引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

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はじめまして!

このブログの管理人の「ひきこもり主」と申します。

20代前半から30代前半まで、10年以上の間、自宅ひきこもりしていました。

このブログでは、引きこもっていた頃の回想録や日々考えていること、また、引きこもり脱出についての情報などを書いていこうと思っています。

よろしくお願いします。

*このサイトには、アダルトな話題が入っています。不快に思われる方は、読まないで下さい。

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PS: 最近、ネットナンパにハマっています。

知り合った女性とラインで見せ合いまで行きました!

ライン作業のように、好みの女性をさばくスマホナンパ術、ネトナン大革命を実践しています。

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ひきこもり体質。日々進化?と苦闘の毎日

お久しぶりです。

最近は、このブログの読者さんからのコメントやメールも、

共感や真剣な相談などが増えつつあります。

僕もブログを続けてきた甲斐があったなと感じています。

開設当初は、ここでアフィリエイトとかして稼ごうという意識が強かったのですが、

今では、自分の気持ちを表現したりする場になってきています。

もちろん、それを売りにして、ビジネスをしていければ、

その方が長続きするかもと思ったりもしていました。

でも、今は、アフィリもしていますが、日々の記録としての役割が大きくなってきているなと思います。

お金を稼ごう!と意気込んでいても、やがて疲れてきて、続かなくなるし、

日常ではなかなか言えない気持ちの部分を、このブログで書く事で、

気持ちの整理が出来たり、新たな発見があったりと、新鮮な気持ちを味わえたりするのが、ある種の楽しみにもなっています。

ブログの管理画面で、「コメントが入っています」のマークが入っていると、

コメント欄を開く前には、いつもドキドキしながら、時間をおいてから開いています。

批判的な内容が書かれているのではないか?

暴言がぐちゃぐちゃ入っているのではないか?

などなど、色々と考えてしまうのです。

正直疲れたりもします。

お金のためだけにやっているのなら、ある種、自分の身を削って、日常を書き綴るなんてしませんね。

自分の内側を公開することで、直接的ではなくても、人々に対して、自分を出していき、

本来の自分の居場所というものをつかみたいと、そう思ってもがいているのかもしれません。

リアルの生活では、緊張と恐怖や不安で、自分の感情というものを、ほぼ閉じてしまっている状態です。

もともと頭が固いというか、「〜でなくては!」「〜であらねばならない」みたいな、

義務感や責任感みたいな観念が強すぎて、パートのトイレ掃除の仕事でも、

人と話などせず、掃除だけに集中しようとしていて、

同じ施設の別の会社の人たちと会っても、挨拶するのが精一杯で、

集中しすぎて、多分とっつきにくい感じになっているのかもしれません。

雑談とかするのが、すごい苦手で、いつも必要最低限の会話にしています。

何を喋って良いのか分からず、話さないとまずい、話さないと嫌われる、話さないと仲間はずれにされて、仕事にあぶれる、死ぬしかないのか!

などと思うと、余計に緊張して、下手な事は言えない、でも、とにかく挨拶だけは死守しよう、と、自分の中では、けっこう必死でした。

はじめの1〜2年は、そういう暗い自分を見せないように、人と会えば、元気一杯の態度を装っていましたが、

作っている状態が続くと、逆に緊張や不安が増してきて、おかしくなりだして、気が遠くなったり、ふらふらしたりするようにもなっていました。

でも、長年の引きこもりからやっと抜け出し、パートですけど何とか外で仕事できるようになったのだから、簡単にはやめられない。

いや、辞めたら生活が苦しくなるし、もっと追いつめられた生活になる。

そう思うと、辞めるという選択肢は消えました。

この状況をなんとか切り抜けるしかない。

そんな毎日の中で、今年に入って、ネットで無料のヒーリングを受けるようになったのです。

それを受ける事で、頭の切り替えが出来るきっかけを得ることが出来たのです。

それからは、自分で、その感覚をたぐり寄せるような瞑想を日常的にするようになりました。

何回か前のブログ記事でも書きましたが、そういう感じの瞑想を続けることで、自分の固執した考えからくる恐怖や不安が和らぎ、

周りの気配を感じられるようになり、そよぐ風や空の気配も感じられるようになってきて、自分の感情というものを感じられるようにもなっていったのでした。

それから数ヶ月経った現在、随分とリラックスは進んでいる感じがしています。

ヒーリングを始めた当初でも、これを続ければ、一年以内には別人になれる!

と、そう実感を得ていたのですが、予想どおり、半年くらい経った今は、更なる変化を遂げている自分がいます。

まだまだ、遊園地の乗り物「バイキング」の大船が、勢い良く僕に迫ってくる幻覚に襲われることはあるのですが、

そういうものを、自分でコントロールできるようになってきています。

どうも幻覚という現象や、そこからくる不安というものは、色々と考え過ぎるところから来ているようなのです。

それが原因で、不安が高まり、これ以上は考え過ぎるなという体からの警告として、幻覚が出てきているように考えています。

それで、人に会ったりテレビを観て色んな人の考えに触れたりすることで、色々と考えてしまい、昼に起きてパート仕事に行ってから、

仕事終わりに運動公園に行って、2時間半ほどウオーキングしてから、家に帰ります。

家には母がいるのですが、母は悪い人ではないし、僕は嫌いではないのですが、それでも、やはり人と一緒に居る時間が増えると、すぐ疲れるんですね。

で、母はテレビが好きなので、僕も一緒にテレビを見ることになります。

ま、母と一緒にいる時は、一緒にテレビを見たり、何かを話したりするようにしています。

僕も安心する部分もあるし、母には寂しい思いをさせたくないとも思っています。

あ、それと、両親は最近になって離婚しました。

もう別居して何年も経っていますし、色々と生活上の不安もあったりで、母が踏み切れなかった時期もあったのですが、

もう父に対する人並みの愛情や、一緒に居なければいけない、というような気持ちはなくなってしまっています。

僕としては、母は十分頑張って来たし尽くしてきたんだから、もう自由になっていいんじゃないかと思っています。

話は戻りますが、それで、母が眠りについて僕が深夜のパソコン作業に入る時間までは、一日の中での緊張や不安が高まっていき、

もう俺この先どうなってしまうんだ?!と追いつめられかけてから、深夜のパソコン作業の時間になって、一人で静かな空間の中で、瞑想したりしながら気を鎮めてリラックスをある程度深めてから、パソコン作業に入る、という毎日を送って来ています。

そういう毎日が数ヶ月続いていました。

そんな中、一日の深夜の一人の時間になるまでは、「やっぱり俺は外では仕事続けられないんじゃないか?」「人と生活するなんて無理なんじゃないか?」「いつか発狂するんじゃないのか?」「PC作業も続けられなくなって、廃人みたいになって生活するしかないのか?」

