引きこもりから仕事して脱出したい中年オジさんのブログ

昨日から、母の兄夫婦が帰省しています。

祖母が退院して家に帰ってきているので、

顔を見に帰ってきました。

昨夜は、伯父とお酒を酌み交わしました。

僕は、普段はあまり飲まないのですが、

人と話ながら飲むと、多少楽しくなり、

自分のペースというのが分からなくなり、

飲み過ぎてしまいます。

ビール２缶と焼酎をコップ何杯か飲みました。

かなり頭と体がぼうーっとして、

ふらふらっとしてしまいました。

２０代～３０代前半くらいまでは、

伯父と飲むと色々と語っていたのですが、

最近は、僕も少し落ち着いてきたのか、

語ることに疲労を感じるようになりました。

また、語ると、周りの人が不快な思いをするのではないかと、

色々と心配になる部分もありますね。

引きこもり無職だった頃は、

色々と頭で考えることが多かったので、

自然と語りがちになっていました。

けど、仕事するようになって、

変な後ろめたさみたいな気持ちが薄れ、

言い訳めいたことを話す必要もなくなったので、

より気楽になり、余計な気を遣わなくなってきました。

やっぱ、気楽が良いですよね（笑）

これで、ネットビジネスなんかで稼げるようになると、

ひとまず安泰という感じでしょうか。

それと、ネットナンパですが、

昨夜は、お酒の雰囲気が手伝って、

思い切りがいつもより出て、

ことのほか、会話が弾みました。

ある女の子とは、家族の話とか、

いつもよりプライベートな会話ができて、

距離感が結構詰まった感じになって良かったですね。

そこで分かったことは、

いつも、こういったら無視されるんじゃないか？

ああ言ったら怒られるんじゃないかとか、

色々考えて、結局無難なことしか言えずに、

結局、会話が思いつかなくなり、

自然消滅という流れが多く、

なかなか距離を詰めれなかったのですが、

今回の会話で、もっと思い切り、

自分も楽しみながら話したほうが良いなと思うようになりました。

今日も、午後からはパートの仕事です。

今夜も飲みになりますかね。

ちょっと昨日の酒が抜け切れていないので、

もう飲まないかもしれませんが。。

気ごころ知れた相手と話ながら飲む酒は、

量が気にならないくらい進むので、

歳もそれなりになってきているし、

気を付けなければいけませんね（笑）

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今日は、職場のお客さんで、

色気のある女性が来ていました。

３０代後半～４０代前半くらいのスタイルの良い女性でした。

連れの男性は、５０代後半～６０代前半くらいの人でしたね。

金曜日の観光デートと言った感じでしょうか。

歳を取っても、あんなに美人で若くて色気のある女性と付き合えるなんて、

正直うらやましいなと思いました（笑）

僕は普段は、人との接触を出来る限り避けるし、

人間観察とかに興味がないほうなのですが、

女性に関しては、意識しますね（笑笑）

男だから自然なことですよね。

こういうカップルを見ると、

何故だか、人と関わることになんとなく意欲が湧いてくるんですね。

自分も、そうなりたい！っていうやる気が。

僕も、もうすぐで４０歳になる男ですが、

早く人との関わりに慣れていって、

女性とのコミュニケーションを上手く取れるようになりたいです。

ネットナンパのほうですが、

やればやるほどに、

会話が続くようになってきていますし、

相手との距離の詰め方も、

段々と上手くなってきています。

正しい情報をもとに、

繰り返し経験を積むことで、

確実に成長していくものですよね！

僕は、数年前まで、自宅ひきこもりをしていた人間ですし、

未だにコミュ障だし、それでも、

やり方さえ間違わなければ、

ネットナンパが出来るようになるんですよね。

僕の今年の目標に、「ネットナンパでセクロスまで行く」

というのがあります。

さぁ、これからが見ものですよ！

女性との距離の詰め方が分かってくれば、

チャットからの出会いを量産することは、

非常に簡単になってきます。

たとえ、あなたが今、

ひきこもりでコミュ障だったとしても、

あきらめないで続ければ、

確実に楽しい日々が待っているのです。

僕も諦めずにトライし続けます。

ま、あまり難しく考えずに、

会話を楽しむ気持ちを持って、

トークを進めていくのが基本だと思います。

こちらも相手も、一緒に楽しみながら会話していく。

これが出来れば、

トークの経験を積むことが苦でなくなります。

あなたも、是非トライしてみてください。

ネットナンパに慣れてくるようになると、

次は、ストリートナンパという段階が見えてきます。

