引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

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このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。

20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。

このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。

よろしくお願いします。

*このサイトには、アダルトな話題が入っています。不快に思われる方は、読まないで下さい。

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ライン作業のように、好みの女性をさばくスマホナンパ術、ネトナン大革命を実践しています。

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「アルジャーノンに花束を」が終わりましたね。


中年ひきこもりからの脱出

「アルジャーノンに花束を」とうとう最終回でしたね。

話の結末は本や前回のテレビ放送で見ていたので知っていたのですが、

やはり切ない物語でしたね。

純粋な気持ちって、この現実世界で生きていると、

すごく切ない展開を生むなと思いました。

咲人の彼女になった遥香は、

咲人を愛していただけに、

咲人がまた元に戻ってしまうことに、

すごく苦しく切ない気持ちになった。

みんなが咲人のことを愛していた。

咲人の変化と共に、

周りのみんなも色々な思いを巡らしながら成長していきました。

僕は、咲人が周りの人とギクシャクしていた頃、

咲人と人間関係に苦手意識を持っている自分を重ねて見ていました。

そんな彼に愛する彼女ができ、

交際が進んで行くのを、

自分もこういうことになったら、

どうなんだろうか?とか思い巡らしながら見ていました。

自分のことを、あれだけ好きで心配してくれる彼女がいたら、

どうなんだろうと思いました。

僕は、咲人ほど優しくもないし、頭も良くないから、

彼女のことを大事に考えられないかもな、

結局、そんな僕を彼女は見限るのかもしれないな、

などと考えてしまいます。

それと、物語と違って、現実の生活では、

好きとか嫌いとか、子供のような純粋な気持ちだけで、

男女の生活が上手く回るものではないし、

そういう人の色々な思いがぶつかり合う中での生活って、

僕には耐えられないかもな、なんて思ったりもします。

だめだ、ふと気付くと、センチメンタルな気持ちになっている自分がいる。

たまに、こういう時があって、なにも手に付かなくなるときがある。

乳がんの母のこと、母のガン再発によるしばらくの入院が決まり、

家で面倒を見ていた祖母(母の母)は、老人ホームに入ることになりました。

これまで、ショートステイと言って、母の仕事の時間が長い時に、

短期的に老人ホームで預かってもらったりしていたのですが、

今度の治療は長引くということで、

母が、ケアマネージャーさんに相談していたところ、

割と早くに、祖母の入居が決まることになりました。

祖母の介護度というのは、公共の老人ホームに入るには、

少し低いらしく、本来は、民間の老人ホームに入れるしかない状況だったのですが、

民間の老人ホームは料金が高いので、

ショートステイを上手く利用して、

やっていくしかありませんでした。

しかし、状況も状況ということで、ケアマネージャーさんが公共の老人ホームへの入所への手続きを進めてくれました。

母は、これからは、仕事が出来なくなるかもしれないので、

生活費が足りなくなるということで、

生活保護のことについて、先日、役所のほうに問い合わせをしていました。

すると、父と母は離婚をしていないので、父からの金銭的援助の余地があるとして、

母が生活保護を受けることは出来ないだろうと言われたそうです。

そこで、僕が、戸籍を父の扶養から抜けて、世帯分離をして、

母とも別の場所に住むことになれば、僕は車も持っていないし、

僕なら生活保護を受けられるかもしれないと言われたようです。

そうすると、今の僕のパート収入と生活保護費で、

母と僕の生活がなんとか成り立つかもと見積もっているところです。

僕は正直、生活保護の手続きが面倒で、家族とかの協力も必要だし、

世間の目も気になるし、いい気分ではないです。

でも、受けれるのなら、生活のためでもあるし、しょうがないとも思っています。

また一方で、先日から作っている出会いアプリが、

もしかすると、それなりのダウンロード数が確保できて、

アプリ経由のアフィリエイト収入が期待でき、

それで、生活費を稼げるんじゃ?なんていうことも考えています。

ま、そう上手くいくかは分かりませんが、

とにかく、やれるだけやってみようと思います。

もう、色々と、そんなに時間は残されていない気がしています。

ネットナンパやストナン、女性ハントの活動も、

性欲に突き動かされている時は、

ある意味、正気の部分がマヒしていて、

行動ができるのですが、

今日みたいなセンチメンタルな時は、

「俺なにやってるんだよ?」

と心の声がして、何もやる気がしなくなるのです。

僕より年上の周りの大人は、あと10年、長くて20年くらいで、

みんな居なくなってしまう。

そう思うと寂しくなり、目の奥が熱くなります。

自分は、何をやっているんだ?

これから先、何をして生きていくんだ?

一体どうしたいんだ?

自分の人生を納得して生きていくため、

自分のやりたい生きたい人生を、

もっとちゃんと考えなくてはならない時期に来ている。

でも、そこから逃げたい、あいまいなままで生きていきたい、

そんな気持ちも依然としてある。

今日は、アプリの開発、お休みにしようかな。

ではでは。

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