などなど、自分の中での自問自答の葛藤を繰り返しながらも、毎日毎日、少しずつ少しずつ、考え過ぎる癖を外していって、不安な状態に入らないようにする訓練を進めてきたのです。

それで、ここ1・2ヶ月くらいでしょうか、職場で会う人とも、前ほど緊張したりかしこまったりせずに、リラックスした気持ちで挨拶できるようになってきています。

ただ、仕事場に着いてすぐは、緊張が高まり、気持ちがあっぷあっぷな状態になり、おかしくなりそうになるので、一旦トイレの個室に入り、少し気持ちを落ち着けてから、仕事を始めるようにしています。

ま、一人での作業なので、そこは少し融通を利かせて、やるようにしています。

掃除自体はちゃんとしていますよ 笑

職場で会う人との挨拶では、前よりはもっと素直に自分の感情を出せつつあります。

ただ、自然の感情というのも、仲良くしたいという感情もありますが、怖い・色々あったら後が面倒くさいという感情もあったりで、はっきり言って、やっぱり人と関わりたくないという気持ちの方が強いですね、今は。

というのもあって、向こうが気を利かしてか怖がってか分かりませんが(いや分かりたくないな)、小走りで避けられることもまあまああります。

商業施設内のトイレ掃除なので、売り子さんとか、女性が多いんですね。

なので、なかなかに接し方が難しいというか、男と違って、あまりかしこまったり、体育会系の縦社会的な建前の接し方をすると、向こうも気を使ってしまうようです。

かえって、素直な感情を出した方が、気さくで安心できて、向こうも感情を出しやすいようで、今まで挨拶しても避けられていた人からも挨拶かえってきたりと、反応が良いように感じています。

女性って、やっぱ感情の世界の住人なんだなと、実感させられます。

ただ、僕の現在の感情には、人間に対する割と暗いネガティブな負の感情がうごめいているようで、多分そのまま出したら、もっとギクシャクするかもしれないんです。

でも、前よりは肩の力を抜いて仕事が出来るようになってきているので、仕事への負担が減ってきて、仕事辞めたいという感情はだいぶ薄れてきています。

いずれは、もっと気楽な気持ちで人と接するようになれれば、いや、なれるだろうと感じています。

あとそれとですね、いつも行く運動公園では、人が多い距離が短い内周と人が少なく距離が長い外周があるのですが、僕はここ何年も人が少ない外周をずっと歩いていました。

一部は内周と一緒に重なってもいるコースなのですが、少しでも人と会いたくなかったし、会えなかったので、ずっと外周を歩いていたんです。

ですが、ここ1・2ヶ月は、内周のほうを歩く回数が増えてきているんですね。

なぜか、何となく、人がいるほうに心地良さを感じるようになってきている自分がいます。

コースは、進む方向が一応は規則で決まっているので、人と顔を合わせる必要がなく、常連と思われるランナーの人達とかもいるんですが、何年も見かけてはいるのですが、顔はちゃんと見たことはありません。

すれ違うことはあっても、顔は見ないようにしているので、いつも後ろ姿や声から顔を想像して、存在を認識しています。

後ろから挨拶されても、挨拶は返しますが、顔は見ません。

自分の顔も見せたくありません。

仲良くなりたいとも思いません。

何年もそれでやってきたのですが、最近は内周を歩くようになって、いつもは声をかけてこない人も、たまに声をかけてくるようになってきています。

なんなんだろうな、この感覚。

元々は内向的で学校嫌いだった自分でも、中学校まではなんとか友達付き合いできていたし、そんな不安や恐怖もなかった。

もちろん、幻覚とかはあったけど、対人関係での緊張や不安は、今ほどは強くなかった。

まだ人と自然に接するのが、かろうじて出来ていた頃のあの感覚。

ああ、いま俺は考え過ぎている、高校時代の疎外感やそれ以降の大学時代での人間関係、大学を中退せざるを得なくなって自宅ひきこもりを始めた経緯。

あの頃からずっと、後ろめたさを感じていた。

もっと頑張らなければ、もっと強い人間にならなければ、もっと社交的に、もっと立派な人間にならなければ、もっと能力がなければ、俺は社会で生きて行けないんだ。

もっと要領良くならなければ、またいじめられ、無視され陰口を言われ、集団の中で一人で縮こまりながら、おどけて面白くもないのにニヤニヤ笑いながら、自分を殺して生きていかなければ、必死で喰らいついていかなければ、この先の人生はないんだと思っていた。