僕も、いずれは挑戦してみたい世界です。

ちなみに、僕は、少ない資金の中から、

なんとか自己投資して、

ネットナンパの商材を買って実践しています。

こちらです↓
ネトナン大革命

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最近、津留晃一さんという、

自己啓発の指導者だった人の本を読んで、

その内容を実践しています。

その中で、常に意識するようにしているのは、

思考の観察です。

今まで、何かを成そうとしている意識が強すぎて、

神経が休まらず、心も体も休まらない傾向がありました。

津留さんは、そういう時は、

その何かを成そうしようなろうとしている思考を、

あぁ思っているな、自分はこういう考えをしていて、

どんなものを求めているのかという内面から出てくる思いを観察するのです。

また、自分のそういった欲望がどこから来ているのかも、

じっくりと観察していきます。

そうしていくと、

自分の欲望というのは、脳の生存欲求からきていて、

詰まるところ、死の恐怖から逃れるために、

色々と思いを巡らし、あれこれと行動していたことに気づき始めます。

僕は、この想念観察をしていくとこで、

自分の中に、何かにすぐに真剣になり過ぎて、

すぐに気持ちの余裕がなくなる癖があることに気づくことができました。

精神的な癖は、まず気づくことで、

解けていくらしいので、

この想念観察を続けていくことで、

気持ちの余裕・体の余裕をも作っていくことが出来るのではないかと思っています。

対人恐怖や様々な恐怖症も、

結局は、脳の生存欲求からくる死の恐怖から生まれてくるものだと考えると、

脳の機能がそうしているだけで、

本当にいつ死ぬのかどうかなど、

脳が作り出す意識では把握できるものではないのです。

だから、その恐怖を感じても、その恐怖さえも、

あぁこう感じているなぁ、と観察していくとこで、

恐怖も去っていくのです。

これを繰り返していると、

同じことで恐怖しなくなります。

なぜなら、脳が恐怖していたものが恐怖でなくなっていくからです。

実際、死の恐怖にさらされていなかったことに、

脳が気づくと、恐怖する必要がなくなるからです。

そうやって、心の内面の世界を広げていくことで、

今まで、心配に心配を重ねてきた生活を変えていくことが出来るようになります。

あなたも、この想念観察をやってみてください。

人込みが苦手な人も、

人込みに入ったときに、

この想念観察をやってみてください。

人込みの中で、緊張しているどうしようどうしようと、

恐怖を克服する方法を考えるのではなく、

恐怖しているな、人を怖がっているな、

感じていることを観察していってください。

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母方の祖母が、家に帰ってきて、

もう一週間くらいになります。

祖母は人のやっていることをじっと見ていて、

疑ったり批判的なことをいったりする癖があります。

あまり気にしないようにしていますが、

一緒にいる時は、監視されている気分になり、

本を読んだり、PCをしたりするのが億劫になりがちです。

ま、自分のしたいこともしていかないと、

自分の人生を作ることはできないので、

何も言われたくないからと、

何もせずじっとしていてもしょうがないですね。

今日は、祖母の介護をしやすくするための、

歩行用の手すりなどを付ける工事が行われました。

僕は、いまだに、母のことをお母さんと言っています。

人前でも言っています。

お母さんだから、お母さん。

ま、最近は、そういう自分の子供っぽさも、

あまり気にし過ぎないようにしています。

自分の至らないところを上げだしたら、

キリがなく、なんとかパートの仕事が出来ている毎日を壊すほど悩むのも無意味だと思うからです。

中学生の頃は、人前では父・母（ちち・はは）、なんて普通に言っていました。

小中学生の頃まで、

僕は割と人気者でした。

社交が今ほど苦手ではなかったです。

でも、結構無理していた、頑張っていたな、

なんて思います。

人から気に入られようと、素直な感情を押し殺していたようなところがありました。

それに比べると、今は、

冴えないかもしれませんが、割と気楽な毎日を送れているかなと思います。

何が本当の自分かは分かりませんが、

日々を気楽に楽しく生きられれば良いなと思っています。

さぁ、明日も朝から、祖母の介護生活が待っています。

今までは、朝方に寝入って、

仕事前の昼過ぎに起きるパターンだったのが、

朝に起きなければいけません。

慣れるのに時間がかかって大変です。

どうも朝は、色々なことが面倒に感じられて、

