ去っていくかけがえのない自分の人生。

自分の歩きたいように生きたらいいじゃないですか！

いま、あなたも、以前の僕と同じ状況にあるのなら、

必ず抜け出せる時が来ます。

諦めずにやっていくことです。

生きているだけで良いです。

ひきこもっていて、

なにもやっていないようでも、

内面で色んな思いの中で葛藤していることは、

僕が分かっています。

そんな中、ただ毎日を生きるってだけでも、

あなたは進歩してるのです。

あなたの人生を明るい未来へ導くとこができます。

人間は、自分のやりたいことをやっているときが充実感を感じるものです。

難しく考える必要なんてないのです、

今まで色々なことを考えてきたこと、

色んなネガティブな場面をシミュレーションしては、

自分を苦しみに縛り付けて苦しんできたこと。

そんな人生とおさらばすることが出来るのです。

やりたいことをする。

それだけです。

まずは、簡単な一歩を踏み出すことです。

自分が出来そうなやりたいこと。

それをやってみるのです。

つまずくこともあるかもしれません。

でも、それは次につながる経験になります。

経験は、行動を洗練させます。

やりたいことだけを追求していってください。

それを繰り返すことで、いつか、

あなたが得たいものは、

すぐそこにあったことに気づく時がくるでしょう。

ネガティブだと思われていたことが、

ネガティブでなくなるのです。

ちょっと自己啓発的になってきましたが。。

とにかく、やりたいことやってみてください。

あなたはもう、その時期に入っているんですから。

あなたの人生を決めるのはあなたです。

あなたの人生の主役はあなたです。

あなたの感じるままに生きてください。

必ず報われるときが来ます。

ひきこもりはネガティブでもなんでもないのです。

そこに意味づけなどいらないのです。

ただ、やりたいことをやるだけ。

それだけで楽しいのです。

だから、まず、その小さな一歩を踏み出してください。

他人からしたらくだらないことだと思われることでも、

気にせずやってみてください。

あなたの人生を決めるのは、かけがえのないあなたなのですから。

追伸：

先日、入手したDOCOMO系の格安SIMですが、

利用者が少ない深夜帯は、割とスピードも速く、

深夜から早朝にPC作業をする僕にとって、

最適な選択だと思っています。

色々と情報を調べて、

比較検討した甲斐がありました。

今まで、大手キャリア系の回線プランを使っていたので、

月の利用料が高かったです。

今回のプランでは、以前と比べて、４０００円ほど安く利用できるようになっています。

スピードや通信容量もまずまずですし、

検討してみて損はないと思います。

今回の記事、あなたの人生のお役に立てればと思います。

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今、この記事を書いている時点で、

少し気分が悪いです。

最近は、睡眠時間を増やしてきているのですが、

めまいが治まってきたので、

また少し調子に乗ってPC作業やスマホいじりの時間が長くなってきて、

睡眠６時間くらいになってきています。

また、不安と幻覚が出てきています。

自己催眠を実践することで、

睡眠時間の確保と幻覚を見てしまう癖を治そうと毎日やっていますが、

やはり、そんなに短期間に完全に治すというのは難しいのかな？

まぁ、治ると信じてやっていくしかないですけどね。

若干ですが、自己コントロールが出来るようになってきているので、

自己催眠の効果はあるんじゃないかと思っています。

まだまだ継続してやっていくつもりです。

ツイッターアフィリですが、

段々と欲が出てきて、

月数千円の成果では満足しなくなってきています。

成果が出るだけでもすごいことだとは思うんですよ。

一昨年前に、３０万円という大金をつぎ込んで、

スマホアフィリの塾に入ったときは、

受講期間の３か月の間に得た成果は、

ポイントサイトの登録１件だけでした。

その額、約４００円。。

結果的に、母からお金を借りることで、

なんとかなりましたが、

セールスレターを見ていたら、

どうしても購入したくなって、

払うあてもないのに、

クレジットカードで払って入塾してしまったのでした。

馬鹿ですね。

あの時は、どうかしていたんですね。

セールスレターに煽られて、

「絶対に、すぐに元は取れる！」

なんて思いこんでしまっていたのですから。

あと一年で、パートの収入で、母へ借金を返してしまう予定です。

これまでの一年で、半分は返すことができています。