ずっとそう思って、それが出来ない自分を責め続けていた。

そんな中、夜の運動も始めたっけ。

家族が夕食の時間でも、僕が唯一外に出られる夜の時間を選んで、運動に出ていた。

慣れない頃は、誰かが見ている、世間で噂される。

誰にも見られないよう、誰にも会わないよう、人の気配がすれば物陰に隠れたり、道を変えながら、そんな日々が続いていた。

田舎なので、割と真っ暗な道を、ひた走っていた。

そんな毎日を始める中、それまで夕食を家族と食べないで自分のしようとすることをする、そんなことやったことがなかったし、でも自分の道をどうにかしなきゃいけない。

反抗期もなかった自分に、初めて芽生えた自立への第一歩だったのかもしれないと、今はそう振り返っている。

風呂に入っているとき、そんな自分が両親に対して申し訳ないことをしている気持ちになって、「ごめんなさい」とつぶやいたこともあったなあ。

いま思えば、それで良かったんだよ、自分の道は自分で歩いていくもんだ、それが基本だ。それでいいんだ。

と、思いっきり、当時の自分の背中を押してやりたい気持ちになる。

もちろん、家族と夕食を食べない事が良いということじゃない。

でも、当時の僕には、そういうやり方しかできなかった。

とにかく、自分を信じて歩き出すしかなかった。

不器用な人間かもしれない。

あれから、もう20年近く経って、両親も老い、自分も中年になり、人生の折り返し地点に差しかかってきてしまった。

もう後がない、そう思うと、色々と苦しくなる。

パートの仕事の収入では、母も仕事に出てくれているから、それでなんとかもっている現状。

外の仕事を増やすことも、まだまだ苦しい状態。

だから、ネットでビジネスを成功できればと何年も挑戦し続けている。

両親が生きているうちに、親孝行したい。

ちゃんと一人立ちしている自分を見せてあげたい。

かと言って、もう今までのように、ただ頑張るってこともできなくなって、自分の限界も感じている。

これからは、気楽に自分のありのままの姿で生きれるようになっていければと思う。

ずっと、他の誰かになりたかった。

でも、なれなかった。

いや、なれなくて良かった。

ならなくて良かった。

自分なんだから。それで良かったんだ。

何も考えず、心と心で、人と接することが出来るようになれば、また新しい人生を送ることが出来るようになる。

今はそう感じている。

まだまだ、色々な負の感情が存在している。

自分の気づかない状態で鬱積している。

それらを少しずつ外していって、自分の今その瞬間に感じている感情を大切に見失わないように生きていきたい。

人と色々な感情を共有したり、励まし合いながら、そういう人生もありなのかもしれない。

今まで関わってきた人たちに感謝できるように、これから出会う人たちにも有り難さを感じられるように。

人生を大切に生きていきたい。

楽しく、やすらかに。

[更新日時] 11月01日(火) 00:38

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お久しぶりです。

ここ数ヶ月は、長年積み重ねてきた精神エネルギーのワークの効果もあってか、

精神も落ち着いてきて、不安感をかなり抑えることができるようになっています。

エネルギーが増えるに従って、色々と気付きも出てきています。

何事にも集中し過ぎてしまう癖があることが原因で、

感情を抑制しがちで、ストレスを溜めてしまうところとか。

そういう意識の癖によって、子供の頃から続く長年の精神不安を引き起こしたり、

感情や体からくるシグナルを聞き取れずに、

休息を取らずに無理を重ねてしまったりとか。

気持ちが向いたことには、とにかく気持ちが入りすぎてしまうようです。

過覚醒になって異常な緊張・不安状態になったとき、

当時は通院していなかったので薬もなく、

病院に入院の打診をしたのですが、

担当医の外来日ではないということで、

3日間待たされて、

止むに止まれずに、母親の服用している睡眠薬を安定剤がわりに飲んだこともありました。

その時の感覚を覚えていて、

前頭葉の辺りがクリアになった感じで、

不安感が消えていくのを感じました。

そして、それまで色々と考えすぎていたことや、

それが原因で不安感が生まれていたことを感じ取りました。

最近は、その時の頭の感覚を頼りに、

考えすぎないように頭のスイッチを切り替える訓練を進めています。

論理的な思考は左脳が行っていて、

頑張る気は前頭葉が関係しているそうです。

かつて、脳の前頭葉を切り取ることで、

凶暴な性格や極度の精神不安の状態を治療する方法が行われていて、

それにより、精神が穏やかになったり、

不安を感じにくくなったりする結果が得られたというデータが出ています。

ロボトミー(脳葉切除)という手術です。

その実験結果から分かるように、

前頭葉というのは、人のやる気や集中力や創造性を司る部分であるようです。

ただし、その部分だけが働き過ぎると、

人間の本能的な部分である感情機能が抑制されるようです。

動物は、疲れたら休むということが本能的にできるのですが、

人間は、その前頭葉のやる気の部分が働くことで、

疲れを麻痺させて活動することができるようです。

過覚醒などの精神症状は、

おそらくその部分を使い過ぎることで引き起こされるのではないかと思っています。

覚せい剤による副作用で出てくる異常な興奮や不安感などの精神症状も、

結局は同じようなものだと思っています。

覚せい剤は、同じく前頭葉に作用し、異常な集中や緊張状態を作り出し、

物事の処理力を増したり、不安感などを麻痺させて、

活動力を与えます。

ただ、その作用は、結局は、体や精神に無理を強いることであり、

薬が切れると、体のだるさや不安感などを増すことになります。

常習者は、そんな副作用による心身の不調を、

さらに覚せい剤を投与することで解消しようとするのです。

想像するだけでも地獄です。

僕なんかは、ただでさえそういう精神状態になりやすいのですから、

死ぬより苦しい状況になると思います。

僕は、薄毛が前頭葉のほうから始まりました。

そして、それがどんどん上の方に広がってきています。

薄毛の始まる場所というのは、どうも、

脳のよく使っている部分から疲労物質が溜まっていき、

それが近くの頭皮に影響を及ぼして、

その辺りから始まるのではないかと推測しています。

ただ、僕の経験上、そういう精神状態から脱することは可能だと感じています。

精神薬など飲まなくても、自己コントロール力を高めて、

伸びやかな精神を手に入れて、

人生を楽しみながら過ごすことは出来るだろうと思います。

前頭葉も左脳も、感情や本能機能を抑える働きがあるので、

機能が高まり過ぎると体が悲鳴を上げるようになります。

なので、その機能の使用率を下げることで、

心身のバランスを取ることで解決するのです。

前頭葉切除ではないですが、

その部分を使わないようにすることで、

極度の緊張や不安感というものを解消していきます。

その解消方法として、

瞑想が効果的だと思っています。

あとは有酸素運動。

呼吸によって人間のエネルギーは維持されていますが、

それを安定的にすることができます。

そして、瞑想によるイメージの持ち方によっては、

体内のエネルギーの流れを巧くコントロールできるようになるようです。

イメージの持ち方というのが本当に大事です。

そこが間違っていると、効果が出ないどころか、

症状が悪くなることもあり得るくらいです。

エネルギーの流れをコントロールできるようになると、

脳の使い方の癖に気づいて、

それを変えていくことも可能になります。

僕は、自分の人生を使って、それらを実践しています。

人生80年あるとするならば、

あと半分は、そういう精神の癖を取り除いてしまい、

伸びやかに生き切り、

安らかに死んでいきたいと思っています。

[更新日時] 08月05日(金) 02:28

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  1. タイゾー さんのコメント
    2016年10月4日 03:27

    いろいろ考えすぎじゃないですか?年齢の、ことも有りますがもっとゆったり生きたほうがいいと思いますよ。焦る気持ちはわかりますが、自分で自分を追いつめているように感じられますね!まあ、私も年齢はもうすぐ50才になります。仕事はパートですが、結婚もしていませんが、あきらめてはいませんが、何が何でもという気持ちでも有りません。そうしないと、しんどいし、苦しいので有る意味気楽に構えるようにしています。少しでも参考になれば幸いです。

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2016年10月7日 03:04

      タイゾーさん、コメントありがとうございます。
      そうですよね。
      ここ1、2ヶ月は、色々と考えないように努めています。
      徐々に気が楽になってきています。
      最近、このブログでも、ちらほらと今までとは違った内容のコンタクトが増えてきています。
      パートの職場でも、今まで挨拶さえままならなかった相手の方から、挨拶してくれることもちらほら出てきました。
      内面が変わると、外からの状況も変わってくるんでしょうね。
      もっともっと気楽になりたい。
      引き続き考え過ぎる癖を外していこうと思います。
      僕も気楽にこれからの人生を生きていきたいと思っています。
      楽しくやすらかに。

  2. あきら さんのコメント
    2016年10月19日 08:08

    ブログを全部読ませて頂きました。家庭環境や生い立ちは自分と違うのですが、引きこもり主さんの考え方や行動が他人事とは思えません。
    引きこもり主さんの苦しみに共感できます。共感しすぎて読んでいて苦しくなってしまうのですが、引きこもり主さんの成功を心から祈っています。
    ブログ楽しみにしています。