やる気が出ないものです。

早く慣れると良いですけども。

ではでは。

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最近、出会いアプリを使ったりして、

ひきこもり体質のまま、女性との出会いを求めて、

さまよっています。

恋愛系のメルマガなどを読み込んで、

よっしゃ俺にもできるぞ！やるぞ！

って気持ちになってやっていますが、

そうそう簡単に仲良くなれるもんでもないですね。

たまーに仲良くなれる子と出会うこともありますが、

やり取りが長く続かない子のほうが多いです。

先日、見せ合いをした子は、本当に運よく出会った偶然の出会いでした。

やり取りが長く続かないのは、どこかで下手を打っていることが多いですね。

距離感を計れずに、妙に馴れ馴れしく迫ったり、

下ネタを急ぎすぎたりとか、

なかなか上手くいきませんね。

いつになったら出会えるのか？

コミュ障だし、仲良くなることで、

コミュニケーションの必要性が増えることにも、

何か面倒くささを感じたりするのも、

進展する障害になっているのかもしれません。

職場に来るお客さんとか、

気になる人とかいると、

ストナンしてみたいなとか思うのですが、

世の中の色々な楽しみには、

コミュニケーション力が必要なのだなぁと思います。

そう思うと、コミュニケーションが苦手な僕なんかは、

その道で上手くやっていくのは難しい世界なのかなと思ったりもしました。

楽しさを追求したければ、人との付き合いが上手い方が有利な気がします。

ま、上を見たらキリがないし、

状況が良くなることもないので、あまり考えないようにしています。

が、良くなろうとすればするほど、

人と比べたり、目標地点に辿りついていない自分がダメなんじゃないかとか、

色々と思っちゃったりするんですよね。

今のままでいい、このままでいい。

たまには、そう思って、焦っている自分を落ち着かせることも必要ですね。

気持ちが入ると、力が抜けなくなって、

やり過ぎてしまい、心身のバランスを壊してしまうので、

やり過ぎないように気を付けながらやっていかないといけない。

不器用な自分が悔しい。

自分の欲望に突き動かれて、

また、人間関係の中での葛藤に飛び込んでいっている自分が嫌になることもある。

たぶん、こういう考えのままではいけないんだろうなとも思う。

色々なことを楽しめるようになりたい。

力を抜いて生きて、

やり切ったと思える人生を生きたい。

追伸：

母方の祖母が、１年半あまりの入院生活から戻ってきました。

介護が必要になっているので、自分のことばかり考えてはいられない。

今年は出会いの年にもしたいので、祖母との距離を上手く保ちながらやっていかないと。

うまくいくかいかないか、それは考えずに、とにかくやり続けてみよう。

このブログを書くことで、心の整理をしつつ。

追伸の追伸：

同じ引きこもりブログをやっている断捨離さん。

とうとう今月から、車上生活を始めましたね＾＾

彼がこれからどういう成長を遂げていくのか、

僕も楽しみに見ています。

断捨離さんブログ

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最近、このブログでも、

ポツポツとコメントやメールを頂けるようになりました。

それまでは、ほとんどそういうコンタクトを得ることがない状態でした。

以前、ブログアフィリエイトのプロの方に、

このブログを診断してもらったとき、

「完全にひとりよがりなブログ」だと言われました。

ここ数日になって、その意味が前より少し分かった気がしています。

以前も、読者を意識して書いているつもりでしたが、

感覚的に、ネットの向こうに人がいることの現実感が今より感じられていませんでした。

長年の間、ひきこもりをしていて、

社会との接触を避け続けてきた訳ですから、

人と接したときの生の感覚を忘れていたからだと思います。

また、このブログを始めてからも、

このブログでアフィリエイトをしてお金を稼ぐと言う目的で始めたは良いが、

コメントが付いたりメールが来たりすることに、

少なからず恐怖感や面倒くささを感じていたことも事実です。

人との交流が増えると、その延長線上には、

また、「いじめ」が存在するのだと思うと、

どうしても積極的に、正直に、時に感情的・率直になることができず、

何か、他人行儀な体裁を気にするところがあったと思います。

僕が楽しんでいる出会いチャットの記事や、

感情的になったりした記事、

風俗に突撃したときの記事など、

楽しさや緊張感が入り混じった記事への反応が高かったことからも、

読者が楽しめる記事、感情移入できる記事というのは、