完済まであと少しです。

あの時、１件も成果が出ていなければ、

塾側から返金してもらうこともできたのですが、

塾開始１カ月以内に１件でも成果が出てしまうと、

返金対象外になるという規約でした。

それが、塾開始から１カ月過ぎる前に、１件成約してしまい、

それからどんどん成約が増えれば良かったのですが、

それ以降、１件も入らず、成果はほぼ出ないまま、

最悪のパターンで、塾の３カ月は終わりまして、

３０万円の母への借金だけが残ったのでした。。

ま、あの時に比べれば、

今は、無料で色々と教えてくれる先生もいて、

しかも、あの塾で教わった方法よりも簡単なやり方で、

始めて２か月ほどですが、

累計で２０件ほど成約しており、

金額も1万円くらいは稼げています。

単価は安いのと高額のが混ざっていますが、これからの期待感はあります。

やはり、やり方次第で、成果って出るんだなと思います。

高額塾を受けなくても、世の中には、無料で教えてくれる素晴らしい人もいるし、

やり方次第で、すぐに結果は出るんだということを実感しています。

そういうメンターとの出会いは大きいですよ！

さて、タイトルの通り、

出会いの話もしますね。

出会いにおいても、

正しいやり方というものがあります。

やり方さえ合っていて、

それをちゃんと実行すれば、

確実に成果が出るってことです。

正直な話、

僕はまだ、出会いにおいて、

あまり成果を出していません。

もちろん、ひきこもりからのプチ脱出を果たし、

出会いアプリを始めて、

見せ合いチャットをするまでに成長してきたのは確かです。

それだけでも、過去の自分からすれば、

もの凄い成長であることは間違いありません。

ただ、僕が目指すところは、

まだまだ先の方にあって、

女性とリアルに出会って遊ぶことが目標です。

外の仕事が出来るようになるまでに、

社会性は育ってきていますが、

まだまだ、対人面で苦手意識があり、

出来る限り人と接したくない気持ちが強いです。

なので、それが出会いという、コミュニケーションが必要な分野で、

成果を出すことへの障害になっています。

チャットをするにも、

通話をするにも、

アポしてリアルで出会って話をするにも、

コミュニケーションのスキルが必要になります。

どれも、苦手なんですね。。

でも、女性と遊びたい。

だから、苦手でもやるしかない。

人と関係すると、

騙されるんじゃないかとか、

利用されたり、馬鹿にされるんじゃないかとか、

色々とネガティブな妄想をしてしまうのも、

場数を踏む障害になっていますね。

正しい情報とを元に、

実践を繰り返す。

分からないことろがあれば、それを教えてくれる人がいる。

そんな環境があれば、

たとえ苦手な分野であっても、

必ず成果を出せる！

そう思ってやるしかないですね。

ま、スタートラインは、ずいぶんとゴールからは遠い気もしますが、

こればかりはやってみないと分かりません。

ツイッターアフィリほどは簡単ではないかもしれません。

ツイッターアフィリは、割と難なく馴染めましたが、

出会いは、どうなんでしょうね。

ツイッターアフィリが軌道に乗れば、

今度は、出会い活動を本腰でやろうかと考えています。

今年中に、それが実現できればと思っています。

皆さんも、是非、自分のやりたい事に挑戦してみてください。

メンターがいたら、どんどん質問して、

分からないところを明らかにしていってください。

そして、どんどん実践していってください。

必ず成果が出ると思います。

僕も、数年前までは、外に出ることも出来ず、

悶々として、稼げないPC作業ばかりしている日々を送っていました。

それでも、少しずつですが、

ホントに少しずつですが、

改善するための行動を起こし、現実を変えてきました。

もう４０歳近くになってきていますけども、

それでも、挑戦することはやめません。

諦めたらそこで終わりです。

まだパートの収入だけでは、一人立ちも出来ないですし。

この際、ネットビジネスでもなんでもいい、

とにかく、稼げるようになって、

もっとステップアップしていって、

自分のやりたいことが出来る人生を手にします！

挑戦だなんて、そんな大それたことではないんですよ。

ただ、やってみたいことをしてみる。

そのための小さな一歩を踏み出す。

自分にとって敷居の低いところから始めるのがポイントですね。

今回の記事、あなたの人生のお役に立てればと思います。

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