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2016年10月24日 01:08

      あきらさん、コメントありがとうございます。
      そして、ブログを全部読んでいただき感激しております。
      僕の考え方や行動にそんなに共感してくれる人がいるなんて、正直とても嬉しいです。
      このブログでは、ひきこもり体質の中年オジさんの気持ちを、割と率直に書いており、それに不快感を感じられる方も中にはおられるようです。
      そんな中、応援してくれる人がいることは、ほんとに僕の支えになっています。
      これからも僕の日常を書き綴っていきますので、よろしくお願いします。

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ひきこもり体質、心を開けば人生が変わる

ここ最近、どんどんとリラックスが進んでいる。

感情を開くとはこんなことなのかと実感しているところです。

長い間、占いによる自己分析を続けてきましたが、

僕は、分析性とその反対の性質である感情の機能が強いようです。

で、若い頃は、意識が分析性になじみやすく、感情を抑える形になりがちなので、

欲求不満が募り、心身の不調などを抱える傾向があるということです。

思えば、高校生くらいから、人間関係でコミュニケーションが上手くいかなくなり、

いじめも経験し、元々、深刻に考えるところがあったので、

深い悩みの世界に入っていきました。

20代から、呼吸法や運動法を取り入れて、

体をほぐし、感情を解放する訓練をするようになりました。

人間の心身というものは、内面に目を向ければ、

ものすごく深いものがあります。

だから、今、悩みの中にいたとしても、

自分を決めつけないでほしいと思います。

心掛け次第でどうとでもなります。

精神は本来、あらゆるものから自由だと思います。

自分で決めつければ、それで世界が決まってしまいます。

もっと自由に、伸びやかに生きていってほしいと思います。

ここ数日、テレビって人によっては害悪になるんだなと実感しています。

テレビを見ると、色々と頭を使います。

そして、余計なエネルギーを使ったり、

生体エネルギーの流れをおかしくする考え方を流してくることがあります。

私たちは、無意識にそんな情報の影響を受けて、

日常を生きているようです。

ヒーリングの感覚を頼りに、

毎日、日々、リラックスが深まり、

ガチガチに固まって、背骨も歪んでいる体も、

随分と軽くなってきて、

いつも差し迫ってどうにかなってしまうんじゃないかと心配していた精神も、

思考を休め、感情を解放することを覚え、

楽になってきています。

吐き気や不安、対人恐怖、止まらない思考。

そのすべてが、生きることを苦しくさせていた。

そんな中で、テレビを数時間見るだけで、

頭部から首にかけての緊張がまた戻ってしまうのです。

親と同居していて、居間でくつろぐので、

テレビは観てしまうので、

これも修行だと思い見ています。

体のきつさも、親が寝てテレビを切って、

深夜のPC作業をしている数時間で回復できるようになってきました。

今までは、そういった自覚はなく、不安や緊張の世界にどっぷり浸かっていたので、

知らないうちに、生気がなくなった生きるしかばねのようになっていたようです。

僕は、色んな物事に敏感に影響を受ける体質なのかなと思います。

強い思考機能の影響で、そういった悪影響による心身の不調を、

感情で表現できていなかったので、

周りの人には、僕がなぜ悩んでいるのかは伝わっておらず、

ずっと理解されずにいたようです。

自分でさえ分からなかったのですから、なおさらですよね。

この年になって、自分の取説がより実用的になってきて、

安心できるようになりつつあります。

その兆しはつかめてきていると思います。

人間には、色々な恐怖があります。

子供の頃にはなかった恐怖です。

人生経験が進むにつれ、

色々な情報が入り、

必要のないことに囚われ、

取り留めもなく不安を抱くことがあります。

本来、死ぬ恐怖以外は、動物として感じる恐怖はないんじゃないかと思うことがあります。

あとは、精神的なもの。

精神的なものは、人それぞれですが、その内面での葛藤が解決すれば、

解けていくのではないかと思います。

やすらかに やすらかに

[更新日時] 06月09日(木) 05:00

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もう悩まなくていいよ

なぜこれほどまでに苦しいのか

今までずっと悩んできた。

感情を解放する

言葉では聞いたことはあったけど、

こういうことなのかと実感したのは、

ここ最近の話。

心身ともにリラックスが深まり、

こんなだったのか

俺って、こういうのが好きだったのか、

こういうのが嫌いだったのか

だんだんと感情がハッキリと認識できるようになってきています。

なんか楽しくなりそうな気もしています。

こんな日が来るなんて!

人間関係に深く悩み始めた高校時代から大学初期、

死ぬことばかり考えていたあの頃。

それから、自分を変える方法を学び、

実践を繰り返してきたこの20年。

ついに、やっと人並みの感情体験を得ようとしている。

涙が出るほど嬉しい。

今思うと、人を心から好きになったことがなかった。

人の感情の動きに関心がなかった。

というより、そういう世界があることが感じれてなかった。

とても硬い論理の殻に閉じこもっていた。

苦しかったね

本当に苦しかった

僕は、鼻の感覚も麻痺しているんですが、
感情が回復することで、匂いもちゃんと感じれるようになれるのではないかと期待しています。

苦しかった、でも、もがき頑張った今までの自分、
ご苦労さま。

そして、ありがとう。

本当に感謝している。

残りの人生、ありがたく使わせてもらうからね。

最高の人生になるように。

[更新日時] 06月01日(水) 03:34

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  1. S さんのコメント
    2016年6月1日 06:04

    おめでとうございます!応援してます!

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2016年6月2日 01:41

      Sさん

      ありがとうございます!
      すごく嬉しいです!

  2. あぶたに さんのコメント
    2016年6月8日 21:55

    おめでとうございます!
    私は41歳独身実家暮らしの引きこもりオヤジです。前職は1年前に自業自得とはいえ悲惨なかたちで会社を退職しました。10代後半から引きこもりになり以後は社会復帰⇒引きこもり⇒社会復帰⇒引きこもりの、繰返しの人生です。今回ばかりは社会復帰できないだろうなぁ…
    幸せに生きていくチャンスを何回ももらったのに自業自得で全て潰した愚か者です。

    幸せになって最高の人生を送って下さい。

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2016年6月9日 04:30

      あぶたにさん

      ありがとうございます!
      皆さんに祝ってもらって嬉しいです。
      自分の素直な感情を受け入れてもらえるって、
      何にも代えがたい喜びがあります。
      僕も今年で39歳になるオヤジになってしまいました。
      このブログでこんな出会いがあることも嬉しいです。
      あぶたにさんにも幸せな人生が訪れるといいなと思っています。
      色んな生き方があると思います。
      あぶたにさんの幸せを掴んでほしいと思います。
      僕もこれからは自然に任せて楽しみたいと思います。