挑戦や楽しさ・緊張感があるリアルな感情が入ったものなんじゃないかと感じるようになりました。

（あくまでも僕の見解ですが。）

他の方の引きこもりブログを読んでいても、

面白いブログは、リアルで感情を素直に書かれているものは、

目が離せなくなるような、そんな魅力があるものです。

僕も、パートの仕事を始めて、１年半くらいになりますが、

知らないうちに、人との接触に慣れてきているところも感じられます。

今までは、心がガチガチで、外と内の境界がハッキリしていて、

かなり閉じこもっていたのですが、

段々と緩んできて、人込みにいることの緊張感が薄れてきた感じがします。

職場では、以前として、口数少なく声も低く小さいところはありますが、

失礼のないように、最低限の会話を心がけるようにしています。

あまり話さないと、高校時代のように、集団から孤立するのではないかと、

恐怖感があるので。

女性とのコミュニケーションは、事務的に挨拶をしていると、

この人は話さない人だと思われて、

向こうから挨拶もしてこなくなることがあります。

女性との関係を良好にしていきたい気持ちもありますので、

そういう状況はキツイものがあります。

でも、すごく苦手なんですよね。

しゃべらなそうな人間が、いきなり話しかけてくると、

びっくりしたり、嫌悪感を抱いたりされるだろうと想像して、

話しかけるのが億劫になります。

男性との会話は、仕事に関しての会話を少しするだけで間が持つのですが、

女性は、そういう堅い感じの話題は重視しないようで、

何を話せば良いのか分からない僕にとっては、挨拶するのが精いっぱいなのです。

ま、職場といっても、一人で作業することが多い仕事なので、

人と会って喋ることが多いわけではないのですが、

これまでの経験が少ないだけに、それだけのことでも一杯一杯です。

最近、恋愛系のメルマガを読んだりして、

女性との会話はどうしたら良いのか勉強していますが、

女性と楽しく会話できるようになるまでには、

長い道のりが待っていると感じられて、

すごく難しいものに思えてきて、

女性と会うとき、嫌われないようにとか思うと、

やはり、挨拶するのが精一杯になります。

でも、そんな僕でも、いずれはナンパをしてみようか、

などと考えていたりもします。

たまに、お客さんでタイプの女性が来ることもあるので、

声をかけてみたいなとか思ったりします。

ま、職場なので、それは出来ないのですが、

どうせなら、繁華街に行って、

堂々とナンパの経験を積んでいけたらなんて思っています。

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僕には弟がいるのですが、

弟には借金癖や嘘を平気で付くところがあります。

家族ですが、信用のならない奴です。

色々と嘘で理由を付けては、

人からお金を借りまくって、

パチンコにつぎ込んでいきます。

そういう悪癖を指摘すると、

逆上して、僕が一昨年前までひきこもりで、

家族に心配をかけてきたことなどをやり玉にあげて、

言い返してきます。

反省するということが出来ない奴です。

癖は悪いが、口が回るので、

知人や家族に借金しまくったり、

父親の退職金や年金を盗んで使い込んでも、

上手く立ち回って、のなりくらりと逃げてばかりいます。

どうしたものかと、本当にどうしようもない気持ちになります。

先日も、母にお金を借りにきたところです。

母は、事情をすべて飲み込んだ上で、

弟にお金を貸さずにあげました。

たとえ貸しても、それを戻すために、また人から借りることになるからです。

母は、そうなることを心配して、弟にお金を貸さずにあげました。

以前、弟がカードで借りまくって大借金を作ったときは、

母が弟のお金を管理することになり、

その時は、弟は働きながら借金を返すことができました。

その借金を返してから、自分も大人になったのだからと、

通帳を戻せと言い、弟が自分でお金を管理することになりました。

しかし、弟のギャンブル癖・借金癖は治ってなかったので、

給料は全部ギャンブルへ、生活費や車検代・携帯代などは、

親から出してもらっているという生活が続いていました。

当時、ひきこもりをしていた僕などは、

弟が自分は仕事をしているんだと威張っていたので、

金の動きを全て知らないし、弟の好き放題にしていました。

それから、時が過ぎ、

父が脳梗塞で体調を崩し、

弟は当時、実家を出ていたのですが、

金の工面が出来なくなり、

営業の仕事でも、虚偽の業績を作ったとかで、

仕事が出来なくなり、自殺未遂までして、

家に帰ってきました。

父が脳梗塞の後遺症で、

感情コントロールが出来なくなり、

化け物のように暴れ狂っていた家庭に、