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中年ひきこもり、世間の恋愛事情について思うこと

深夜番組で、ジャニーズとキャバ嬢が出ているのを見て、
色々と思いを巡らせていました。

キャバ嬢の恋愛事情や仕事の話を聞いていると、
結構遊んでるんだなと思いました。

色気を売りに商売しているくらいだから、
そういうことに慣れているのは想像つくのだけど、
自分の人生を振り返ってみて、
あらためて考えると、自分とは全く違う世界で生きてきた人たちなんだと思いました。

最近、ヒーリングを受け続けていて、
日々、意識の改善をして、今まで出来ていなかった感情機能の部分を高めて、
論理重視に傾いていた意識から、感情を開き、
感情で物事を感じることができるようになってきています。

そんな過程の中で、色々な気付きがあります。

今まで、他人には普通に出来て、
自分には苦しいくらいにもがいても出来なかったこと。

自然な感じで人と交流すること。

頭で論理的に考えながら、
話の流れとか色々と意識して、
怒らせないように嫌われないように、
常識的に、変に思われないようにとか、
人から悪口言われないように、
仲間外れにされないように、
暴力振るわれないように、

今まで人と会話し関わることに、
非常な苦痛を感じていた。

疲れていた。
世間が怖かった。

家族や友人でさえも、
会話するのに緊張していた。

引きこもっていた20代~30代前半。

今思えば、全て頭で解決しようとしていた。
元々の性格でもあったから、
それもしょうがなかったと思い切るしかないか。

論理・理屈で判断してきた。
それが当たり前だと思っていた。

20~30代の間、ずっと精神・肉体のエネルギーを増やす訓練を続けていた。
四柱推命という占いで、自身のエネルギーが周りの勢力より小さいという判断が出ていたからだ。

事実、それを裏付ける人生経験を送っていたから、
人生を挽回するのは、それしかないと思い、
この20年くらい続けてきた。

自分はどうも、ガチガチの左脳人間だったようで、
感情の自然な動きをかなり抑えて生きてきたようです。

エネルギーを増やす訓練を続けることで、
本能性が高まり、感情機能も徐々に高まってきて、
外に出れるようにもなってきていました。

でも、30代前半にもなると、
エネルギーは高まってきているにしても、
それを自然な形で解放できなくて、
まだ頑強な論理思考が抑えていて、
自分の中で爆発しそうな何かを抱えるようになっていきました。

当時の自分には、それがどういうことなのかが分かっていませんでした。

ここ数カ月しているヒーリングで、
体内エネルギーの扱い方が改善されて、
感情に意識を切り替えることができるようになってきて、
心身の緊張が解けてきて、
随分と楽になってきました。

それまでは、吐き気や不安をともなう幻覚に悩まされ、
自分の行く末に恐怖を感じていました。
いつか発狂するのではないかと。

40歳を目前にして、ようやく、
自分の感情と向き合うことができそうです。

これからは、さらに感情機能を高めていって、
よりイキイキと生きていけるようになっていきたいです。

今まで、女性と上手く交流できなかったのも、
感情が無意識になっていて、
感情と感情で交流することが出来ていなかったからなのだと、
そう感じ始めています。

今まで苦しかったけど、
これからは、今までやれなかったことをやりつくしたいと思っています。

これまで、心身ともにボロボロになるまで、
悩み苦しみ、良くなろうともがいてきたから、
肉体もこの先、いつ力尽きるか心配もあります。

寿命がいつまであるのか、
まだ直ぐには死にたくない。

これから、出来る限りのことをしつくしていきたい。

自分の可能性に懸けていきたいと思います。

[更新日時] 06月01日(水) 02:37

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疲労からくる不安 出会いに対する心理的ブロックなど

今、この記事を書いている時点で、

少し気分が悪いです。

最近は、睡眠時間を増やしてきているのですが、

めまいが治まってきたので、

また少し調子に乗ってPC作業やスマホいじりの時間が長くなってきて、

睡眠6時間くらいになってきています。

また、不安と幻覚が出てきています。

自己催眠を実践することで、

睡眠時間の確保と幻覚を見てしまう癖を治そうと毎日やっていますが、

やはり、そんなに短期間に完全に治すというのは難しいのかな?

まぁ、治ると信じてやっていくしかないですけどね。

若干ですが、自己コントロールが出来るようになってきているので、

自己催眠の効果はあるんじゃないかと思っています。

まだまだ継続してやっていくつもりです。

ツイッターアフィリですが、

段々と欲が出てきて、

月数千円の成果では満足しなくなってきています。

成果が出るだけでもすごいことだとは思うんですよ。

一昨年前に、30万円という大金をつぎ込んで、

スマホアフィリの塾に入ったときは、

受講期間の3か月の間に得た成果は、

ポイントサイトの登録1件だけでした。

その額、約400円。。

結果的に、母からお金を借りることで、

なんとかなりましたが、

セールスレターを見ていたら、

どうしても購入したくなって、

払うあてもないのに、

クレジットカードで払って入塾してしまったのでした。

馬鹿ですね。

あの時は、どうかしていたんですね。

セールスレターに煽られて、

「絶対に、すぐに元は取れる!」

なんて思いこんでしまっていたのですから。

あと一年で、パートの収入で、母へ借金を返してしまう予定です。

これまでの一年で、半分は返すことができています。

完済まであと少しです。

あの時、1件も成果が出ていなければ、

塾側から返金してもらうこともできたのですが、

塾開始1カ月以内に1件でも成果が出てしまうと、

返金対象外になるという規約でした。

それが、塾開始から1カ月過ぎる前に、1件成約してしまい、

それからどんどん成約が増えれば良かったのですが、

それ以降、1件も入らず、成果はほぼ出ないまま、

最悪のパターンで、塾の3カ月は終わりまして、

30万円の母への借金だけが残ったのでした。。

ま、あの時に比べれば、

今は、無料で色々と教えてくれる先生もいて、

しかも、あの塾で教わった方法よりも簡単なやり方で、

始めて2か月ほどですが、

累計で20件ほど成約しており、

金額も1万円くらいは稼げています。

単価は安いのと高額のが混ざっていますが、これからの期待感はあります。

やはり、やり方次第で、成果って出るんだなと思います。

高額塾を受けなくても、世の中には、無料で教えてくれる素晴らしい人もいるし、

やり方次第で、すぐに結果は出るんだということを実感しています。

そういうメンターとの出会いは大きいですよ!

さて、タイトルの通り、

出会いの話もしますね。

出会いにおいても、

正しいやり方というものがあります。

やり方さえ合っていて、

それをちゃんと実行すれば、

確実に成果が出るってことです。

正直な話、

僕はまだ、出会いにおいて、

あまり成果を出していません。

もちろん、ひきこもりからのプチ脱出を果たし、

出会いアプリを始めて、

見せ合いチャットをするまでに成長してきたのは確かです。

それだけでも、過去の自分からすれば、

もの凄い成長であることは間違いありません。

ただ、僕が目指すところは、

まだまだ先の方にあって、

女性とリアルに出会って遊ぶことが目標です。

外の仕事が出来るようになるまでに、

社会性は育ってきていますが、

まだまだ、対人面で苦手意識があり、

出来る限り人と接したくない気持ちが強いです。

なので、それが出会いという、コミュニケーションが必要な分野で、

成果を出すことへの障害になっています。

チャットをするにも、

通話をするにも、

アポしてリアルで出会って話をするにも、

コミュニケーションのスキルが必要になります。

どれも、苦手なんですね。。

でも、女性と遊びたい。

だから、苦手でもやるしかない。

人と関係すると、

騙されるんじゃないかとか、

利用されたり、馬鹿にされるんじゃないかとか、

色々とネガティブな妄想をしてしまうのも、

場数を踏む障害になっていますね。

正しい情報とを元に、

実践を繰り返す。

分からないことろがあれば、それを教えてくれる人がいる。

そんな環境があれば、

たとえ苦手な分野であっても、

必ず成果を出せる!

そう思ってやるしかないですね。

ま、スタートラインは、ずいぶんとゴールからは遠い気もしますが、

こればかりはやってみないと分かりません。

ツイッターアフィリほどは簡単ではないかもしれません。

ツイッターアフィリは、割と難なく馴染めましたが、

出会いは、どうなんでしょうね。

ツイッターアフィリが軌道に乗れば、

今度は、出会い活動を本腰でやろうかと考えています。

今年中に、それが実現できればと思っています。

皆さんも、是非、自分のやりたい事に挑戦してみてください。

メンターがいたら、どんどん質問して、

分からないところを明らかにしていってください。

そして、どんどん実践していってください。

必ず成果が出ると思います。

僕も、数年前までは、外に出ることも出来ず、

悶々として、稼げないPC作業ばかりしている日々を送っていました。

それでも、少しずつですが、

ホントに少しずつですが、

改善するための行動を起こし、現実を変えてきました。

もう40歳近くになってきていますけども、

それでも、挑戦することはやめません。

諦めたらそこで終わりです。

まだパートの収入だけでは、一人立ちも出来ないですし。

この際、ネットビジネスでもなんでもいい、

とにかく、稼げるようになって、

もっとステップアップしていって、

自分のやりたいことが出来る人生を手にします!

挑戦だなんて、そんな大それたことではないんですよ。

ただ、やってみたいことをしてみる。

そのための小さな一歩を踏み出す。

自分にとって敷居の低いところから始めるのがポイントですね。

今回の記事、あなたの人生のお役に立てればと思います。

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[更新日時] 01月17日(日) 05:35

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出会いアプリを開発中です。

中年ひきこもりからの脱出

スマホの調子が悪くなっていて、

スマホに溜めていた音声や動画やPDFなどが見れなくなったり、

そんなにアプリなどを使っていないのに、本体が熱を持ち、異常に電池の減りが速くなったりと、

急におかしくなっていました。

ショップに持って行って、修理に出したところ、

問題が再現されなかったらしく、

なにも変化なく返却ということになりました。

ついでに、防水機能に問題が見つかって、

そこを修理しますか?と聞かれたので、

金額が2万円ほどすると言われたのでやめました(笑)

僕は、経費削減のために保障に入ってないので、

なおさらお金がかかります。

けど、保障費を払っていても、それになりの修理費がかかるので、

払う金額は同じくらいになります。

それなら、ヤフオクでもっと性能の良い新品スマホを入手したほうがましだと思い、

先日、早速新品のスマホを入手してみました。

前回のスマホは、ガラケーを使っていたときに、

(京セラのガラケーだったのですが)

使い勝手が良かったので、京セラのスマホを選んだのですが、

特に動作が良かったりはなかったです。

なので、今回は、今までスマホは三台使ってきたのですが、

中でも一番動作が安定していた台湾製のHTCの新型を落札することにしました。

LTEやテザリングも使えるし、電池の持ち良いようなので、それに決めました。

ボディの色もインディゴでカッコ良いしと、ウキウキしながら落札しました。

資金が少ないので、安く仕入れたい気持ちもあったのですが、

早く手に入れたくなり(それまでに目を付けていたのを選ぶのに時間がかかり、何個か見送って時間がかかっていたため)、

現在価格より2000円高い即決価格で即落札しました。

あとで、アマゾンで確認したら、2000円安く売ってました(爆)

それはさておき、商品到着してから早速使ってみましたが、

やはり動作はサクサクとしていて、安定性は抜群でした。

電池の交換は、自分で出来ない仕様になっているようで、

ショップに持って行かないといけないという、

ちょっと面倒臭いところもありますが。。

ガラケーの時は、初めての一つのみで6年間使い続けていたのですが、

それから、スマホに変えてからは、色々な事情が重なって、

買い替えが必要になり、現在スマホは4台目になります。

やっとこれで落ち着きそうかな?

本当は一つのを長く使いたいし、そういう使い方のほうが好きです。

でも、スマホは、なにかと不具合が出たりと、思うようにいきませんね。

それはそうと、出会いアプリの開発!

少しずつですが、何とか進んでおります。

作り始めて3週間ほどになります。

来月中には完成させて、ストアの方審に査に出したいところですが、

完成の時期に関しては、やってみないと本当に分からないですね。

大概、色々なことがあって、期間が延びたりするもんです。

今回は、母が入院していて、母からの収入が減ることで、

僕が生活保護を受けるかどうかの瀬戸際まで来ています。

(僕のパート収入では足りないし、仕事を増やすという選択肢は、今の僕にはまだ負担が多すぎると判断しています)