また、心配事が舞い込んだのでした。

母は、父から分けてもらった退職金を、

手元にあると使ってしまうからと、

定期にしていたのですが、

父はそれが気に入らず、

母がお金を取ったと責め立て始めました。

母は、退職金をもらっても、

そのお金を家の食費やその他の生活費、

弟の車検代などに使っていただけなのですが、

父にとっては、自分のお金だと思っていたものを、

どうこうされるのが気に入らなかったようで、

毎日のように暴れまわり、母を責め立てるようになりました。

母は、心身の調子を崩し、

夜逃げのようにして、家を出ることになったのです。

僕も、父と喧嘩をしたり、

最終的には、父の車の免許更新に反対して、

それに対して、家族（弟・祖母（父の母））から反感をくらい、

家を出ることになりました。

父は、脳梗塞になってから、

一時期、車の運転を再開したことがありましたが、

軽い接触事故を起こし、その時は、自分に運転を許した家族が悪いと、

当たり散らし暴れ狂いました。

はっきり言ってクソな人間です。

弟もクソです。

父方の祖母も、自分のことは棚に上げて、

家で気に入らないことがあれば、

事情を知らない他人に、家族の悪口を言いふらします。

こちらもクソな人間です。

そのくせい、それを問い詰めたら、そんなことは一切していないと平気で嘘を付きます。

嘘付き・暴力・借金癖、もううんざりです。

クソです。

クソの人生は、もうやめにしたいです。

今日は、いつも以上にネガティブです。

弟のこと、自分の将来のことなどを考えると、気分が暗くなるのです。

最近、このブログで出会いアプリを扱った記事を書いています。

引きこもりやコミュ障の方でも、

出会いに興味がある方も多いようで、

それらの記事へのアクセス数が、

他の記事よりダントツで多いです。

書いて数日しか経っていない記事でも、

数か月経っている記事のアクセス数を簡単に抜き去っていますから。

引きこもっていても、

いや、引きこもっているからこそ、

性欲は溜まっていくものなのかもしれません。

性欲は、食欲や睡眠欲と同じように、

本能ですから、

消すってことはできません。

性欲がないように見える人でも、

頭で抑圧しているだけで、

意識のストッパーが外れれば、

誰でも本能としての性欲は出てくるものです。

あなたも、おそらく色々な意識の規制やルールの刷り込みが頭に入っていて、

性欲を満たしたいという直接的な欲求を感じにくくなっているかもしれません。

引きこもりは、自分の性欲を否定する傾向があります。

引きこもっている自分には、

生きてる資格がないのだとか、

家庭の中で、仕事もしていない自分が、

本能を満たすことはいけないことなのだとか、

そういう後ろめたいという強い思いがあるからです。

でも、本能は生きている以上、

消し去ることはできません。

それどころか、溜まってくると、

充満して爆発しそうになることもある位、

長年放っておくことは難しいものです。

無意識に抑圧している本能と向き合ったとき、

自分にも性欲があることがハッキリと分かると思います。

たとえ引きこもりでも、本能を満たすことに罪などありません。

ネットナンパは、スマホ一台があれば簡単に始められます。

女性とのコミュニケーションに慣れるためのツールだと思えば、

こんな便利なものはありません。

もちろん、本能むき出しで女性に迫ってもゲットできませんが。。

本能は満たしても良いけど、

コミュニケーションが上手くできている必要があります。

とりあえずは、ぜひ取り組んでみることをオススメします。

あと、少し外に出られるようになっている場合で、

女性とほぼ完全に接触経験がない方は、

風俗に行ってみることをオススメします。

生身の女性と触れ合うことは、

経験がない状態からすると、

かなりの情報量を得ることができますし、

次の行動につながる原動力になりますので。

慣れるってことや知っているということは、

かなり大事です。

ただ、これは自己責任でいく覚悟は持っていてください。

性病にかかるかもしれませんので。

僕も風俗に行くときは、その心配がありながら行っています。

（最近は全く行っていませんが）

少し慣れてきてから、ネットナンパに絞っていくのも手だと思います。

ま、どちらからでも、やりたい方からやってみてください。

やりたいと思ったことをするのが、

モチベーションが強く行動しやすく経験を積みやすいので。

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先日、マラソン大会に参加してきました。

１０キロを走ったのですが、

走りの練習をしていなかったので、