来月中に、早くアプリを完成させて、収入に繋げて、

生活保護をもらわなくてもやっていけるようにしたいです。

ただすでに、少し根を詰め過ぎて、また睡眠時間が少なくなり、

精神的に追い詰められてきて、幻覚が出たり、不安が突然大きくなったりと、

自分の限界・小ささを感じざるを得ない状況になっています。

こんな画一的な、お金のためだけに機械のように動いている生活から、

すべて解放されたい気持ちがワーッと込み上げてきて、

でもそれも簡単でなくて、そんなことを考えていると、

胸が苦しくなり、平衡感覚がおかしくなり、意識を失って倒れそうな感じになります。

そんな時は、頓服薬を飲んで、とにかく考えないようにしたり、

よく休むようにしてやり過ごすしかないですね。

強迫性障害の気もあり、やりだしたら、疲れていたとしてもやらないと気が済まなくなり、

結局、肉体も精神も追い詰められていくという、面倒臭い性格です。

自分が面倒臭い。

とにかくよく休んで、アプリを作っていくしかないです。

まぁ、頑張ってだめなら、保護を受けるという方法も受け入れなきゃですね。

人生って上手くいかないものですね、はい。

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[更新日時] 06月26日(金) 03:37

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今日は、調子を少し崩しました。

最近は、精神的に極度の不安状態になることが少なくなってきています。

本屋で、松村潔さん著のヘリオセントリック占星術の本を読みました。

その本では、従来の太陽星座占いではなく、

地球星座という新しい見方をする西洋占星術の一つを紹介しています。

地球星座の示すものは、地球に生まれた目的だそうです。

太陽星座が、地球での表向きの過ごしかたを示すのと違い、

時間をかけて現れてくるものらしいです。

僕の太陽星座は乙女座で、地球星座は魚座になります。

乙女座の性質は、几帳面で義務感が強く、感情が抑制的で、

実務に強いが、視野が狭く、正しいか正しくないか白黒ハッキリ付けたがる傾向にあります。

反面、魚座は、曖昧で感情豊かで、直観的で、スピリチュアルな傾向があるようです。

地球星座の中で、魚座の場合、必然的に太陽星座は乙女座になるのですが、

この組み合わせの場合、乙女座の性質と魚座の性質が真逆なために、

魚座の性質が覚醒する過程で、

大きな意識の転換を迫られるようです。

ギャップが大きく、戸惑うことが多いそうです。

それまでの乙女座の性質によって築かれてきた、

思考方法なり人生設計なりが覆るような経験をすると書かれていました。

実際、もともとは生真面目で細かなことを気にしたり、

日常のルーティンにこだわって、

それが出来ないと気持ちが落ち着かなくなる傾向がありました。

人間関係で悩んで大学を中退して、

実家に戻って引きこもり生活をしていたときも、

自分を変えるためにと、

ほぼ毎日、筋トレ・ジョギングを欠かさないでやっていました。

ただ、ジョギング中に、

心室細動という心臓発作を起こし、

一時入院して以来、

前世を思い出したり、

ルーティンをこなすことに極度の不安を感じるようになりました。

それから一年弱の間、それまで何年も続けてきた筋トレやジョギングが出来なくなったのでした。

徐々に精神も安定してきて、筋トレ・ジョギングも再開できるようのなりましたが、

それまでのように、きっちり毎日ルーティンをこなすことに、

精神的にも肉体的にも、不安やなんともしれない恐怖、

また、それらから解放されたいと感じるようになりました。

当時は、その感情をはっきりと認識できてはおらず、

とにかく不安だと、それを紛らすために歩き回るということをくり返していました。

それから数年して、今度は、ネットビジネスでプログラムの仕事を、

寝る間も惜しんでやっていたとき、

精神的に追い詰められて、

脳が過覚醒という状態になり、また、極度の不安・緊張状態になり、

体を休めることなく、動き回るようになり、

精神科に入院することになりました。

その頃には、何でも、やりかけると毎日しないと気が済まなくなる性質が、

自分の精神や肉体に負担をかけているのだということに気づき始めていました。

現在は、ジョギングをウォーキングに変え、

プログラムの仕事も極端に減らすことで、

精神の興奮を抑えるようにします。

それでも、スマホをいじり過ぎたりで、

睡眠が少しでも足りなくなると、

すぐに精神の余裕がなくなり、

不安で意識が飛ぶのではないかという状態になります。

そういう時は、精神薬を飲んだりして、

なんとかやり過ごしています。

津留晃一さんの本を読んで、

頭で考えない、判断しないように心掛け、

より感情を感じるようにも努めています。

そうすることで、不安と向き合い、

不安な感情を処理することに慣れるように訓練をしています。

これまでの経緯は、今回の乙女座的性質から魚座的性質への転換そのものだという事が、

実感としてハッキリとしてきています。

魚座は乙女座と違って、頭で考えて判断をするのではなく、

極度に無意識的な領域での感覚を重視するので、

これからも、もっともっと、より感情の解放が進んでいくのではないかと予想しています。

乙女座のような堅物から、共感力・同化力の強い魚座への切り替えは、

すごくダイナミックな人生を送ることになると思います。

子供の頃から戦ってきた、何ともしれない大きな不安を克服できるのではないかと感じています。

四角四面で感情を抑える欲求が、

感情的でありたいという欲求を抑えることで、

強い不安を感じていたのかなと思います。

これからは、今まで閉じ込めてきた感情をもっともっと開放していく流れを作っていくでしょう。

まったくの別人になれる気もしています。

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[更新日時] 05月11日(月) 01:24

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  1. さんのコメント
    2015年5月12日 14:18

    謹言

    なりたいと願う自分になれなくて力を抜いて向き合う己れ

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2015年5月13日 01:19

      辻さん、コメントありがとうございます。

      ですね^^力を抜いて向き合うことが必要ですね。

      僕には難しいことなのか、やろうやろうすると、

      遠ざかるっていう、パラドックスにハマって、

      どんどん不安のスパイラルに落ちていくこともあります。

      どうしたら良いのか分からなくなってきてます。

      考えるのやーめた!で良いのかもしれないです。

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昨日は、消えてなくなりたいと思っていました。

昨日は調子が悪くて、消えてしまいたいと思っていました。

パートの仕事のことやネットビジネス、自分の性格など、繰り返す毎日に耐えられない気持ちが溢れだし、不安や緊張が高まって止まらなくなっていました。

トイレ清掃のパートタイム仕事は、お客さんや事務所の方との対応など、人と関わる場面で神経を使ってしまうのと、掃除の仕方で、自分なりのこだわりを作って、それを繰り返すことにストレスを感じます。

ネットビジネスでは、現在はプログラムの仕事を主にやっているのですが、完成までに時間がかかっていまい、いつ終わるともしれない不安が募って、なかなかモチベーションも上がらず、それがさらに作業スピードも下がるという悪循環にはまっています。

自分の性格についての不満は、色々とすぐに気にして悩むところです。

正直、こんな生活や自分を終わらせてしまいたいと思い、苦しい気持ちを我慢しきれなくなっています。

そんな時は、叫ぶようにして対処しています。(声を出さずに)

何回も叫んでいると、緊張して感じられなくなっていた悔しい気持ちや情けない気持ちが、段々と感じられるようになってきて、最後に涙が出てくるようになります。

涙が出るところまでいけば、気持ちが落ち着いて来るのですが、泣くことに抵抗があるためか、普段は、なかなか泣くところまではいきません。

引きこもり生活が長く続いていたせいもあってか、自分の感情を感じることに罪悪感を強く感じるようになっていて、感情表現(特に怒り▪悲しみ▪泣く)をずっと我慢してきました。

最近になって、感情を表現して処理することが健康な生活を送るのに必要なことなんだと気付くことができ、自分から吐き出すように心がけるようになりました。

昨夜も、トイレなど一人になれるところで、叫びまくっていました。

その効果もあってか、今日は不思議と落ち着いています。

いつもは、次の日になっても消化できてないこともあるのですが、今回は消化が上手くいったようです。

最近は叫ぶことがしょっちゅうあります。

今までしてこなかった分を、まとめてしている感があり、ちょっと忙しく疲れを感じたりもします。

ですが、この感情消化の訓練が進んで、自分で感情をコントロールできるようになれば、もっと人生を実感しながら生活できるようになると思っています。

自分の人生をつかんで楽しく生きてくためには、まずは自分の感情を満足させること。

余裕が出てくれば、他人の感情消化も進めていく、将来そんなことが出来たら良いなと思います。

[更新日時] 06月01日(日) 00:31

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暑すぎる。今年の夏には死ぬんじゃないか?