翌日から筋肉痛がひどいです。

かれこれ、５・６回出場しているのですが、

タイムは一番遅かったですね。。

ここ一年は、もっぱら毎日５キロのウォーキングしかやっていなかったので、

体力がかなり落ちていて、

脚の筋力もかなり弱っている感じです。

翌日もこんなひどい筋肉痛になるのは初めてです。

ただ、最近になって、負荷が強めのスクワットを始めていて、

それで多少は筋肉痛が出ていたので、

そういうことも重なっていたのも確かです。

とにかく、今回の走りは疲れました。

父が脳梗塞で感情コントロールができなくなって、

家の人間関係がおかしくなってきた時から、

それまで毎日続けてきたジョギングも出来なくなっていました。

僕も家に引きこもってばかりいたのが、

父が家で暴れまわるので、

夜も朝もなく、家から外に逃げ回ったり、

親戚の家にお世話になったり、

段々と、それまで続けてきた習慣を続けられなくなったのです。

父が車の免許を更新すると言い張って、

それに肯定的でなかった僕が、

家の中で孤立状態になったのをきっかけにして、

僕は家を出ることになりました。

それから、数か月して、

家のこととか、PCの作業とかで真剣になり過ぎて

精神のバランスを壊して精神病院に１カ月半ほど入院したとき以来、

走ることへの恐怖感が出てきて、

毎日何か同じことをすることが出来にくくなり、

特に、体への負担が大きい走ることへの恐怖が増し、

段々と走ることへのやる気がなくなってしまったのでした。

それから一年、ほぼ走ることをしなくなり、今に至ります。

ただ、今回の体力の衰えを感じることで、

女性と付き合ったときに、セックスの持久力が足りなくて、

嫌われるのではないか？とか思うようになり、

このままでは嫌だなと、危機感を感じるようになりました。

何とかこの状況を脱したいですね。

僕もアラフォーになってきましたが、

歳のせいでとかで、色々なことを諦めることがしたくないので、

体力作りを続けていきたいと思います。

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ここ一か月の間、色々と前向きな変化が起こっています。

・缶ジュースの自販機でおまけの一本が当たる
・自販機で１００円を入れたはずなのに、４００円のおつりが出た
・転売の利益が出始めてきた
・チャットアプリで見せ合いオナニーが出来た
・少しではあるが、収入が増えつつある
・このブログにコメントやメッセが、ぽつぽつと付くようになってきた

何かが変わってきているという実感があるのです。

ただの思い過ごしではないですね、これは。

正直、まだまだ、望んでいる結果にはたどり着いていませんが、

目標に向かって前進していることは確かですね。

話は変わりますが、

僕は、他にも、ネットナンパの活動を書いているブログを持っています。

そのブログも、ブログランキングに登録してして、

投稿はホントに一か月に一回くらいの更新なのですが、

アクセス解析を見ていると、

一記事書くと、この引きこもりブログよりも反応が速く、

人が集まりやすいと実感しています。

そのブログでは、ネットナンパの商材を紹介していて、

商品ページへの誘導数を確認すると、

一記事書くと、３クリックくらい入っているので、

毎日書けるようになったら、

結構アクセス入って稼げるかも？と感じています。

ま、ネットナンパも始めて４か月くらいしていますが、

まだ、セクロスまで行ったことはありませんので、

道のりはまだまだかなと思っていますが、

今年中には、決めたいと思っています。

ナンパ系のブログランキングを見て回っていたところ、

コミュ障の方がネトナン・ストナン・クラブナンに挑戦しているブログを見つけました。

コミュ障がナンパで100人斬りを目指す！

やはり、自分と似ている人が書いている文章って、

視点が似ているからか、スラスラと読めるものですね。

分かり易いです。

他の方が書かれているナンパ記事は、

僕には無理っぽい・マネしづらい、

どこかで無理をしなきゃいけない、

とか、何か途方もない努力を強いられる、

そんな感じを受けてしまうんですよね。

ま、自分と違うタイプの人間なので、

当たり前と言えば当たり前なのですが。

なので、何かを学ぼうとする時は、

自分と似た人で、

すでに、その道で結果を出している人が持っている情報に触れるのが一番ですね！

今回紹介したブログですが、

読んでいると、僕にも出来そう！

って思えることが多かったです。

機会があれば、その方とコンタクトを取ってみようかなと思いました。

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