今日は、母の運転で心療内科に通院してきました。

昨年の6月に、過覚醒という精神状態になって1カ月弱のあいだ入院して以降ずっと、車で片道40分かけて通っています。

当時は、ネットビジネスのPC作業のし過ぎや家のバタバタなどで、精神的にも体力的にも行き詰まっていました。

現在は、PC作業を1日に長くても2時間くらいに抑えるようにしいています。

そうすることで、ずいぶんと不安のコントロールが出来るようになってきました。

でも、まだまだ不安が止まらなくなったり、何もかも投げ出してワァッーとなる気持ちになることがあります。

今日みたいに、逃げ場のない暑さの日は特に、気持ちのコントロールが難しくなり、何か分からないけど、爆発して気を失うんではないかと言うくらいに、不安感と緊張感が高まります。

ネットで見つけた情報なんですが、そういう時は、叫ぶのが良いようです。

不安な感情を表現して、外に出すんです。

便を体外に出すのと同じで、感情のエネルギーも外に出すことで、精神がスッキリするんです。

場所によって叫べるところは限られるので、僕の場合は、叫ぶ振りをします。

トイレなどの個室に入って、口を大きく開けて両こぶしを強く握って、声を出さずに、アアーって叫ぶんです。

何度か繰り返すと、不安な気持ちが段々と抜けてきます。

僕の場合は同時に、体の便(うんこ)も出やすくなります。

子供の頃からひどい便秘持ちで、1週間や10日間も出ないことも珍しくなかったのですが、最近は、ほぼ毎日出ますし、1日に3回出ることもあります。

何年も前から、毎日、夕方に運動をしているのも原因していると思いますが、昨年くらいから便の回数が急激に増えています。

気持ちも便も、どんどん出していったほうが良いようです。

ただ、僕は暑さに弱く、熱を出した時や近年の異常に暑い夏場になると、体力的にも精神的にも追い詰められます。

今日のような暑い日があると、今年の夏を越せるのか心配になってきます。

対策を取ると言っても、服装を涼しくするとか暑い所を出来るだけ避ける▪水分を多く取るとかですが、それだけでは足りないですね。

普段から、感情の消化をマメにしておくことが、やはり、かなり重要なことだと思っています。

今まで長い間、引きこもっていて、自分の感情の声に耳を傾けず、ただ我慢して押さえ込んできた状態から抜け出そうとしているのかもしれません。

何とかして、生きながらにして生まれ変わって、自分の人生をつかみたいものです。

今年の夏は正念場ですね。

生きて峠を越えて、新しい景色を見たいです。

[更新日時] 05月28日(水) 21:26

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  1. 銀次 さんのコメント
    2014年8月20日 09:05

    症状を拝見すると、パニック障害の症状に似てますね。

    私も時々なりますが、その時は必ず排便欲求が高まり実際に排便します。
    以前は、自分の病状が良く分からず、救急車を何度も呼んだことがありました。
    今は、症状が出そうな時は、抗不安薬を飲むと収まります。
    飲んでるのは、カームダンという薬です。

    1度、先生に相談してみて下さい。

    他の症状としては、
    血圧が必ず上がります。
    失神しそうな感じになります。
    脈拍が早くなります。
    何か重大な病気(脳溢血とか)になってて、死んでしまうんじゃないかと思うような感じに襲われます。
    過呼吸になり、呼吸困難に陥ります。
    運動すると乳酸が分泌され、乳酸がパニック障害の引き金になります。
    カフェインを取りすぎると、症状が出ます。烏龍茶、ダイエットコーラ、チョコレートでもなります。

    • ひきこもり主 さんのコメント
      2014年8月21日 02:55

      銀次さん、コメントありがとうございます。

      そうですね、10年以上前の話ですが、前の先生にパニック障害だと言われたことがあります。
      その時の薬は覚えていません。
      また、薬が嫌いだったので、飲んでいませんでした。
      今考えると、症状が軽かったんだと思います。

      それから、しばらくの間は医者にかかっていなかったのですが、数年前に、ジョギング時に心室細動という心臓がけいれんする発作になって救急搬送されたことがあって、極度の精神不安定になり、以後1年ほど、またその医師にかかりました。

      その時は、病名を聞く余裕がなかったのですが、現在の医師に代わった時に、薬の処方内容から、統合失調症と診断されていたようだと言われました。
      薬の内容は、憶えている限りでは、リスパダール・セルシン・ロヒプノールなどです。
      とにかく日中も眠くなり、寝ていましたが、運動機能が著しく落ちていくのに恐怖を憶えました。
      薬の影響が大きかったと思います。
      僕の場合は、幻覚症状が出るので、そういう診断がされていたのだと思います。

      また、現在の医師の診断では、強迫神経症という診断がされています。
      パニック障害は、心臓の脈拍が上がるのが特徴らしいのですが、僕の場合はそれがないのと、不安なことなどを確認したくなる確認行動があることが理由のようです。

      強迫神経症で言われる手洗いなどの強迫行動はほとんどないのですが、死んでしまうのではないかという不安が高まることはあります。
      診断名は、今までコロコロ変わっているので、最近はあまり真剣に知りたいと思う気持ちがなくなってきました。

      僕の今の処方箋ですが、ジプレキサを毎日飲んでいます。
      あと、とんぷく薬として、ロナセンを飲んでいます。

      効き目はハッキリとは分かりませんが、不安が止まらないときは、ロナセンを飲んでみると、いつの間にか不安は通り過ぎています。
      カームダン、頭に入れておきます。
      アドバイスありがとうございます。

      あと、ここだけの話ですが、ゾルピデムという睡眠薬を飲んでいます。
      これは、医師から処方されたものではなく、母親が飲んでいるものなのですが、眠りが浅くなったり悪夢を見てハッとして起きたりしやすくなっているので飲んでいます。
      現在の医師は、薬の処方に厳しく、睡眠薬は出してくれなさそうだからです。
      不安が止まらずに、安定剤代わりに睡眠薬を飲んだ経緯があるから、僕からも睡眠薬を出してほしいと言いにくいのです。

      それと、心室細動になったのは、現在の医師からは、熱中症になったのではないかと言われています。
      精神的な原因から、心室細動になることはないとの判断です。

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